Denis

Анекдоты и изречизмы

Рекомендуемые сообщения

rawil    1
rawil

дело в суде,судья -вы попрежнему говорите что, не знаете подсудимого,да не знаю.А тогда почему он у вас в друзьях в "ОДНОКЛАССНИКАХ"=))

поблагодарить за сообщение

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Айвенго    1 443
Айвенго

Канун 8 марта, молодая девушка - корреспондент газеты, берёт интервью у мужчин, на тему как они будут поздравлять женщин и как они собираются провести этот день. Спрашивает очередного мужика – как Вы собираетесь провести этот чудесный день?

- Если будет больше 10 градусов, поеду на охоту с ночёвкой. – А если меньше, продолжает опрос, слегка растерявшись.- То без ночёвки.

Поймал охотинспектор браконьера и говорит: - Попал ты мужик, бобров то здесь нельзя ловить!

- А я и не ловлю.

- Да че ты мне паришь, а это что?

- Ну это мой бобер, я его погулять привез. Выпускаю, потом свищу - он и возвращается, и мы уходим домой.

- Та ладно, а ну покажи.

Мужик выпустил бобра, и стоят смотрят. Инспектор говорит:

- Ну свисти.

- Зачем?

- Чтобы бобер вернулся.

- Какой бобер?

поблагодарить за сообщение

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
XaNтеR    0
XaNтеR

Короче.. Пошол мужик на охоту видит утка и селезень не него летят он выцеливает селезня и стреляет, селезень падает в болото, ну ясное дело полез за селезнем.Пока лазил зацерпнул в болотники потом вдруг услышал выстрел подходит к берегу где оставил ружье видит заяц застрилился. А когда начал из болотника воду выплескивать от туда караси да щуки :)

поблагодарить за сообщение

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Улль    492
Улль

Сидят два новых русских за бутылкой. Один говорит:

- Слышь, братан, я тут на Волгу ездил, на рыбалке был - так осетра на восемь метров вытащил!

- Не гони, в натуре, я читал, осетры не больше трех метров бывают. Урежь осетра-то!

- Говорю тебе, восемь метров!

- Да ну, братан, не гони! Урежь осетра.

- Восемь, бля буду!

- Ну ладно, это еще фигня. А вот я тут на охоту ездил... Иду в натуре по лесу, слышу хруст, шмаляю туда - лось! Лосяру завалил! Только к нему подхожу, как слышу шаги сзади - бля, лесник! А у меня ж лицензии ни фига нету! Ну я вскинул пушку, завалил лесника, что делать... Стою так над лосем и лесником и слышу в кустах возня какая-то, раздвигаю - блин, парочка друг другом занимается.

Ну, мне, ясен пень, свидетели ни к чему - пришлось и их обоих порешить.

Потом думаю: откуда они взялись-то? Иду через кусты, выхожй на поляну -

е-мое! Туристы гребаные, палаток десять, человек пятнадцать их! Ну, выхода нет - полил их из калаша, чтоб свидетелей за спиной не оставлять. Только вздохнул спокойно - блин, выезжает на поляну автобус, "Икарус", в нем народу человек сто... Братан, я тебя как брата прошу, урежь осетра, а то я их всех перестреляю!!!

...Медведь - он ведь как дитя малое: обделается и ревет.

- Да, а я, помню, на медведя с туалетной бумагой ходил...

- А на кротов лучше с экскаватором...

- А на сусликов - с косой...

Я люблю соколиную охоту. (У меня сокол Митька.)

Берешь сокола, садишь на руку, идешь. Все тебя уважают, оглядываются, в трамвае не толкают. Заходишь в гастроном, колпачок ему снимаешь - он тебе что хочешь притащит - хоть колбасы, хоть сигарет!..

Возвращаюсь однажды я с охоты усталый, довольный.

И тут собака след берет! Прямо теплый еще, вот только прошел, подлец! Крупный, судя по всему, отпечатки четкие...

Ну, я по следу! Из ванной, через весь коридор, к спальне след тянется. И ведь хитрит, гад, петляет, от стены к стене шарахается! В шкафу его лежку нашел двухдневной давности...

