deko-xp

Бывает и такое!

Рекомендуемые сообщения

Николай Яковлев

Мы,люди?...Наверное,да.

Чертовски удобны эти Богданчики. Всяко, попросторнее, чем в старых переделанных грузовых мерседесах. А еще помню, как студентом добирался до института на гордости рижского автопрома, согнувшись втрипогибели, по причине того, что советские автоконструкторы не предполагали, что в маршрутках будут ездить стоя.

А в Богданчике посвободнее. Также хорошо, когда засядешь спереди. Дорога перед тобой, никто не мельтешит и деньги передать не просит (ну, эгоист я, да). Можно еще уши укупорить наушниками и смотреть как преображается город под «Пиккардийську Терцию», снулость и серость становятся благородной патиной на стенах и окнах старой части города.

Так, кстати, где мой плеер. Вожусь в рюкзаке, ищу куда его второпях кинул и слышу.

- Дяденька, а можно я с вами до Тираспольской доеду бесплатно? Я инвалид.

Шофер кивает.

- Можно, едь.

Чуть поворачиваю голову. Паренек, лет так 15-16, в куртке-пуховике, лыжной (мне показалось, еще советских времен) шапочке. На носу очки с невообразимо толстыми стеклами.

- Там просто ребята меня подкарауливают на Косвенной, трамваи проверяют. Они меня все время подкарауливают и бьют.

Речь убыстрена, модуляция такая необычная. Пожалуй, я догадываюсь по какой причине у паренька инвалидность. Видел таких на первом месте работы. Действительно, лакомая и легкая добыча для подростков, проверяющих свою силу на всем, на чем могут ее проверить.

- Едь спокойно, все нормально будет.

Показалось, или голос водителя дрогнул? Кошусь на него. Губы поджал, хмурится. Обычный вроде работяга, может и сам в детстве таких вот гонял. А может… Кто знает какая история была в его жизни, что вспомнил, кого ему паренек напомнил.

- Вы не дадите им меня из автобуса вытащить?

- Не дам. Я же сказал, едь спокойно, все будет нормально.

Нет, не показалось. Дрогнул голос. Мгновение, и передо мной не обезличенный исполнитель за рулем, передо мной человек. Человек, у которого цветастой лентой в незримом рюкзаке за его плечами свернута его жизнь, со всеми светлыми и не очень поступками. Живой.

Проезжаем Косвенную. Наверное, все в маршрутке, как и я, вглядывались в темень на улице, ища глазами стайку тех самых, которые. Переговаривались негромко. Всем стала вдруг небезразлична судьба нескладного паренька.

Проехали.

- Здесь тебе остановиться?

- Да, возле этого дома. Спасибо Вам большое.

- Да не за что. Иди, и не бойся ничего.

Человек за рулем закрыл дверь маршрутки, мы поехали дальше.

Плеер я так и не включил. Слушал, как переговариваются люди, обсуждают ситуацию.

Люди. Живые.

поблагодарить за сообщение

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
and59

Песня!!! А из песни слов не выкинешь!

Летчик не техник - врать не будет!

100%

поблагодарить за сообщение

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Гость СтреляюНаОщупь

Всвязи со сменой формы счетов-фактур сижу изучаю порядок заполнения. Дошла до единиц измерения...

Дай-ка, думаю в общероссийский классификатор единиц измерения загляну хоть раз в жизни!

Таааакая прелесть! :)

Вот к примеру, "Тысяча киловольт-ампер реактивных". Или "Квадрильон рублей".

Даже не представляю как это выглядит!

А вот и оно, общероссийское ;) "Грамм на киловатт-час", "Миллион доз", "Миллион полулитров".

Прикольненько! :)

поблагодарить за сообщение

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Алексей 44

Квадрильон рублей".

Заверните один пожалуйста :D

поблагодарить за сообщение

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Гость СтреляюНаОщупь

Не вопрос! Сейчас одной бумажкой нарисую и заворачивать не придется!:D

поблагодарить за сообщение

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Hanter 137

квадрильён рублей наверное в газель не влезет

поблагодарить за сообщение

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Боб

квадрильён рублей наверное в газель не влезет

Влезет если купюры по миллиону.

поблагодарить за сообщение

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Гость СтреляюНаОщупь

квадрильён рублей наверное в газель не влезет

если мелкими купюрами, то наверное не влезет)))

поблагодарить за сообщение

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Гость СтреляюНаОщупь

Влезет если купюры по миллиону.

