deko-xp

Бывает и такое!

Рекомендуемые сообщения

Hunter-48

Дело было в одной из больниц, в отделении тяжелой травматологии. Ну все больные на перетяжках, в гипсе, с трудом ходят в судно - скукотища одним словом, единственное разнообразие в их жизнь вносил одинокий таракан, которого все ласково называли Петрович.

Все знали его излюбленные тропки на подоконнике, оставляли на них самые вкусные крошки.

И вот однажды под утро привозят в палату вдрызг пьяного мужика с переломом обеих ног, ну он уже в гипсе, но все еще в алкогольной отключке, лежит на кушетке около двери и наполняет воздух перегаром.

А утром во время обхода начинается самое интересное - входит главврач, осматривает больных и вдруг замечает таракана, бредущего по привычному маршруту по подоконнику в поисках вкусностей. Врач, видя такое нарушение правил санитарии, снимает тапок и бежит к таракану... А палата в это время в едином порыве кричит:

"ПЕТРОВИЧ Б Е Г Ииии!!!"

И он побежал, мужик с переломом обеих ног, в диком похмелье, которого по странному стечению обстоятельств тоже звали Петрович.

Его нашли через полчаса этажом выше в женском отделении.

поблагодарить за сообщение

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
patron

Только у нас в России может быть такое))

поблагодарить за сообщение

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Hunter-48

В один прекрасный и довольно морозный день середины восьмидесятых решил директор вкупе с инструктором райкома, главным инженером и начальником участка съездить в лес на лесозаготовки с небольшой такой проверкой. Километров за пять до стана дорога была перекрыта трелевочником с зачекерованными хлыстами древесины. Пока трактор старательно пробивал снежную бровку уступая УАЗу дорогу, руководство вышло покурить. Попутно подозвали и тракториста, который все же смог согнать трелевочник с дороги.

На морозном воздухе инструктор принюхался и:

- Да он же пьян!

- Действительно пьян! тоже принюхавшись, подтвердил директор ты, Николаенко, сегодня трактор сдай, а завтра первым лесовозом в поселок, я тебя по тридцать третьей уволю.

Тракторист сначала вроде что-то хотел мыкнуть, отчаянно показывая на трактор без стекол и дверей, но посмотрев на каменные лица руководства, отчаянно махнул рукой и направился к своему железному коню.

Дальше ситуация вышла из-под контроля, так как через минуту тракторист вернулся с неплохой такой монтировкой. Не обращая внимания на открытые рты начальников, он саданул монтировкой по лобовым стеклам УАЗа, потом по боковым, почесал затылок и вынес и заднее стеколко. Потом также молча залез в салон и шуранул монтировкой в крыльчатку печки. Осмотрев творенье рук своих, он остался вполне доволен и достав из-за пазухи едва початую бутылку водки сунул ее в руки так и стоявшему с открытым ртом директору.

Трактор рявкнул, окутался сизым дымом и минут через пять скрылся за поворотом. До поселка было сорок пять километров, мороз за тридцать, водку выпили километров через пять и по приезду уволили механика участка, предупредив главмеха, что следом пойдет и он, если в течении двух дней все трактора на участках не будут оборудованы стеклами, дверями ну и конечно печками. Про тракториста никто не вымолвил ни слова...

поблагодарить за сообщение

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Hunter-48

Знакомый работает в дежурке одного из московских отделений милиции. Однажды кто-то из его сослуживцев после опасного трудового будня стал готовиться к долгой дороге домой (в какой-то Мухосранск). Но силы свои не рассчитал, и подготовился настолько основательно, что доставить тело мужественного сотрудника домой никто из более трезвых товарищей по оружию не решился. Приняли единственно правильное решение - оставить тело в отделе. Но время позднее, все кабинеты заперты, не в клетку же его к бомжам! Посовещались и решили уволочь его в подвал. А помещение старенькое, водопровод часто прорывает, и дабы боец не утоп, на пол ставят четыре кирпича, на них кладут деревянную дверь, а уж сверху - тело. А чтобы тело ночью не пошло чудить, свет гасят, и дверь в подвал запирают - спи, Вася!

