•  

    777.png

Denis

Анекдоты и изречизмы

В теме 8 556 сообщений

Не зная повадок зверя, не думай, что ты хитрее. :P

Василий Иванович с Петькой поехали в Африку на охоту. Увидели слона, испугались и залезли на пальму. Слон подошёл к пальме, обхватил её хоботом и начал трясти.

- Василий Иванович, - испуганно сказал Петька, - а может здесь его гнездо?

- Дурак ты, Петька, они ведь в норах живут. :angry:

Встречаются двое новых русских. Один:

- Вот взял себе путёвки на сафари!

- Ну и как расценки!

- Приемлемо. Охота с женой на льва—500 баксов, охота со львом на жену - всего сотня! :lol:

На привале один охотник говорит:

- Самая умная птица на свете - попугай. Мой прадед 100 лет назад, привёз одного такого из-за границы. Эта умнейшая в мире птичка все сто лет пинала лапками клетку и кричала: «Пиастры!.. Пиастры же!.. Пиастры, вашу мать!..» Ну а недавно он сдох.

- И всё?- спрашивают охотники.

- Нет. Понимаете в днище клетки действительно оказались пиастры. :rolleyes:

поблагодарить за сообщение
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Сын собрался на охоту на медведя. Отец старенький, инвалид безногий, просит взять с собой.

Сын в недоумении:

- Ну куда ты, батя, без ног-то пойдёшь?

- Ты меня в рюкзак посадишь - а я, если чего - то помогу медведя завалить, вдруг у тебя винтовка откажет - так ты меня развернешь, я тогда шмальну...

- Ну, бог с тобой...

"А вдруг и вправду поможет в нужный момент" - и взял батяню.

Пришли к берлоге, разворошили - оттуда как выскочит мишак огромадный.

У сына осечка, промах! Он разворачивается - батя с ходу два выстрела дуплетом - мимо!!!

Бегут.... Бегут - а медведь уже на пятки давит.

Сын думает:

"А, блин, вдвоём не убежать, жалко батю - но бросать придётся, чего двоим-то погибать...".

Бросил рюкзак - да как припустил раза в три быстрее!

Прибегает в дом, отдышаться не может, а навстречу матушка.

- Всё, мать - нет у нас больше отца!

- Вас, охотников, хрен поймёшь - пять минут назад отец приполз - "нет у нас больше сына" говорит!

поблагодарить за сообщение
1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Мужик едет на велосипеде в свою деревню. Жара, дорога в гору, замучился. На мосту решил отдохнуть. Видит - на мосту один с удочкой стоит, на поплавок смотрит. Мужик к нему подходит и спрашивает:

- Ну что, рыбку ловим?

Рыбак молчит.

- Я говорю, рыбку ловим?

Опять молчание.

- Ну чего, глухой? Спрашиваю - рыбку ловим?

Тот все на поплавок смотрит. Мужик плюнул, сел на велик и дальше весь в поту в гору пилит. Отъехал уж километра три, обернулся и видит - рыбак ему машет изо всех сил, мол, возвращайся скорей. Ну, развернулся, съехал обратно. Рыбак ему: Ну что, на велосипеде катаемся?

поблагодарить за сообщение
2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Кто до чего напивается...

Воин - ракетчик напивается до отделения головной части,

Плотник - в доску.

Стекольщик - вдребезги, до остекленения.

Извозчик - в дугу.

Сапожник - в стельку.

Портной - в лоскуты.

Пожарный - в дым, в дымину.

Голубой и проктолог - в жопу.

Гробовщик - вусмерть.

Скотник - до поросячьего визга.

ОХОТНИК - в дупель.

Шофер - в баранку.

Железнодорожник - в дрезину.

Футболист - в аут.

Ассенизатор - в говно.

Повар - в сосиску.

Шахматист - в пешку.

Бондарь - в бочку.

Лесник - в шишку.

Конюх - в уздечку.

Музыкант - в дудку.

Электронщик, электрик - в отключку.

Математик - в ноль.

Поп - в рясу, до положения риз.

Физкультурник - в лежку.

Девушки из мединститута - до потери пульса.

Физики и девушки из Политехнического - до потери сопротивления.

Химики - до выпадения в осадок.

Писатель - до ручки.

Журналист - до точки.

Франт, щеголь - в лоск.

.........................................................................................

С уважением, Анатолий.

поблагодарить за сообщение
4

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Старый медведь учит молодого:

- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.

- Зачем?