Две собаки сидят разговаривают. Одна говорит:

- Вот я вчера с хозяином на охоту ходила. Идем мы, я смотрю - из-за кустов кабан выскочил, а хозяин как назло патроны забыл. Ну я и кинулась ему на шею...

- Какая ты смелая, на шею кабана кинулась!

- Да не кабана, а хозяина, и как закричу - беги, дурак, беги!..

Охотники определяют самого лучшего стрелка. Попугай на растоянии

200 метров.

Выходит англичанин: - Дайте мне пожалуйста рюмку бренди, сер,

- выпил, промахнулся.

Немец: - А мне пожалуйста 3 рюмки коньяка, - выпил, выстрелил,

промахнулся.

Русский: - Бутылку водки.- Выпил,- Мало, еще надо одну. - Выпил.- Еще одну.

Взял ружье выстрелил и попугай упал.

- Как вам это удалось??

- Ой, я Вас умоляю, а что там попадать - 5 стволов и все небо

в попугаях.

:D

поблагодарить за сообщение

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
SKU    23
SKU
:blink:
поблагодарить за сообщение

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
UAZAVRIK    4 401
UAZAVRIK
:blink: Ничего так лошадка
поблагодарить за сообщение

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Spyke    0
Spyke
Короче.. Пошол мужик на охоту видит утка и селезень не него летят он выцеливает селезня и стреляет, селезень падает в болото, ну ясное дело полез за селезнем.Пока лазил зацерпнул в болотники потом вдруг услышал выстрел подходит к берегу где оставил ружье видит заяц застрилился. А когда начал из болотника воду выплескивать от туда караси да щуки :rolleyes:

:):angry2:

поблагодарить за сообщение

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Spyke    0
Spyke

Два кума пошли на охоту. Вдруг на них напал медведь, один залез на дерево, медведь за ним. Тот с дерева кричит: "кум стреляй!", выстрел, ответ "я ему яйцо отстрелил!", медведь продолжает лезть. Крик с дерева: "кум в голову стреляй, он не целоваться лезет!!!"

поблагодарить за сообщение

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Санёк    0
Санёк

Муж возвращается с охоты. Жена спрашивает:

- Сколько зайцев убил?

- Ни одного, но зато я их здорово напугал.

поблагодарить за сообщение

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Санёк    0
Санёк
Шаолинь- это философия однако... :(
поблагодарить за сообщение

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
дед меткач    20
дед меткач

новый русский приезжает к деду в деревню в гости. дед говорит:

-внучек, как хорошо что ты приехал. вот тебе ружьё, вот собака, сходи поохоться, я пока баньку затоплю.

НР уходит, когда пришёл, дед спрашивает:

- ну как, понравилось охотиться у нас?

- ваще отлично, очень нравится. а на завтра ещё одна собака есть?

********************************************************

раз поехали на охоту толпой, там встретили знакомых туристов, встали на ночь вместе.выпили, тут один турист начал просить ружьё, кого-нибудь пострелять и показать, чё делать надо.ну дали ему ствол, патронов с мелочью и манок на рябчика. говорим- отойди по ручью, там сядь в кустах и свисти в пищик, да по сторонам смотри, рябчик откликнется и прилетит или подбежит по земле, тады стреляй. тот понял, уходит, через пару часов пришёл, ничё не взял. спрашивает- как так? всё же делал как сказали, а рябчиков нету.тот кто ему обьяснял, уже спал, другой охотник говорит- дай ка манок, посмотрю. берёт пищик на рябчика и говорит туристу- да над тобой пошутили, это же манок на медведя тебе дали, а ты с дробью в кустах сидел.

надо было видеть лицо этого туриста, явно на охоту больше не пойдёт.

поблагодарить за сообщение

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
БЕЛОЯР    3
БЕЛОЯР

упасть-не встать! манок на медведЯ!!! :D;):)

поблагодарить за сообщение

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
$VK    11
$VK

Утро, на берегу реки,

в палатке, просыпаются рыбаки

с перепоя. Один выходит

на берег и видит - сеть натянута

по берегу через поле.