Конечно, воду именно в эту ночь прорвало, и тело Василия, конечно, очнулось!

Ситуация Васе нарисовалась унылая - темнота, тишина, и главное, он на плоту, а куда грести, неизвестно!

Греб до утра, во всех направлениях! Боролся за жизнь как Ди Каприо, исполняя Варяга!

поблагодарить за сообщение

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Hunter-48

Приятель про своего знакомого рассказал.

Купил этот знакомый дачу, но не как все – в дачном сообществе, а старенький, покосившийся домик на краю деревни. Очень он ему своим видом приглянулся. Такая мрачная, обветшалая избушка всем своим обликом создающая ощущение некой безнадеги.

А товарищ этот был готом. Но придерживался он этого течения только внешне, в душе их философию не разделял. Он профессионально занимался спецэффектами к разного рода ужастикам, отсюда у него и любовь к их атрибутике.

Купленную недвижимость, в которой уже и так просматривался некий потусторонний образ, он, естественно, дополнил сообразно с собственным вкусом: косточками всякими, черепушечками из гипса и т. п. дрянью. Для «красоты».

Огородничеством он почти не занимался, так, кой-что присадил. Но тем обиднее оказалось, что на это добра нашлись желающие. Кто-то бессовестно тырил урожай, пока его не было на даче.

Приятель даже несколько могилок насыпал, из холмиков которых, как бы невзначай, торчали, где пальчики, а где и ступня. Но на храбрых воришек это не действовало.

Тогда, вместе с коллегами, он решил организовать целое представление, типа «восставшие из ада», чтоб проучить паршивцев. Подобрали самые «потрясные» звуковые эффекты из лучших фильмов ужасов. Дополнили их световыми эффектами и, как кульминацию – восстание из могил мертвецов.

Надо отметить, что впечатление данное шоу вызывало неизгладимое. Под нечеловеческий рев, душераздирающие вопли и стоны, под вспышки молний и чего-то там еще, из могил выкарабкивались полуистлевшие мертвецы… И все это неожиданно, оборвав ночную тишину и трель сверчка. В результате кровь стыла в жилах, разум цепенел, расслаблялась лишь прямая кишка.

За выходные, общими усилиями, все нужное хозяйство (в основном из списанного оборудования) установили на даче (все на автономке) и уехали.

Выждали один день и во вторник рванули смотреть на произведенный эффект.

Непонятно что они там хотели увидеть, но все почему-то были уверены, что после такого зрелища воришки обязательно должны оставить следы, причем много.

Уже подъезжая, они заметили, что-то неладное. Оказавшись поближе увидели, что дачи-то и нет. Вместо нее обугленное поле, да не просто обугленное, еще и тщательно перепаханное. А по этому полю идет местный батюшка, читая молитву, и окропляет землю святой водой. За ним притихшие и сбившиеся в кучку местные деревенские жители, крестясь и с опаской поглядывая себе под ноги…

Что тут скажешь. Профессионалы профессионально сделали свое дело. Но при этом попали не только в свою целевую аудиторию.

поблагодарить за сообщение

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Hunter-48

У одного моего московского знакомого есть свой магазин по продаже разливного пива. Парень он предприимчивый, напечатав на основной работе втихую рекламных листовок 600 штук, нашел человека, который должен разнести эти листовки по почтовым ящикам близстоящих домов. Работником оказался таджикский подросток, который подписался за 500 рублей распространить эту рекламу. Было оговорено:

- Вот там элитные небоскребы, туда не ходи, тебя туда не пустят, там охрана и всё такое, а вот в старые 5-тиэтажки-хрущевки - туда ходи, там наполовину сломаны домофоны и замки.

Сказано-сделано. Через 2 часа звонок от работника. Диалог примерно такой:

- Нащальника, ещё листовка давай, псё разнес!

- Ты что охренел?!!! Ты чё их выкинул что ли? Как ты за 2 часа 600 листовок по ящикам разнес, это ж минимум 10 пятиэтажек по 5 подъездов!! Дебил, ты хоть знаешь, сколько эти листовки стоят!?