- Они потом вкуснее, в них уже гов.. нет.

поблагодарить за сообщение
4

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

:post-1787-1182943215:

- у меня была легавая, которая стоила десять миллионов.

- вы что охотник?

- нет! просто люблю прибрехнуть люблю. :post-1787-1182943097:

два охотника наткнулись на свежие следы медведя.

- иди посмотри, куда он пошел.

- а ты?

- а я пойду в противоположную сторону, посмотрю, откуда он вышел.

поблагодарить за сообщение
1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

на собрании охотников был задан вопрос представителю Общества охраны природы:

- что делать охотнику, если одно животное, внесенное в Красную книгу, собирается сьесть другое животное, тоже внесенное в Красную книгу? :post-1787-1182943132:

поблагодарить за сообщение
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

на собрании охотников был задан вопрос представителю Общества охраны природы:

- что делать охотнику, если одно животное, внесенное в Красную книгу, собирается сьесть другое животное, тоже внесенное в Красную книгу? :post-1787-1182930855:

Застрелиться от огорчения :ninja: !

поблагодарить за сообщение
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Застрелиться от огорчения :ninja: !

:post-1787-1182930855: так ведь и охотников занесут в Красную книгу.:D

поблагодарить за сообщение
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Два товарища собираються в поход (охотник и рыбак):

рыбак охотнику - ни пуха ни пера

охотник рыбаку - тебе тоже рыбу х.. хрен увидеть

поблагодарить за сообщение
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

- и тогда я бросился на волка и одним ударом ножа отсек ему хвост!- говорит один охотник второму

- а почему не голову-то?- отвечает второй

- кто-то ему голову отсек до меня уже... :post-1787-1182930855:

поблагодарить за сообщение
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

на собрании охотников был задан вопрос представителю Общества охраны природы:

- что делать охотнику, если одно животное, внесенное в Красную книгу, собирается сьесть другое животное, тоже внесенное в Красную книгу? :post-1787-1182930855:

посмотреть.... покурить....

в кино видел , монахи монастыря Шаолинь принесли наставнику гнездо с птенцами и гусеницу на ветке по законам буддизма убивать запрещено - наставник поломал репу и говорит - скормите гусеницу птенцам , чтобы хоть они выжили.... :ninja:

поблагодарить за сообщение
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

посмотреть.... покурить....

в кино видел , монахи монастыря Шаолинь принесли наставнику гнездо с птенцами и гусеницу на ветке по законам буддизма убивать запрещено - наставник поломал репу и говорит - скормите гусеницу птенцам , чтобы хоть они выжили.... :ninja:

Шаолинь- это философия однако... :post-1787-1182930855:

поблагодарить за сообщение
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

идут два охотника по лесу.вдруг сзади медведь...они кинулись в разные стороны от него-один в кусты спрятался,а другой на дерево полез.медведь за вторым на дерево начал лезть.охотник из кустов стреляет в медведя и попадает в правое яйцо,второй раз стреляет-в левое попадает.

другой охотник с дерева кричит:...лядь,в голову стреляй,по глазам вижу-не еба... лезет!

Поехал муж с женой на охоту. Выпить с друзьями хочется а жена не дает. Он дает ей ружье и говорит:

- Это твоя точка - сиди здесь и жди. Когда появится лось - стреляй. А я пойду на другую точку.

Сам пошел в избушку, сидит пьет с мужиками. Вдруг - Бабах! Бабах! Мужики выбегают из избушки и видят картину:

Стоит жена над тушей, а рядом незнакомый.

- Это мой лось, это я его убила!!!

- Да твой это лось, твой. Дай только седло сниму.

поблагодарить за сообщение
3

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Учитель биологии на уроке:

- Дети, кто может назвать пять животных, обитающих в наших лесах?

Ученик тянет руку.

- Ну, отвечай.

- Два волка и три зайца

Еще один.

Объявление в корейской газете:"Найдена охотничья собака. Бывшего хозяина приглашаем на шашлык."

поблагодарить за сообщение
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Советы охотникам

Итак, вы решили прогуляться по лесу с рогатиной… Советуем на всякий случай взять и ружьё. Но не берите на охоту ружьё с глушителем. Это может отпугнуть ваших друзей.

Начинающим охотникам советуем сперва потренироваться на консервных банках. Только когда вы научитесь выслеживать консервы, подманивать их и бить тушёнку прямо в сорт или срок годности — смело отправляйтесь в лес!

Поклонникам ежовой охоты советуем потренироваться дома на кактусах.