если мелкими купюрами, то наверное не влезет)))

Хи-хи!

поблагодарить за сообщение

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Алексей 44

квадрильён рублей наверное в газель не влезет

Не беда, мы два раза съездим :D

поблагодарить за сообщение

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Hanter 137

можно для такого дела фуру выписать!

поблагодарить за сообщение

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Александр ГТТ

Охота пуще неволи......

Случилось это как раз после очередного боевого дежурства. Прямо с вертолета, замерзший, уставший и злой я вернулся в общагу. Корешок мой, Шабан, только отчалил дежурить, так что хавчик я разогревал без особого энтузиазма. Еб**ть по стакану не с кем, меланхолия, бл*. За окном - непроглядная морозная темень, тоска и полный попенгуд. Нехотя подрочив, залег я спать , проклиная свою никому зачем не нужную службу за идею.

А зря. Ровно в полночь дверь застонала от чьего-то бурного желания меня видеть. Да так задорно, что запахло штукатуркой. Передернув затвор ПМа, я в психе рванул дверную щеколду и сунул руку со стволом в темноту. Лампочки, бл*, прапора-суки попи*дили в коридоре - темнота как у негра в кармане!

- Братан, а хуле ты шпалер в оружейку не сдал?- донеслось из преисподней знакомым перегаром. - Бухать бушь?

- За ваши бабки - любой каприз. Заходи, Жека!

В хате сразу вдруг стало меньше места. Старый корефан, прапор Жека, в гости без литры никогда не приходил, и поэтому его визит всеми очень почитался. Но на этот раз помимо спирта и закуси, Джексон приволок откуда-то два охотничьих ружья и пару патронташей.

Наспех е*нув шнапсу и занюхавши рукавичкой, прапор поведал мне одну авантюру.

- Короче, Бегемотыч, слухай тут. Хакасы медведя на заказ мочить идут. Какой-то хуила из Москвы с проверкой едет, гешефт делать надо. Пойдешь? Тебе ведь пару дней на отдых положено?

Медведь! Идея - пи*дец! Ну что я знал о медведях? Ну видел в зоопарке пару раз этот обоссаный и вонючий клубок живой шерсти со взглядом срущей собаки. А в дикой таежной природе этого волосатого парня "хозяином" все зовут. Не за член же! Стремно.

Е*нув еще пару дринков, ответ пришел сам собой. Ну кто не хочет стать Рембом?!

- Ну вот, а то - че, да как?... Держи артиллерию, братан! - довольно заурчал прапор и протянул мне ружье с патронташем. - Жаканы - хакасские, на слона ходить можно! А ты не ссы, не нам валить мишу. Майора Рамазанова из пятого полка знаешь? У него дареный карабин "Барс" с оптикой еще? Ну так он и будет валить - дырка маленькая нужна. А мы так, группа поддержки.

Короче, сказано - сделано. В три часа ночи мы уже тряслись в брезентовом тенте газона-66 и вовсю грелись спиртягой. Проблема медведепромысла собрала нас в небольшой, но очень пьяный и злой отрядик, где никто никого почти не знал. Зато Жека знал всех, даже этих хакасских аборигенов, которые в слове "член" три ошибки делают. Их было двое - дед, весь сморщенный как хер Тутанхамона и его сынок, в полста лет. Да еще этот майор с лицом конченого пропойцы в двенадцатом колене. Пили все. И пили всю дорогу. Майор так нахерачился, что мог влегкую по дурке кому-нибудь девять граммов в организме на хранение оставить. Поэтому мы с Жекой его страховали от этого легкомысленного шага.

Наконец нас в последний раз тряхнуло тормозами и наступила тишина+ бл*, прокляли мы с Жекой всех медведей, когда перли через сугробы этого медвежьего терминатора с его пиздатым карабином! Финал похода старый хакас обозначил часа через два, когда спирт уже нахер весь ушел вместе с потом. Здесь дедок приказал жестами всем захлопнуть пасти и стал рубить длинную жердь. Потом взобрался на какой-то бугор и начал опускать этот дрын в дырку на вершине. Интуитивно я понял, что это и есть мишкин домик, где он всю зиму лапу миньетит. Почему-то стало сильно нехорошо в кишках и очень притопило на посрать. Жека тоже поддался измене и спрятался за кедр.

Старый пенек слез с бугра и на ломаном русском показал нам, где залечь, чтобы миха не унюхал. А этому киллеру объяснил тему так:

- Твоя стоять тут. Моя палкой хозяин будить. Хозяин вставать на тибя. Лапы поднимать. Твоя - в сердце - пух! Стрелять! Якши?