- Защем ругаешься, нащальника, шельменбе жульдеме, кишильбек мишильбек, я их по новый дома разнёс, который богатый дома.

- Как у тебя получилось?!?! Это невозможно!! Ты хоть знаешь, что там 1 кв. метр стоит лимон евро, там почтовые ящики из золота, да там охраны больше, чем у Путина!!!? Как ты туда попал?

-Нащальника, не надо сертится, там дворника мой дядя, второй дом дворника мамин сестра брат, двери в подъезд открываль, вся Москва родственник, ещё давай листовка, в Кремль пойду...

поблагодарить за сообщение

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Hunter-48

Этy историю рассказал священник одного из наших храмов, отец Алексий.

За несколько минут до начала церковной службы все священники облачаются в алтаре и, пользyясь тем, что есть немного времени,

ведyт меж собой беседy. Отец Александр, человек очень благообразный и с философским складом yма, говорит:

- Вы знаете, сyдьба всё-таки сyществyет! Вот я прочитал в газете, что в Бразилии в одного и того же человека насколько раз била

молния. В детстве, когда он рыбачил, молния попала в его yдочкy, прошла через тело и вышла через ногy. Его парализовало, но потом

он поправился. Когда он повзрослел и женился, молния попала в его дом и он едва yспел спастись с семьёй. Дом же сгорел. Однажды он пошёл в лес и в дерево, под которым он находился, попала молния. Этот человек погиб. В ночь после похорон над кладбищем разразилась страшная гроза и в могилy этого человека yдарила молния!

Все присyтствyющие задyмываются над yслышанным, делая в памяти пометки, чтобы использовать yслышанное в проповедях.

А молодой дьякон глyбокомысленно замечает:

- Контрольный выстрел!...

поблагодарить за сообщение

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
fin4379

Hunter-48,нормальные такие анекдоты!

поблагодарить за сообщение

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Hunter-48

Отправили тут меня недавно в командировку на один день в Питер. Хотел было ехать на своей тачке, но мне бывалые ребята подсказали, что будет нехилый фуршет, типа шведского стола и выпивки будет немеряно. Поразмыслив, решил ехать рейсовым автобусом Выборг-Питер. Ехать надо было рано утром, ессно невыспаному, да и к тому же братва, что меня провожала, накануне неплохо потренировала в плане выпивки, ну да не это главное. Сев в автобусе на своё законное место, я мечтал дать храпака часа полтора, да и все пассажиры похоже тоже были не против того же. Ну наконец наш автобус тронулся и мы стали потихоньку дремать. Тут у одного чувака с мордой бандюгана зазвонила мобила, то есть не зазвонила, а заиграла полифония с мелодией "Мурки". Этот бугай с шеей быка демонстративно медленно достаёт свою мобил, даёт всем нам насладиться энтой музыкой, ну и патом чего-то там базарить. Только он закончил свой важный разговор, как раздаётся за его спиной другой звонок с мелодией "Наша служба и опасна и трудна". Все ессно повернулись на этот звоночек, а там майор милиции се о чем то калякает. Все стали ржать...

Тут подъехали к какой-то остановке и в салон зашли два попа. И надо же было в этот момент, что бы у одного из них тоже запиликала труба, а там мелодия "Боже царя храни"!!! Автобус забился в истерике. Лица у попов вытянулись, они стали разглядывать свои рясы, думая, что ржач по их поводу, один даже другому под рясу заглянул, что только добавило нам адреналина. Со смущёнными лицами, на 100% уверенными, что ржач именно в их адрес, они быстро просочились в салон и стали что-то выяснять друг у друга. Ржач стал потихоньку затихать, но тут проснулся один {Цензура} видно накануне неплохо залив свой организм огненной водой и с виноватой рожей оглядев хохочущий салон скромно спросил: Я чё, пёрнул во сне?

Стёкла в салоне затряслись с новой силой, водила заорал: "Если вы не перестанете меня смешить, то всем писец-я уже больше не могу вести этот гребаный автобус, следующий столб будет наш".

