Анекдоты и изречизмы

[rawil 1]

дело в суде,судья -вы попрежнему говорите что, не знаете подсудимого,да не знаю.А тогда почему он у вас в друзьях в "ОДНОКЛАССНИКАХ"=))

[Айвенго 1 515]

Канун 8 марта, молодая девушка - корреспондент газеты, берёт интервью у мужчин, на тему как они будут поздравлять женщин и как они собираются провести этот день. Спрашивает очередного мужика – как Вы собираетесь провести этот чудесный день?

- Если будет больше 10 градусов, поеду на охоту с ночёвкой. – А если меньше, продолжает опрос, слегка растерявшись.- То без ночёвки.

Поймал охотинспектор браконьера и говорит: - Попал ты мужик, бобров то здесь нельзя ловить!

- А я и не ловлю.

- Да че ты мне паришь, а это что?

- Ну это мой бобер, я его погулять привез. Выпускаю, потом свищу - он и возвращается, и мы уходим домой.

- Та ладно, а ну покажи.

Мужик выпустил бобра, и стоят смотрят. Инспектор говорит:

- Ну свисти.

- Зачем?

- Чтобы бобер вернулся.

- Какой бобер?

[XaNтеR 0]

Короче.. Пошол мужик на охоту видит утка и селезень не него летят он выцеливает селезня и стреляет, селезень падает в болото, ну ясное дело полез за селезнем.Пока лазил зацерпнул в болотники потом вдруг услышал выстрел подходит к берегу где оставил ружье видит заяц застрилился. А когда начал из болотника воду выплескивать от туда караси да щуки

[Улль 492]

Сидят два новых русских за бутылкой. Один говорит:

- Слышь, братан, я тут на Волгу ездил, на рыбалке был - так осетра на восемь метров вытащил!

- Не гони, в натуре, я читал, осетры не больше трех метров бывают. Урежь осетра-то!

- Говорю тебе, восемь метров!

- Да ну, братан, не гони! Урежь осетра.

- Восемь, бля буду!

- Ну ладно, это еще фигня. А вот я тут на охоту ездил... Иду в натуре по лесу, слышу хруст, шмаляю туда - лось! Лосяру завалил! Только к нему подхожу, как слышу шаги сзади - бля, лесник! А у меня ж лицензии ни фига нету! Ну я вскинул пушку, завалил лесника, что делать... Стою так над лосем и лесником и слышу в кустах возня какая-то, раздвигаю - блин, парочка друг другом занимается.

Ну, мне, ясен пень, свидетели ни к чему - пришлось и их обоих порешить.

Потом думаю: откуда они взялись-то? Иду через кусты, выхожй на поляну -

е-мое! Туристы гребаные, палаток десять, человек пятнадцать их! Ну, выхода нет - полил их из калаша, чтоб свидетелей за спиной не оставлять. Только вздохнул спокойно - блин, выезжает на поляну автобус, "Икарус", в нем народу человек сто... Братан, я тебя как брата прошу, урежь осетра, а то я их всех перестреляю!!!

...Медведь - он ведь как дитя малое: обделается и ревет.

- Да, а я, помню, на медведя с туалетной бумагой ходил...

- А на кротов лучше с экскаватором...

- А на сусликов - с косой...

Я люблю соколиную охоту. (У меня сокол Митька.)

Берешь сокола, садишь на руку, идешь. Все тебя уважают, оглядываются, в трамвае не толкают. Заходишь в гастроном, колпачок ему снимаешь - он тебе что хочешь притащит - хоть колбасы, хоть сигарет!..

Возвращаюсь однажды я с охоты усталый, довольный.

И тут собака след берет! Прямо теплый еще, вот только прошел, подлец! Крупный, судя по всему, отпечатки четкие...

Ну, я по следу! Из ванной, через весь коридор, к спальне след тянется. И ведь хитрит, гад, петляет, от стены к стене шарахается! В шкафу его лежку нашел двухдневной давности...

Две собаки сидят разговаривают. Одна говорит:

- Вот я вчера с хозяином на охоту ходила. Идем мы, я смотрю - из-за кустов кабан выскочил, а хозяин как назло патроны забыл. Ну я и кинулась ему на шею...

- Какая ты смелая, на шею кабана кинулась!

- Да не кабана, а хозяина, и как закричу - беги, дурак, беги!..

Охотники определяют самого лучшего стрелка. Попугай на растоянии

200 метров.

Выходит англичанин: - Дайте мне пожалуйста рюмку бренди, сер,

- выпил, промахнулся.

Немец: - А мне пожалуйста 3 рюмки коньяка, - выпил, выстрелил,

промахнулся.

Русский: - Бутылку водки.- Выпил,- Мало, еще надо одну. - Выпил.- Еще одну.

Взял ружье выстрелил и попугай упал.

- Как вам это удалось??

- Ой, я Вас умоляю, а что там попадать - 5 стволов и все небо

в попугаях.