- Та хуле там, давай, дед! Тыкай мудака этово! Не ссы+ - оскалился майор и закатил на ватнике рукава, передернув затвор. Ноги расставил - ну, бл*, Рембо!

Мы с Жекой залегли сзади, тоже зарядив свои самопалы. Тут дедуган и шмыгнул на бугор. Да как начал дрочить медведя своим дрыном! Че тут началось! Рев из-под земли прямо-таки нешутейный пошел. Потом - фонтан снега, палок, бревен!!!! Дед по воздуху летать отправился. А перед нами е-е-е*ать!!! Метра три сплошных разъяренных мышц и шерсти дыбом!

Вонища, бл*. Пар кругом, рев!

Майор присел от усеру, потом как заорет! И нет, чтобы молча нажать курок, мудила. Он резво так перекинул карабин, схватил его за ствол, да как пиз*анет с размаху михуила по пене на е*альнике!!!

Оптика - зачем в осколки, приклад - в щепки! Миха - в состояние грогги. Не каждую весну приходом таким будили, видать. Тут майор как заорет - и на кедрач полез! Да не полез - побежал по вертикальному стволу!!! Куды там бабуинам! Кедрач, бл*, за три дня вокруг хер обсерешь, такой толстый, а он - бегом по стволу! Да на самый верх!

Вот здесь миша и очухался. Прыжком он выскочил из своей ямы - и до кедрача! Но догонять обидчика сразу не стал. Со страшным рычанием зверюга начал рвать в клочья зубами и когтями ствол невинного дерева. Видать, раздрачивал себя перед решающей схваткой с глумилой позорно слинявшим.

- П-п-пиз*ец нам. Валим отсюда, Олег. Кр-р-ранты, бл* - заикаясь прошелестел возле моего уха перепуганный Жека и стал нагребать на голову снег, пытаясь зарыться в планету. Умник, нах! член ты от миши съебешься в тайге. Он тут быстрее курьерского шмаляет по кустам. Вот тут я в полной мере осознал, что называют люди словом простым и понятным - "ПОЛНЫЙ ПИЗ*ЕЦ". Мы ж на очереди.

А между тем зверь продолжал тиранить кедрач. Вдруг откуда-то сверху послышался такой силы крик, что истребительский форсаж по сравнению с ним - шлепок детской какашки. Этот нелюдской звук вдруг материализовался в летящего посреди шишек и веток майора Рамазанова. Со всего размаху он как тунгусский метеорит въе*ался в мишину хребтину и затих. А мишаня, охренев от такого удара, упал мордой в снег. Издав душераздирающий вопль, зверюга что есть силы рванул вглубь таежных зарослей, не разбирая дороги и светофоров. Мы с Жекой не могли поверить своему спасению - Лады, пошли смотреть этого Маресьева, - первый вышел из ступора прапор и выполз из нашего редута.

Майор Рамазанов представлял собой сидячую и синюю от страха мумию, которая изо всех сил двумя руками сжимала тонкую кедровую ветку с одинокой шишкой. Рот героя был неестественно открыт и почему-то не парил на морозе.

Глаза. Ну просто как от застрявшего в жопе "Стингера"! Пульс еле трепетал в окаменевшем теле.

- Ну, censored, тащи теперь его в обратку по сугробам.- зарычал Жека.

- Жек, к Пинцету его надобно. Он же весь - сплошная судорога, бл*, - услышал я наконец и свой хриплый голос, - А где старый пердун?

Пердун быстро нашелся. Целый и невредимый. Только метров через десять. Сидел себе и закуривал. И сынок его подошел с остатками Рамазановского карабина. Короче, киллерская команда в сборе, нах! Срубили волокушу и потянули этого блядского Рембу к машине.

Всю дорогу молчали, аж не по себе стало. Как на похоронах. В городке притащили майора с веткой и шишкой к эскулапам, да там и оставили. Долго ржали хирурги над пациентом, но ветку вырвали. А мы пошли с Жекой в общагу. Сели за стол, разлили спирт по стаканам. Глянули друг на друга. Да как заржем в две глотки!!! Пиз*еть не буду - первый раз натурально я тогда уссался в свои ватные казенные штаны. От смеха.

Все написанно со слов...

давно так не смеялся !
поблагодарить за сообщение

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Алек

давно так не смеялся !