Угрозы не действовали. Водила остановил автобус и выпрыгнул на обочину, согнулся пополам и стал ржать, распуская сопли и слёзы. Автобус тронулся в дальнейший путь только минут через 10.

Наконец-то все успокоились, кое-кто всхлипывал и постанывал. Мы поехали к пункту своего назначения. Проехав в почти полной тишине минут пять, вдруг раздаётся голос маленького ребенка: "мама, ты чё, со смеху описалась"?

Автобус с новой силой забился в экстазе. Водила снова остановил свой драндулет и повторил цыганочку с выходом из автобуса. Не ржала только мамаша, смущённо закрывая свою красную рожу сканвордом.

Худо-бедно, но с опозданием в 2 часа мы добрались до Питера. Из автобуса все выползали на карачках, напоследок услышав от водилы такие слова:

Первый раз иду получать люлей за опоздание с таким хорошим настроением

поблагодарить за сообщение

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Улан

Дед мой, по матери, был ветеринарным врачем и страстным рыбаком и охотником. Где то скоро после войны, матери моей тогда было лет 12, расказывает она, дед с товаарищем были на охоте. Была поздняя осень. Вечером, поужинав, товарищ деда вышел из избы оправитьса. Октябрь, тьма тьмущая,снега ещё нет.

Вдруг дед слышит ужасные крики и вопли. Выбегает на улицу, но там не видно ни зги! Нечеловеческие крики и мольба о помощи слышны в направлении туалета, под ёлками. Рысь, медведь, волк?! Кто ещё посмеет на двуногово зверя напасть?! Дед схватил ружье и туда, где слышны крики. Но куда стрелять, темень черная! Дед пальнул вверх и размахивая ружьем перед собой двинулся на шум борьбы! Бил прикладом наобум во что то (в кого то) и тоже сильно орал! Вдруг все стихло и только ветром обдало лицо деда, и что то белое и большое мелькнуло нод головой. Товарищ лежал на земле ни жив ни мертв и стонал жалобно прежалобно, как будто его только выпустили из ада. А случилось вот что. Сидит значит этот "пострадавший" под ёлкой, молча, без задних мыслей и никому не мешает...И вдруг ему в мягкое место ввонзаются когти, одновременно по затылку начинают сильно бить! Довершает дело дед с прикладом попав ему несколько раз по голове! Это была полярная сова, бывает у нас только зимой, летом его нет. Позже его там близко видели. Она видимо с испуга никак разжать когти не могла?? Мама расказывает, что этот охотник долго у них лежа на лавке животом вниз и без штанов,мягкое место было прикрыто полотенцами.Дед врач, ветеринарный, вылечил. Тёмными осенними ночами часто этот расказ приходит мне в голову...Обернусь, посмотрю на черные деревя...УУУУ!!!! НЕ СМЕТЬ! Да,крепкие сердца раньше были.

поблагодарить за сообщение

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
шаман

После такого можно и в дурку попасть , сидиш не кому не мешаеш и вдруг тебе и сзади и спереди прям ужас :57:

поблагодарить за сообщение

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
fireman

Прочитав рассказ про веселый автобус, вспомнилась мне история главной героиней которой стала моя дочь, когда ей было не более 3-ех лет от роду. Ехали мы с женой и дочерью на маршрутке по славному городу-герою Волгограду, проезжаем площадь Ленина, где соответственно имеется памятник одноименному персонажу Великой Октябрьской революции. И тут наша доча выдает: "Смотри, мама, боженька стоит!". Не трудно догадаться какова была реакция пассажиров маршрутки - все покатились со смеху. Впрочем, для советского периода российской истории, ребенок был не далек от истины.