Влетает в палатку,

орёт на второго:

- Ты где сеть ставил, идиот!

Тот: (не открывая глаз)

- Где ты грёб, там я и ставил!

поблагодарить за сообщение

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
дед меткач    20
дед меткач

это ещё чё,БЕЛОЯР,у нас в охотничьих магазинах манки на медведя продаются, самое смешное- что их сразу раскупили. ну точно, с такими охотничками хана всем медведям

поблагодарить за сообщение

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
SKU    23
SKU
поблагодарить за сообщение

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
дед меткач    20
дед меткач

Два сумасшедших пошли на охоту. Первый подстрелил утку, и она упала

к его ногам. Ему вдруг стало ее очень жаль.

- Ты не виноват, - утешает другой, - если бы ты ее не убил, она все равно

разбилась бы при падении.

*****

Разговаривают два охотника:

- Представляешь, вчера я набрел на парочку прекрасных фазанов, у меня

сердце затрепетало, когда я их увидел!

- И ты их добыл?

- Нет, нескольких рублей не хватило.

*****

Два охотника наткнулись на свежие следы барса.

- Иди посмотри, куда он пошел.

- А ты?

- А я пойду в противоположную сторону, посмотрю, откуда он вышел.

*****

Разговаривают охотники:

- Влез я, знаете, на сук, а волки подо мной так и прыгают, так прыгают.

И вдруг сук - тррах! Я, знаете, прямо на волков...

- И что же?

- Что? Ну, конечно, разорвали в клочья.

*****

Охотник с весьма живым воображением рассказывает, как неделю тому

назад он одним выстрелом убил двух куропаток и зайца.

- Я выстрелил только в одну куропатку, - рассказывает он, - но, падая,

она схватила когтями вторую и свалилась вместе с ней на землю.

- А как же с зайцем?

- О, с зайцем было по-другому. От выстрела меня так шибануло

прикладом в плечо, что я полетел спиной на землю и придавил зайца, который

пробегал сзади меня.

**********************************

Возвращаясь с охоты, уставший и довольный, двигался по шоссе на автомобиле охотник с легавыми собаками на заднем сидении. Дело к осени, ГАИшникам на теплые шинельки денег зарабатывать пришла пора. Классическая ситуация - жезл, стоп, проверка документов, выйти из машины, и прочая прeлюдия к исполнению арии "Дай Денег". Документы в порядке, все на месте, денег не дадут. Гаишник решает поговорить за жизнь, спрашивает у водителя: - А че это у тебя на шее болтается? Водитель (уставший охотник) отвечает: - А это легавых подзывать.... Побагровевший вмиг мент (но еще сдерживаясь) переспрашивает: - ЧЕ?!!! - Да это легавых, говорю, подзывать. Если они, суки, долго не подходят - там поссать решили, жопу друг другу в кустах лижут или просто в говне ковыряются, - свистну, и они, падлы, вмиг свои рыла ко мне тянут. Без этого никак нельзя. Гаишник начинает хватать ртом воздух, лапать по тому месту, где у него кобура должна быть - по всему видно,обиделся...

******************************

Кароче, один егерь выловил в лесу охотника, настрелявшего уток.

- Так, так! - грит, - охотимся, значит!? Ну-ка, посмотрим!

Берет одну утку засовывает ей палец в очко. Посмотрел, понюхал

и выдает:

- Ишь, ты! Эта утка прилетела из Башкирии. А у вас есть разрешение

на охоту в Башкирии?

Мужик молча протягивает ему Охотничий Билет Башкирского Общества

Охотников и Рыболовов.

Егерь берёт другую утку, делает с ней то же самое и грит:

- Так-с! Эта из Эстонии Есть разрешение?

Мужик дает ему Эстонский Охотничий Билет.

То же самое получилось с уткой, которая "прилетела из Армении".

- Мужик, ты ваще кто такой?, - спрашивает лесничий.

Мужик спуская штаны:

- Ну ты же, бля, у нас умный! Сам узнай.......