Спасибо, что сдули архивную пыль с хохмы! Trampу100 отдельное спасибо за размещение! От души посмеялся...А такие речевые обороты как: "закатил на ватнике рукава", "как начал дрочить медведя своим дрыном"- вообще, шедевры...А чего стоит концовка?: "А где старый пердун? Пердун быстро нашелся. Целый и невредимый. Только метров через десять. Сидел себе и закуривал. И сынок его подошел с остатками Рамазановского карабина. Короче, киллерская команда в сборе, нах! Срубили волокушу и потянули этого блядского Рембу к машине." :D - Супер! :25:

:25: :25:

поблагодарить за сообщение

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
fin4379

Семья смотрит на меня как на идиота ,чё я сижу и хихикаю. Почему раньше не читал? Не поделиться не смогу с народом.сПАСИБО ПОДНЯЛИ НАСТРОЕНИЕ.

поблагодарить за сообщение

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Константин Александрович

из моей практики - конец августа охотился на овсах

вечереет начинается заход

солнца в природе все замирает сзади слева слышиться какой то шорох

(сижу на земле на раскладном стуле ) ружье в руках предохранитель снимается

одновременно с поворотом головы и тут у левого плеча раздается такой вопль

что у меня наверное дыбом встали волосы немая сцена сзади на стволе

сосны сидит и глядя на меня вопит белка но как она орала не забыть

в этот вечер мне уже было не до охоты от ржачки не мог долго отойти

да и сейчас как вспомню становиться смешно было много разного

но не все сразу

поблагодарить за сообщение

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
pablo_1975

Семья смотрит на меня как на идиота ,чё я сижу и хихикаю. Почему раньше не читал? Не поделиться не смогу с народом.сПАСИБО ПОДНЯЛИ НАСТРОЕНИЕ.

Я читал и плакал! Ещё чуть-чуть и обоссался бы!

поблагодарить за сообщение

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
ynga

был на Родине в Воронежской области, и у мамы во дворе по хозяйству крутился ,продрог и как на удачу принесли почту свежую я пришел в дом и прилег почитать..ну естественно моя супруга тоже крутилась с сыновьями со мной...я пришел чуть раньше а они еще фотографировались во дворе ....Ну моя заходит и с умным видом говорит что-бы я отложил газетку и попозировал..про рога я и забыл совсем....После ремонта их так и не повесили на стену и положили за диван...ну и вот что получилось...

С уважением...

post-9622-0-82901400-1328888739_thumb.jpg

поблагодарить за сообщение

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
fin4379

А бывает такое-на работе одно на форуме,тишина редкие посты, а приходишь домой ,включаешь его а тут куча постов и твоих и ответов тебе нету! Может у меня комп на работе в паралельном каком мире? :wacko:

поблагодарить за сообщение

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Hunter123

давно так не смеялся !

Я ваще уржался над той историей,автор молодец,прикольно пишет!

поблагодарить за сообщение

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Сергей_Дрим

была и такая история в реалии. собрались коллективом по грибы за уссурийск сходить , собрались , автобус дали, как его там паз , газ ну в общем тот у которого дверь водила кочергой от себя открывает, едем, до места рукой подать, и тут на подъеме не большом этот шалаш дернулся , чихнул и замер как вкопаный , шеф с умным видом говорит- приехали, чинить надо! выходит , открывает капот и начинает что там стучать, с автобуса не выйти, закрыл изверг ..... и тут автобус с косогора начинает потихоньку сползать в низ и....открывается картина- водила сидит ,серит и по камню гаечным ключом долбит,ремонтом занимается, смеху было чуть окна не повылетали.