поблагодарить за сообщение

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Улан

30-ть с лишним лет прошло, а помню как вчера. Было мне лет 14, отец стал отпускать меня одного в половодье. До этого, года два уже ездил, но по малой воде. Конец апреля, везде снег, река открылась и быстро прибывала. Заранее места для засидок в это время не готовим, вода прибывает быстро и место все равно зальет. Но в лодке заранее заготовлены еловые ветки и небольшие ёлки. За 1.5-2 часа до расвета выехал на залитые половодьем луга. В темноте выбрал место, забросил чучела, лодку зацепил к каким то кустикам. Обложился лапником, замаскировался. Сижу. Ветра нет, уток нет. Тишина оглушительная. Только изредка в далеке слышны звуки моторов. Светает, стали немного различимы ближние чучела. Дальнейсшие событие описывать долго, но всё произошло в течении 2-х, 3-х секунд одновременно...Вдруг из ледяной воды в пару метрах от лодки медленно выныривает человеческая голова с длинными волосами, одновременно по Казанке сильно стукнули, мотор стал подниматся, вода забурлила, лодка закачалась!!! Я заорал! Орал сильно, от всего сердца! Ни до, ни после так сильно никогда не пугался! Уже вижу, что происходит,а все равно ору..., слёзы текут. Вода по осени у нас часто встает по большой воде. Зимой постепенно уходит, а лед остается, примерзая к траве и к кочкам. Весной вода обратно заливает эти места и льдины срывает со дна вместе с кочками и травой. Вот над такой льдиной и оказалась моя лодка. Уже светло, а я все сидел в лодке, лодка на льдине, долго приходил в себя. Проезжают мимо "утятники" обратно домой, глушат мотор: "Ты орал?" -"Я"- "Помощь нужна?" -"Нет"-. В то утро самым последним уехал.

поблагодарить за сообщение

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Алек
...Вдруг из ледяной воды в пару метрах от лодки медленно выныривает человеческая голова с длинными волосами

Немного не понял, - это была кочка с травой или утопленник?

поблагодарить за сообщение

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Улан
Немного не понял, - это была кочка с травой или утопленник?

Конешно кочка с травой! (там утопленника только не хватало...!)

поблагодарить за сообщение

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
dEretik

На Волге, на рыбалке, встали метров за 400 от берега на "растяжку". Это такой способ якориться на большой глубине, чтобы резиновую лодку не таскало течением, два якоря соединяются верёвкой и опускаются на расстоянии друг от друга, поперёк течения. Не успели опустить кормушки с грузом, как ниже по течению, буквально метрах в десяти от лодки, всплывает дерево, сучками вперёд. Всплытие такое резкое, как в кино о подлодках, а ствол очень толстый и сучья на нём как на массажной расчёске у женщин, во все стороны. Мы с отцом от неожиданности онемели, рты раскрыли и смотрим. Сплавлялось это чудище с полминуты на поверхности, а потом опять под водой скрылось и только ещё через полминуты всплыло, но уже далеко. Течение было довольно быстрое. Похоже пропиталась древесина до очень слабой плавучести, от волн кораблей начинало резонансно нырять. Вот и думай, что было бы с резиновой лодкой в случае не той фазы всплытия. Да и кормушки, успей мы их опустить, привязаны очень крепкой леской (полуторамиллиметровой) и борт она могла разрезать запросто. Пронесло...

поблагодарить за сообщение

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Улан

Не про охоту, но люди с ружьями были. Деда по матери почти не помню. Рассказывает мама. Собирались иногда у деда друзья-товарищи фронтовики. Дед ветврачом был, вернулся с фронта майором. Спирт у него всегда водился. Разговоры за столом, как и сейчас, рыбалка, охота, ну и у них еще и фронт. Часто дед рассказывал одну и ту же историю.

Праздновали Новый год. Ночь. Вдруг в окоп падает дупель пьяный немец. Ну, никакой! Завели в блиндаж. Чего с ним делать? Налили и ему спирта. Выпил. Стал вообще никакой. Дед, как старший по званию, принимает решение, Фрица отпустить. Отвели к крайним окопам к фронту, подняли Фрица, показали куда идти. Он мотал головой, что-то лепетал, ушел. Стрельбы не было, видимо дошел. Мама говорит, что как только дед начинал в очередной раз рассказывать этот рассказ, бабушка вскакивала, быстро закрывала окна-двери, просила деда: «Сеня, прекрати! Засудят! Посадят!» А дед ещё с большей силой продолжал рассказ. Видимо гордился, что и на войне оставался человеком.