[SKU 23]

[UAZAVRIK 4 402]

Ничего так лошадка

[Spyke 0]

Короче.. Пошол мужик на охоту видит утка и селезень не него летят он выцеливает селезня и стреляет, селезень падает в болото, ну ясное дело полез за селезнем.Пока лазил зацерпнул в болотники потом вдруг услышал выстрел подходит к берегу где оставил ружье видит заяц застрилился. А когда начал из болотника воду выплескивать от туда караси да щуки

[Spyke 0]

Два кума пошли на охоту. Вдруг на них напал медведь, один залез на дерево, медведь за ним. Тот с дерева кричит: "кум стреляй!", выстрел, ответ "я ему яйцо отстрелил!", медведь продолжает лезть. Крик с дерева: "кум в голову стреляй, он не целоваться лезет!!!"

[Санёк 0]

Муж возвращается с охоты. Жена спрашивает:

- Сколько зайцев убил?

- Ни одного, но зато я их здорово напугал.

[Санёк 0]

Шаолинь- это философия однако...

[дед меткач 20]

новый русский приезжает к деду в деревню в гости. дед говорит:

-внучек, как хорошо что ты приехал. вот тебе ружьё, вот собака, сходи поохоться, я пока баньку затоплю.

НР уходит, когда пришёл, дед спрашивает:

- ну как, понравилось охотиться у нас?

- ваще отлично, очень нравится. а на завтра ещё одна собака есть?

********************************************************

раз поехали на охоту толпой, там встретили знакомых туристов, встали на ночь вместе.выпили, тут один турист начал просить ружьё, кого-нибудь пострелять и показать, чё делать надо.ну дали ему ствол, патронов с мелочью и манок на рябчика. говорим- отойди по ручью, там сядь в кустах и свисти в пищик, да по сторонам смотри, рябчик откликнется и прилетит или подбежит по земле, тады стреляй. тот понял, уходит, через пару часов пришёл, ничё не взял. спрашивает- как так? всё же делал как сказали, а рябчиков нету.тот кто ему обьяснял, уже спал, другой охотник говорит- дай ка манок, посмотрю. берёт пищик на рябчика и говорит туристу- да над тобой пошутили, это же манок на медведя тебе дали, а ты с дробью в кустах сидел.

надо было видеть лицо этого туриста, явно на охоту больше не пойдёт.

[БЕЛОЯР 3]

упасть-не встать! манок на медведЯ!!!

[$VK 11]

Утро, на берегу реки,

в палатке, просыпаются рыбаки

с перепоя. Один выходит

на берег и видит - сеть натянута

по берегу через поле.

Влетает в палатку,

орёт на второго:

- Ты где сеть ставил, идиот!

Тот: (не открывая глаз)

- Где ты грёб, там я и ставил!

[дед меткач 20]

это ещё чё,БЕЛОЯР,у нас в охотничьих магазинах манки на медведя продаются, самое смешное- что их сразу раскупили. ну точно, с такими охотничками хана всем медведям

[SKU 23]

ВОТ

[дед меткач 20]

Два сумасшедших пошли на охоту. Первый подстрелил утку, и она упала

к его ногам. Ему вдруг стало ее очень жаль.

- Ты не виноват, - утешает другой, - если бы ты ее не убил, она все равно

разбилась бы при падении.

*****

Разговаривают два охотника:

- Представляешь, вчера я набрел на парочку прекрасных фазанов, у меня

сердце затрепетало, когда я их увидел!

- И ты их добыл?

- Нет, нескольких рублей не хватило.

*****

Два охотника наткнулись на свежие следы барса.

- Иди посмотри, куда он пошел.

- А ты?

- А я пойду в противоположную сторону, посмотрю, откуда он вышел.

*****

Разговаривают охотники:

- Влез я, знаете, на сук, а волки подо мной так и прыгают, так прыгают.

И вдруг сук - тррах! Я, знаете, прямо на волков...

- И что же?

- Что? Ну, конечно, разорвали в клочья.

*****

Охотник с весьма живым воображением рассказывает, как неделю тому

назад он одним выстрелом убил двух куропаток и зайца.

- Я выстрелил только в одну куропатку, - рассказывает он, - но, падая,

она схватила когтями вторую и свалилась вместе с ней на землю.

- А как же с зайцем?

- О, с зайцем было по-другому. От выстрела меня так шибануло

прикладом в плечо, что я полетел спиной на землю и придавил зайца, который

пробегал сзади меня.

**********************************

Возвращаясь с охоты, уставший и довольный, двигался по шоссе на автомобиле охотник с легавыми собаками на заднем сидении. Дело к осени, ГАИшникам на теплые шинельки денег зарабатывать пришла пора. Классическая ситуация - жезл, стоп, проверка документов, выйти из машины, и прочая прeлюдия к исполнению арии "Дай Денег". Документы в порядке, все на месте, денег не дадут. Гаишник решает поговорить за жизнь, спрашивает у водителя: - А че это у тебя на шее болтается? Водитель (уставший охотник) отвечает: - А это легавых подзывать.... Побагровевший вмиг мент (но еще сдерживаясь) переспрашивает: - ЧЕ?!!! - Да это легавых, говорю, подзывать. Если они, суки, долго не подходят - там поссать решили, жопу друг другу в кустах лижут или просто в говне ковыряются, - свистну, и они, падлы, вмиг свои рыла ко мне тянут. Без этого никак нельзя. Гаишник начинает хватать ртом воздух, лапать по тому месту, где у него кобура должна быть - по всему видно,обиделся...