поблагодарить за сообщение

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
БЕЛОЯР    3
БЕЛОЯР

Дед меткач, не иначе те манки подражают брачному зову медведицы! ;)

а "легавые" - от души! и потом тоже!!!! :D:D:Dsuper_smilies044.gif

поблагодарить за сообщение

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
дед меткач    20
дед меткач

Вечер. Сидят два охотника и ждут, когда пролетит стая уток.

Вдруг из-за леса показался гусь на очень малой высоте.

Первый охотник вскидывает ружье и собирается стрелять. Второй ему говорит:

- Погоди, сейчас он подлетит поближе, мы собаку кинем, она его и поймает.

Так и сделали.

В это время с ближайшего поля кукурузы выходят два наркомана и видят летящую собаку.

Один другому говорит:

- А ты говорил кукуруза не прет

-----Oтморозил чукча на охоте жопу. Пересадили ему донорскую - от умершего еврея. Операция прошла неудачно - жопа чукчу отторгла.

поблагодарить за сообщение

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Softcreative    1
Softcreative

А как вам такой анекдот:

Опытный охотник делится опытом с начинающим:

- Запомни, лучше всего охотиться с собаками: сколько бы ты ни ходил,

ни блуждал, а домой они дорогу всегда найдут, как проголодаются. Но уж

тогда поводка из рук не выпускай!

поблагодарить за сообщение

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Softcreative    1
Softcreative

Собрались два приятеля охотиться на медведя. Начистили ружья, набрали патронов, снаряжение, приняли по 50 и пошли. Идут по лесу, видят - берлога. Подходят к ней - вдруг оттуда неожиданно выскакивает медведь, хватает одного охотника, бросает его себе на плечо и бегом. Охотник с плеча медведя орет: - Вася, стреляй ему в голову!!! Вася как следует прицелился с колена БАХ!!! и отстрелил медведю левое яйцо! Медведь разозлился пуще прежнего и быстрее понесся. Охотник орет: - Вася, стреляй ему в голову!!! Вася снова прицеливается - БАХ!!! и отстрелил медведю правое яйцо! Медведь от боли совсем с ума сошел и дальше бежит, аж деревья сносит. Охотник с плеча медведя вопит: - Мудак ты, ВАСЯ!!! Он меня не е&ать несет, он жрать хочет!!!

поблагодарить за сообщение

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Softcreative    1
Softcreative

Анегдот не тематический, да и еще и пошлый!

dengerhunter

Изменено пользователем dengerhunter
поблагодарить за сообщение

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
UAZAVRIK    4 401
UAZAVRIK
:rolleyes:
поблагодарить за сообщение

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Александр Л    467
Александр Л

Заядлый охотник в дверях сталкивается с местным врачом:

- знаете доктор, кого я сегодня подстрелил?

- Да , знаю, я его уже перевезал.

поблагодарить за сообщение

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
юр-ко    247
юр-ко

Утро. Тишина, пар от воды. Сидит рыбак ловит рыбу. Слышит крик пошел на х....

Смотрит никого

Через некоторое время опять- пошел на х...

Видит плывет мужик в лодке и гребет руками, а весла в воду спущены.

Он ему-эй мужик, ты че гребешь руками, веслами легче же.

Пошел на х....

поблагодарить за сообщение

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Георгий    1
Георгий

В баре трое охотников рассказывают друг другу о своих успехах на сафари.Первый:

- На меня побежал носорог, я подпустил его на три метра - бабах! - наповал!

Второй:

- А я, когда охотился на слонов, подпустил одного на два метра и одним выстрелом завалил его.

Третий:

- А на меня помчался буйвол с наставленными рогами, ну, я в него - бух! - готов!

Тут в разговор встревает тщедушный мужичонка, сидящий за соседним столиком:

- Это все ерунда. Вот на меня лев зарычал, а я к нему подошел аж на полметра безо всякого оружия и обоссал его.

Все трое удивленно:

- Ух ты! И чем все закончилось?

- Тем, что я получил по морде от сотрудников зоопарка...

поблагодарить за сообщение

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти


  • Последние посетители   0 пользователей онлайн

    Ни одного зарегистрированного пользователя не просматривает данную страницу