поблагодарить за сообщение

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Алек

Эту историю мне поведал бывший мой сосед: участник ВОВ, защитник Ленинграда, пенсионер МВД, страстный охотник, рыбак и просто хороший человек, ныне покойный - Иванов Анатолий Федорович. Светлая ему память!

Дело было сразу после войны. Демобилизовавшись, пришел работать в милицию. Вскоре поступила команда сверху – со всех районных отделений милиции выделить людей и отправить на сбор «военного урожая» - оружия, гранат, патронов, мин, снарядов, оставшихся после боев в Яшкульской степи. Великая Отечественная война не обошла стороной Калмыкию, правда, территория сегодняшней Калмыкии в те суровые годы была поделена между соседними областями: Астраханской, Сталинградской, Ростовской и Ставропольской, но это уже отдельная история. В районах населенных пунктов Утта и Хулхута были страшные, ожесточенные бои, которые вела с немцами 28-ая Армия…Вечная память оставшимся в той степи! На этом завершу экскурс в историю военных лет.

Так вот, оружия и боеприпасов в степи было немерено, которое собиралось сотрудниками милиции, актировалось и отправлялось в Элисту. Кое-что из найденного и собранного оставалось, (конечно, незаконно), у наших «следопытов». Не обошла сия участь и моего уважаемого соседа. Анатолий Федорович, будучи охотником, не мог удержаться, чтобы не «прихватизировать» несколько снарядов. Для фронтовика большого труда не составило разрядить их. Короче, запасов артиллерийского пороха ему хватило до середины 70-х годов. Этим порохом он успешно стрелял уток, гусей, дроф, кабанов. Порох в наших краях всегда был дефицитом, и охотники-фронтовики решили его своим, пусть и не совсем законным, способом. Так порох, предназначавшийся для врага (было много и немецких снарядов) сослужил «мирную» службу.

поблагодарить за сообщение

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Алек

Много лет ко мне приезжает на охоту, большей частью – на подводную, хороший мой приятель. Зовут Владимиром, родился он в Чечне, по молодости жил на Ставрополье в Нефтекумском районе, потом долгое время жил и работал в Нижневартовске, в настоящее время живет в Воронежской области, пенсионер. Володя - уникальный человек: охотник, рыбак, подводный охотник, редкий эрудит, бабник еще тот… много у него еще и других «положительных мужских» качеств, но остановлюсь на одном из них, - он хохмач по натуре, каких еще мир не видел! Винокур вкупе с Петросяном и Задорновым - просто отдыхают!

Судите сами. Расскажу только один из эпизодов. Заранее прошу извинить меня за некоторые интимные подробности его рассказа, но чтобы сохранить реалистичность рассказа, передаю, как услышал… из песни слов не выкинешь…

Будильник в телефоне напомнил о предстоящей утрянке. Володя, не вылезая из спального мешка, молвит: «Был бы жив сейчас дядя Коля, убил бы его нахрен, пристрелил бы как собаку!» Дальше пауза, по продолжительности длящаяся ровно столько, чтобы ему задали вопрос – Кто такой дядя Коля и за что он его лишил бы жизни? Предвидя очередную хохму, я, конечно, задаю.

И сама кульминация. «Дядя Коля – это нехороший человек, который дал мне в руки ружье и попросил выстрелить, а ведь мне было тогда всего лишь 7 лет, я еще тогда и не дрочил вовсе…С этим выстрелом я так и умер, не родившись. Если бы не дядя Коля, не этот выстрел, я, может бы, сейчас ученым бы каким стал… академиком, а то шлындаюсь по жизни дурак дураком… да еще и с ружьем…А тут еще и из спального мешка вылезать надо…»

От дружного хохота камыш вокруг ломался…

Я предлагаю не забывать наших учителей-наставников: дядей Колей, Ваней, Борей и многих-многих других, всегда находить возможность почтить память ушедших и поднять чарку за здоровье здравствующих…Ведь это их заслуга, что по жизни мы шлындаемся дураки дураками…да, еще и с ружьями! :D:)