******************************

Кароче, один егерь выловил в лесу охотника, настрелявшего уток.

- Так, так! - грит, - охотимся, значит!? Ну-ка, посмотрим!

Берет одну утку засовывает ей палец в очко. Посмотрел, понюхал

и выдает:

- Ишь, ты! Эта утка прилетела из Башкирии. А у вас есть разрешение

на охоту в Башкирии?

Мужик молча протягивает ему Охотничий Билет Башкирского Общества

Охотников и Рыболовов.

Егерь берёт другую утку, делает с ней то же самое и грит:

- Так-с! Эта из Эстонии Есть разрешение?

Мужик дает ему Эстонский Охотничий Билет.

То же самое получилось с уткой, которая "прилетела из Армении".

- Мужик, ты ваще кто такой?, - спрашивает лесничий.

Мужик спуская штаны:

- Ну ты же, бля, у нас умный! Сам узнай.......

[БЕЛОЯР 3]

Дед меткач, не иначе те манки подражают брачному зову медведицы!

а "легавые" - от души! и потом тоже!!!!

[дед меткач 20]

Вечер. Сидят два охотника и ждут, когда пролетит стая уток.

Вдруг из-за леса показался гусь на очень малой высоте.

Первый охотник вскидывает ружье и собирается стрелять. Второй ему говорит:

- Погоди, сейчас он подлетит поближе, мы собаку кинем, она его и поймает.

Так и сделали.

В это время с ближайшего поля кукурузы выходят два наркомана и видят летящую собаку.

Один другому говорит:

- А ты говорил кукуруза не прет

-----Oтморозил чукча на охоте жопу. Пересадили ему донорскую - от умершего еврея. Операция прошла неудачно - жопа чукчу отторгла.

[Softcreative 1]

А как вам такой анекдот:

Опытный охотник делится опытом с начинающим:

- Запомни, лучше всего охотиться с собаками: сколько бы ты ни ходил,

ни блуждал, а домой они дорогу всегда найдут, как проголодаются. Но уж

тогда поводка из рук не выпускай!

[Softcreative 1]

Собрались два приятеля охотиться на медведя. Начистили ружья, набрали патронов, снаряжение, приняли по 50 и пошли. Идут по лесу, видят - берлога. Подходят к ней - вдруг оттуда неожиданно выскакивает медведь, хватает одного охотника, бросает его себе на плечо и бегом. Охотник с плеча медведя орет: - Вася, стреляй ему в голову!!! Вася как следует прицелился с колена БАХ!!! и отстрелил медведю левое яйцо! Медведь разозлился пуще прежнего и быстрее понесся. Охотник орет: - Вася, стреляй ему в голову!!! Вася снова прицеливается - БАХ!!! и отстрелил медведю правое яйцо! Медведь от боли совсем с ума сошел и дальше бежит, аж деревья сносит. Охотник с плеча медведя вопит: - Мудак ты, ВАСЯ!!! Он меня не е&ать несет, он жрать хочет!!!

[Softcreative 1]

Анегдот не тематический, да и еще и пошлый!

dengerhunter

Изменено 3 сентября, 2008 пользователем dengerhunter

[UAZAVRIK 4 402]

[Александр Л 467]

Заядлый охотник в дверях сталкивается с местным врачом:

- знаете доктор, кого я сегодня подстрелил?

- Да , знаю, я его уже перевезал.

[юр-ко 247]

Утро. Тишина, пар от воды. Сидит рыбак ловит рыбу. Слышит крик пошел на х....

Смотрит никого

Через некоторое время опять- пошел на х...

Видит плывет мужик в лодке и гребет руками, а весла в воду спущены.

Он ему-эй мужик, ты че гребешь руками, веслами легче же.

Пошел на х....

[Георгий 1]

В баре трое охотников рассказывают друг другу о своих успехах на сафари.Первый:

- На меня побежал носорог, я подпустил его на три метра - бабах! - наповал!

Второй:

- А я, когда охотился на слонов, подпустил одного на два метра и одним выстрелом завалил его.

Третий:

- А на меня помчался буйвол с наставленными рогами, ну, я в него - бух! - готов!

Тут в разговор встревает тщедушный мужичонка, сидящий за соседним столиком:

- Это все ерунда. Вот на меня лев зарычал, а я к нему подошел аж на полметра безо всякого оружия и обоссал его.

Все трое удивленно:

- Ух ты! И чем все закончилось?

- Тем, что я получил по морде от сотрудников зоопарка...