Перед охотой сдайте жене под роспись часы, награды, драгоценности, письма от любимой и запас денег на неделю.

Считается, что жену лучше на охоту не брать. Но если уж совсем невмоготу, то советуем вам не ходить на охоту.

Чтобы привлечь селезня, необходимо купить в секс-шопе резиновую утку. Из других игрушек полезно иметь с собой манок для уток, пинок для медведя и монокль для белки. Но гарантированно подманить любую дичь можно при помощи самой обыкновенной течки, которую, хочешь не хочешь, вам придётся как-то имитировать.

Волки жутко боятся красных флажков. Поэтому, придя на охоту, огородите себя по периметру красными флажками.

К зверю лучше подходить с подветренной стороны. Это же очень красиво! Вы, с ружьём наперевес, с развевающимися волосами, идёте навстречу лосиным ветрам!

Но упаси вас Бог выходить на охоту ночью, когда силы спиртного властвуют над всем храпящим!..

Глухари в период токования ничего не слышат. Вы можете хоть десять раз выстрелить в него в упор — он даже не вздрогнет!

Знайте, что опытный охотник на медведя первым делом пускает вперёд неопытного.

Опытному охотнику многое о повадках и местонахождении зверя могут поведать «Записки охотника» И. С. Тургенева. А молодые охотники пусть отправляются изучать помёт.

Не факт, что зайцы будут бегать зигзагами именно там, где вы воткнули флажки для слалома.

Алкоголь позволяет охотнику петлять не хуже зайца. Это очень помогает в погоне от медведя.

Если в пылу охоты вы не заметили, как выпили всю водку — не стоит не отчаиваться!

А вот вам полезный совет на случай, если вы столкнулись с крупной дичью лицом к морде. Не стоит сразу же метить территорию, одежду и дичь. Совместив прорезь прицела с мушкой, задержите дыхание и плавно спускайте брюки…

Если вы убили в лесу зайчика или лисичку, не надо вешать на дерево возле места убийства венок или ставить памятник. Достаточно сделать зарубку на прикладе ружья.

Мясо дикого кабана очень пахучее. Порой оно пахнет конфискацией ружья и крупным штрафом.

Возвращаясь домой с охоты, вытрите кровь с рук, приклада, сапог и клыков…

поблагодарить за сообщение
3

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Собрались три друга на охоту и решили, что один берет костровые принадлежности, второй – закуску, ну а третий – выпивку.

Приехав на место выясняется, что все есть кроме выпивки, т.к. забыл дома в холодильнике.

Что делать? Отправляют провинившегося в соседнюю деревню за водкой, а сами идут на охоту. Долго ли не было друга, неизвестно, но по-возвращении он застаёт картину, один другого трахает!

Он с воплями прерывает это ***…..о и интересуется что происходит.

- Да вот сбил утку, а она черт знает куда в самое болото рухнула. Он полез за ней и начал тонуть, я давай его спасать: вытянул на берег и давай его откачивать.

- Так надо было "искуственное дыхание" делать!

- Во-во с этого все и началось!!!

поблагодарить за сообщение
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
:) Да упаси Господи! Такое ..... ;)
поблагодарить за сообщение
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Это точно!Анекдот нехороший.Даже можно сказать х...вый!

поблагодарить за сообщение
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Друг спас друга, а вообще конечно не фига было ценный продукт забывать :lol::ninja:

Лисовин, твоя реплика меня еще больше анекдота рассмешила, сполз прямо под стол, молодца!!!

поблагодарить за сообщение
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Лисовин, твоя реплика меня еще больше анекдота рассмешила, сполз прямо под стол, молодца!!!

Всегда пожалуста! :ninja:

поблагодарить за сообщение
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Меня само начало анекдота довело до точки ..... один для костра , один закуску , а третий --выпивку ... , дааааа .. давайте вам поручим принадлежности для костра взять , а выпивку мы возмём -- посмотрим , как вы ночь перед охотой проведёте!!! :ninja:

поблагодарить за сообщение
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Охотник рассказывает в гостях:

— Самый опасный зверь — гризли. От этого медведя нет спасения. Если вы бежите, он побежит еще быстрее. Если вы броситесь в воду, он тоже поплывет.

— А если спрятаться? — спросил кто-то из гостей.

— Он тоже спрячется.

поблагодарить за сообщение
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!


Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.


Войти

  • Последние посетители   0 пользователей онлайн

    Ни одного зарегистрированного пользователя не просматривает данную страницу