поблагодарить за сообщение

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Алек

Пару слов без протокола. Изначально хочу обратиться к дамам, нашим Уважаемым форумчанкам…Если вдруг кому-то из Вас суждено будет увидеть этот мой пост, то прошу меня великодушно извинить за определенную вольность в воспроизведении нижеследующего диалога, но, как говорится, из песни слов не выкинешь…Рассказ ориентирован исключительно на мужчин и единственная цель, которую я преследую, реалистичность рассказа. Если Вы по натуре максималистка или ханжа, то лучше не читать, чтоб не было у меня потом приступов икоты…

Итак, сама история. В 91 году я повредил спину. 4 месяца скитаний по стационарам полного выздоровления не дали; таблетки горстями, бесчисленные уколы, различные блокады заглушили боль, но не исцелили. И вот с помощью жены в мае 92-го года еду на Украину к Касьяну. Самолет Астрахань-Харьков, поезд Харьков-Полтава, автобус Полтава-Кобеляки. Добрались. Рано утром попадаю на первый прием к Касьяну. За столом сидит мужик крупного телосложения, рядом помощница. Я преданно и с надеждой:

- Доброе утро, Николай Андреевич!

Касьян в ответ:

- А х&й его знает, чи оно доброе, чи не…

Я был наслышан о его своеобразной манере шутить, но от такого приветствия немного опешил. Протягиваю ему рентгенологические снимки, дескать, посмотрите. Он небрежно берет их с моих рук и бросает на край стола.

- Хорошо хоть не в мусорную корзину, - про себя отметил я.

- Раздевайся!

Я скинул с себя одежду. Он меня осмотрел.

- Завтра жду в 6.30.

- Николай Андреевич, но Вы все-таки посмотрите снимки, врачи говорят…

Он меня, не дослушав, перебивает:

- Врачи любят говорить…

Пренебрежительно смахивает со стола своей пятерней все снимки, а было их штук 5 в разных проекциях, вскидывает на уровне глаз, смотря на окно, которое было зашторено, и на улице в это время шел дождь (это все равно, что посмотреть на черную кошку в темной комнате) и молвит:

- Сдохнешь скоро!

От этого «оптимистического» прогноза мне стало легче…

На следующий день в назначенное время я у Касьяна. С помощью посредника вхожу через запасную дверь. Основная очередь, в общем-то, двигалась через парадную дверь и двигалась в таком порядке: 10 мужчин, потом 10 женщин и т.д. Но поскольку, кто отвечал за запасную дверь, на половые признаки особого внимания не обращал, то несколько раз я попадал на прием вместе с представительницами прекрасного пола.

Итак, вошел. Разделся. Лег на указанную кушетку для мануальных процедур. Рядом работает Касьян; колдует над какой-то молодой женщиной. Лежу я на кушетке, жду, пока Касьян освободится. Слышу такой диалог. Касьян:

- Милая, где ж тебя так угораздило?

- Да, вот, Николай Андреевич, полы мыла, прострелило…и полгода не могу разогнуться…

- Ладно мне сказки рассказывать-то!…Полы она мыла…Небось дала в нежелательной для позвоночника позе?…

Она кокетливо:

- Да, что вы такое говорите, Николай Андреевич?

- Говорю, потому, что знаю. Вдули тебе, нечаянно сдвинув позвонки…Но ничего, поставлю тебя на ноги. Но учти, сексом ты должна заниматься либо стоя, либо лежа, но никак не раком…

С ее стороны: «Хи-хи-хи…»

Хочется надеяться, что пациентка вняла рекомендациям всезнающего доктора и сейчас жива и здорова.

Вот так Николай Андреевич юмор применял в лечебной практике. То, что он был костоправом от Бога, - вне всякого сомнения, только поэтому он, может быть, и мог себе позволить такую манеру общения и, как знать, может, этот его юмор вкупе с мануальными процедурами и был основой успеха в лечении.