поблагодарить за сообщение

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
emercom
Охота пуще неволи...... Случилось это как раз после очередного боевого дежурства. Прямо с вертолета, замерзший, уставший и злой я вернулся в общагу. Корешок мой, Шабан, только отчалил дежурить, так что хавчик я разогревал без особого энтузиазма. Еб**ть по стакану не с кем, меланхолия, бл*. За окном - непроглядная морозная темень, тоска и полный попенгуд. Нехотя подрочив, залег я спать , проклиная свою никому зачем не нужную службу за идею. А зря. Ровно в полночь дверь застонала от чьего-то бурного желания меня видеть. Да так задорно, что запахло штукатуркой. Передернув затвор ПМа, я в психе рванул дверную щеколду и сунул руку со стволом в темноту. Лампочки, бл*, прапора-суки попи*дили в коридоре - темнота как у негра в кармане! - Братан, а хуле ты шпалер в оружейку не сдал?- донеслось из преисподней знакомым перегаром. - Бухать бушь? - За ваши бабки - любой каприз. Заходи, Жека! В хате сразу вдруг стало меньше места. Старый корефан, прапор Жека, в гости без литры никогда не приходил, и поэтому его визит всеми очень почитался. Но на этот раз помимо спирта и закуси, Джексон приволок откуда-то два охотничьих ружья и пару патронташей. Наспех е*нув шнапсу и занюхавши рукавичкой, прапор поведал мне одну авантюру. - Короче, Бегемотыч, слухай тут. Хакасы медведя на заказ мочить идут. Какой-то хуила из Москвы с проверкой едет, гешефт делать надо. Пойдешь? Тебе ведь пару дней на отдых положено? Медведь! Идея - пи*дец! Ну что я знал о медведях? Ну видел в зоопарке пару раз этот обоссаный и вонючий клубок живой шерсти со взглядом срущей собаки. А в дикой таежной природе этого волосатого парня "хозяином" все зовут. Не за член же! Стремно. Е*нув еще пару дринков, ответ пришел сам собой. Ну кто не хочет стать Рембом?! - Ну вот, а то - че, да как?... Держи артиллерию, братан! - довольно заурчал прапор и протянул мне ружье с патронташем. - Жаканы - хакасские, на слона ходить можно! А ты не ссы, не нам валить мишу. Майора Рамазанова из пятого полка знаешь? У него дареный карабин "Барс" с оптикой еще? Ну так он и будет валить - дырка маленькая нужна. А мы так, группа поддержки. Короче, сказано - сделано. В три часа ночи мы уже тряслись в брезентовом тенте газона-66 и вовсю грелись спиртягой. Проблема медведепромысла собрала нас в небольшой, но очень пьяный и злой отрядик, где никто никого почти не знал. Зато Жека знал всех, даже этих хакасских аборигенов, которые в слове "член" три ошибки делают. Их было двое - дед, весь сморщенный как хер Тутанхамона и его сынок, в полста лет. Да еще этот майор с лицом конченого пропойцы в двенадцатом колене. Пили все. И пили всю дорогу. Майор так нахерачился, что мог влегкую по дурке кому-нибудь девять граммов в организме на хранение оставить. Поэтому мы с Жекой его страховали от этого легкомысленного шага. Наконец нас в последний раз тряхнуло тормозами и наступила тишина+ бл*, прокляли мы с Жекой всех медведей, когда перли через сугробы этого медвежьего терминатора с его пиздатым карабином! Финал похода старый хакас обозначил часа через два, когда спирт уже нахер весь ушел вместе с потом. Здесь дедок приказал жестами всем захлопнуть пасти и стал рубить длинную жердь. Потом взобрался на какой-то бугор и начал опускать этот дрын в дырку на вершине. Интуитивно я понял, что это и есть мишкин домик, где он всю зиму лапу миньетит. Почему-то стало сильно нехорошо в кишках и очень притопило на посрать. Жека тоже поддался измене и спрятался за кедр. Старый пенек слез с бугра и на ломаном русском показал нам, где залечь, чтобы миха не унюхал. А этому киллеру объяснил тему так: - Твоя стоять тут. Моя палкой хозяин будить. Хозяин вставать на тибя. Лапы поднимать. Твоя - в сердце - пух! Стрелять! Якши? - Та хуле там, давай, дед! Тыкай мудака этово! Не ссы+ - оскалился майор и закатил на ватнике рукава, передернув затвор. Ноги расставил - ну, бл*, Рембо! Мы с Жекой залегли сзади, тоже зарядив свои самопалы. Тут дедуган и шмыгнул на бугор. Да как начал дрочить медведя своим дрыном! Че тут началось! Рев из-под земли прямо-таки нешутейный пошел. Потом - фонтан снега, палок, бревен!!!! Дед по воздуху летать отправился. А перед нами е-е-е*ать!!! Метра три сплошных разъяренных мышц и шерсти дыбом! Вонища, бл*. Пар кругом, рев! Майор присел от усеру, потом как заорет! И нет, чтобы молча нажать курок, мудила. Он резво так перекинул карабин, схватил его за ствол, да как пиз*анет с размаху михуила по пене на е*альнике!!! Оптика - зачем в осколки, приклад - в щепки! Миха - в состояние грогги. Не каждую весну приходом таким будили, видать. Тут майор как заорет - и на кедрач полез! Да не полез - побежал по вертикальному стволу!!! Куды там бабуинам! Кедрач, бл*, за три дня вокруг хер обсерешь, такой толстый, а он - бегом по стволу! Да на самый верх! Вот здесь миша и очухался. Прыжком он выскочил из своей ямы - и до кедрача! Но догонять обидчика сразу не стал. Со страшным рычанием зверюга начал рвать в клочья зубами и когтями ствол невинного дерева. Видать, раздрачивал себя перед решающей схваткой с глумилой позорно слинявшим. - П-п-пиз*ец нам. Валим отсюда, Олег. Кр-р-ранты, бл* - заикаясь прошелестел возле моего уха перепуганный Жека и стал нагребать на голову снег, пытаясь зарыться в планету. Умник, нах! член ты от миши съебешься в тайге. Он тут быстрее курьерского шмаляет по кустам. Вот тут я в полной мере осознал, что называют люди словом простым и понятным - "ПОЛНЫЙ ПИЗ*ЕЦ". Мы ж на очереди. А между тем зверь продолжал тиранить кедрач. Вдруг откуда-то сверху послышался такой силы крик, что истребительский форсаж по сравнению с ним - шлепок детской какашки. Этот нелюдской звук вдруг материализовался в летящего посреди шишек и веток майора Рамазанова. Со всего размаху он как тунгусский метеорит въе*ался в мишину хребтину и затих. А мишаня, охренев от такого удара, упал мордой в снег. Издав душераздирающий вопль, зверюга что есть силы рванул вглубь таежных зарослей, не разбирая дороги и светофоров. Мы с Жекой не могли поверить своему спасению - Лады, пошли смотреть этого Маресьева, - первый вышел из ступора прапор и выполз из нашего редута. Майор Рамазанов представлял собой сидячую и синюю от страха мумию, которая изо всех сил двумя руками сжимала тонкую кедровую ветку с одинокой шишкой. Рот героя был неестественно открыт и почему-то не парил на морозе. Глаза. Ну просто как от застрявшего в жопе "Стингера"! Пульс еле трепетал в окаменевшем теле. - Ну, censored, тащи теперь его в обратку по сугробам.- зарычал Жека. - Жек, к Пинцету его надобно. Он же весь - сплошная судорога, бл*, - услышал я наконец и свой хриплый голос, - А где старый пердун? Пердун быстро нашелся. Целый и невредимый. Только метров через десять. Сидел себе и закуривал. И сынок его подошел с остатками Рамазановского карабина. Короче, киллерская команда в сборе, нах! Срубили волокушу и потянули этого блядского Рембу к машине. Всю дорогу молчали, аж не по себе стало. Как на похоронах. В городке притащили майора с веткой и шишкой к эскулапам, да там и оставили. Долго ржали хирурги над пациентом, но ветку вырвали. А мы пошли с Жекой в общагу. Сели за стол, разлили спирт по стаканам. Глянули друг на друга. Да как заржем в две глотки!!! Пиз*еть не буду - первый раз натурально я тогда уссался в свои ватные казенные штаны. От смеха. Все написанно со слов...
пошел штаны менять.. СПАСИБО ОГРОМНОЕ!!.
поблагодарить за сообщение