Думаю, своим правдивым рассказом я не оскорбил память о покойном. Как это по латыни: «Де мортуис аут бене, аут нихель» - о мертвых хорошо, либо ничего…Я, как и многие его пациенты, очень благодарен ему за исцеление. Царствие Небесное Великому целителю, мануальному терапевту Касьяну Николаю Андреевичу! :D

поблагодарить за сообщение

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Улан

1982-й год. Медкомиссия, меня берут в армию. Везде здоров и дернуло меня в одном кабинете сказать , что у меня иногда живот болит. Дали бумажку, сказали не кушать, а завтра прийти. Пришел. Поставили меня самым позорным образом, на четвереньки, раком, покопались в моей ж….е, можно было и сказать, чего делают. Сделали снимок, сестра сказала: «Туалет там». Зашел, чего это меня в туалет посылают? Постоял, вышел. Иду в общагу. Вдруг так приперло, ужас! Что это я съел? Глаза выходят из орбит! Город, стою, зажмурившись. До общаги метров 200. Кошмар. Двинуться не могу. Пол шага, еще пол шага, все поехало….Бегом в общагу! Вахту пролетаю, на свой этаж, беру трусы, штаны, быстро в туалет. А пацаны: «Чего с тобой?». Штаны снимаю…., готов был увидеть все что угодно, но не ЭТО. Там было пол ведра извести!!!!

поблагодарить за сообщение

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Алек
Там было пол ведра извести!!!!

Улан, ну, у тебя и вместилище!... :P

Я шестью годами раньше тебя призывался...у нас тоже был прикол на медкомиссии...

Военврач призывнику: «Нагнитесь…разведите ягодицы» и заглядывает в очко…

Призывник: «Товарищ майор, там дембеля не видно?...» :D

поблагодарить за сообщение

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Улан
Улан, ну, у тебя и вместилище!... :lol:

Ну пусть не пол ведра, но уборкой туалета от извести все еще помню. Ржачка была на весь блок.

поблагодарить за сообщение

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
ssv

Был прикол такой ,охотились мы на лося , сделали уже пару загонов .Все изрядно вымотались снегу много , встали у края поля у машин перекусить ,ружья разрядили ,достали у кого чего было ,стоим закусываем 18рыл ,откуда она взялась лосиха , перебегает поле, что тут началось все схватились за ружья и начили палить ,лосихи осталось до края поля метра 3 , она разворачивается и назад ,снова этим же курсом, все снова открыли огонь на паражение, она благополучно добежала до леса и скрылась в нём. Через несколько минут выстрел ,и голос дошла , а оказалось одного нашего друга приспичело по крупному , так соспущенными штанами застрелил лосиху, вот-такой случай был.

а у нас один дед вроде старый охотник , сел похезать на номере ну типа говорил совсем не в моготу было, ружо поодаль положил, ну как по воле случая на него весь зверь и пошёл, да тока дед так и проводил пуком всех кабанов! вот так!

поблагодарить за сообщение

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Витаc

Тут от одного предприятия отправили в командировку двух работников, пожилого - Ивана и молодого - Василия.

Ну прибыли они в третью столицу, поселились в отеле, то да се, поужинали, поддали водочки с пивком, посмотрели ТВ и пожилой отправился на боковую, а молодой решил кино досмотреть.

Сидит, смотрит, попивает прохладный напиток, да и скучно ему стало. А тут и девчонки позвонили в номер. Поболтали они и заказал молодой roomservice в количестве двух экземпляров - неудобно же одному, товарищ хоть и пожилой, а вдруг обидится. Через 15 минут прибывают две девицы, молодой значит выбрал себе какую по вкусу, а другой сказал, чтобы та тихонько и с полным уважением (не будя старшего) сделала ему легкий ночной минет - как бы приснилось чтобы ему.

А сам значит с подругой отправился в ванную, видать фантазии у него были.

И вот через некоторое время выглядывает он ради короткой передышки и вообще так сказать общей разведки ситуации в комнате, прислушивается и вдруг слышит как в темноте раздается сдавленно-хриплый голос пожилого:

- Василий! Да ты что, ох..ел что-ли...

Пипец !!! подстолсполз!!!!! :D :D :D

поблагодарить за сообщение

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти

  • Последние посетители   0 пользователей онлайн

    Ни одного зарегистрированного пользователя не просматривает данную страницу