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
emercom

пошел штаны менять.. СПАСИБО ОГРОМНОЕ!!.

поблагодарить за сообщение

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
emercom

была и такая история в реалии. собрались коллективом по грибы за уссурийск сходить , собрались , автобус дали, как его там паз , газ ну в общем тот у которого дверь водила кочергой от себя открывает, едем, до места рукой подать, и тут на подъеме не большом этот шалаш дернулся , чихнул и замер как вкопаный , шеф с умным видом говорит- приехали, чинить надо! выходит , открывает капот и начинает что там стучать, с автобуса не выйти, закрыл изверг ..... и тут автобус с косогора начинает потихоньку сползать в низ и....открывается картина- водила сидит ,серит и по камню гаечным ключом долбит,ремонтом занимается, смеху было чуть окна не повылетали.

ТАКОВА ЖИЗНЬ..
поблагодарить за сообщение

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Allexsus

Прочитал рассказ на одном из форумов. Смеялся до слез. Может и было уже, все 12 страниц не читал, сильно не ругайте. Клпирую текст без изменений, весь мат автора, но смешно.

.

Вот весь мат и удалил.

поблагодарить за сообщение

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти

  • Последние посетители   0 пользователей онлайн

    Ни одного зарегистрированного пользователя не просматривает данную страницу