•  

    777.png

Denis

Анекдоты и изречизмы

В теме 8 544 сообщения

:D

IMG_20170415_110543_4.jpg

IMG_20170415_110251_41.jpg

IMG_20170415_104412_2.jpg

IMG_20170415_104015_1.jpg

IMG_20170415_103311_6.jpg

IMG_20170415_103156_9.jpg

IMG_20170415_101835_44.jpg

IMG_20170415_101801_25.jpg

поблагодарить за сообщение
4

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Баянист(((

поблагодарить за сообщение
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

:D

IMG_20170415_175552_52.jpg

IMG_20170415_175523_77.jpg

IMG_20170415_175449_63.jpg

IMG_20170415_175435_58.jpg

IMG-20170415-WA0048.jpg

поблагодарить за сообщение
3

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Ну,а на счет баяна.

Может парочка и проскочили.

ЭТО ДЛЯ НОВИЧКОВ))))

поблагодарить за сообщение
0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

0_1c62f4_e9161bb1_orig.jpg

0_1c62f9_cae2ca91_orig.jpg

0_1cc167_12ac670a_orig.jpg

поблагодарить за сообщение
1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
С женского форума.

Попросила мужа поучить меня вождению на автодроме на нашей машине.
Я за рулём первый раз, он мне всё объясняет, но иногда руль не туда выверну,
иногда сцепление неправильно отпускаю и т.п. Короче, ошибки новичка.
Муж, конечно, волнуется: ведь в случае чего он только ручник успеет дёрнуть.
Нарезая круги по автодрому, спрашиваю:
- Как там со стороны выглядит: я напряжённо за рулём сижу или нормально?
- Ты хорошо сидишь, - отвечает муж. - Напряжённо сижу я.

-----

Рассказано знакомой.
Звонит её отец.
- Тебе сейчас из стоматологии звонили. Сказали, что завтра в 17.30 приём...
- Хм... Да я не записывалась к стоматологу...
- Ну вот сказали же, Алёна Александровна, завтра в 17.30 ...
- Папа ... ПАПА! Я ИГОРЕВНА!!!
(пауза)Папа (тихо): - А...ну да...

поблагодарить за сообщение
3

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

— Ходили тут вчера на рыбалку с ночёвкой. Так Серёга, чтобы с нами не пить, зашился. — Да ты что? — Представляешь! В спальный мешок изнутри!

поблагодарить за сообщение
2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Цирковая пара приходит в агентство по усыновлению. Однако социальный работник насторожился.
- А где вы будете содержать ребенка?
- Вот смотрите, - ответили артисты, протягивая фото их огромного "дома на колесах" последней модели с прекрасно оборудованной детской комнатой.
- Хмм... А как насчет образования?
- Мы наймем частного учителя.
- Хорошо. А как со здравоохранением?
- Не волнуйтесь, у нас при труппе есть педиатр на полной ставке.
- Справка о доходах?
- Вот, пожалуйста. Мы оба хорошо зарабатываем.
В конце концов социальный работник согласился с доводами.
- Ну хорошо. Я вижу, что у вас все в полном порядке и вы в состоянии позаботиться о ребенке. Какого вы хотите?
- О, да нам все равно. Лишь бы в пушку поместился

поблагодарить за сообщение
2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Попалось на глаза. Понравилось.

Купальный сезон

Едем всей семьей с дачи. На мосту образовалась серьезная пробка.
Дочка (5 лет) увидела, что кто-то открыл купальный сезон (на улице довольно холодно) и кричит:
- Я тоже купаться хочу!
Супруга отвечает.
- Холодно ещё купаться. Это дядьки водки напились вот им и жарко.
Дочка.
- Я то же хочу купаться и... водки.
Мы с женой упали со смеху.

поблагодарить за сообщение
3

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

image-0-02-05-bb26c53ee2978554aef88a10f15d2667f36c21ea6ab7d83290d166fc4ddc40e7-V.jpg

image-0-02-05-03b9bd952317888ceed3f96d508dce2e8703c34a7092317751d129f61909d038-V.jpg

09.04.2017 - 1.jpg

IMG_20170421_215348_0.jpg

IMG_20170421_224331_5.jpg

поблагодарить за сообщение
2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Попалось на глаза. Понравилось.

Мой 12-летний сын участвовал в Рождественском школьном спектакле. Он заранее объявил, что ему досталась роль Иосифа Сталина, который что-то сообщает какой-то женщине. Мы не сильно удивились, потому что за годы в школе сыграли много ролей, например, эпохальную роль Арбуза. Поскольку спектакль должен был пройти на втором иностранном языке (немецком), мы не стали особенно уточнять, кому, что и зачем нужно сообщать. Нужно, так нужно. Сказано сделано: бабушка пришила генеральские лампасы к брюкам, достали офицерские яловые сапоги, сделали шикарные усы, френч с маршальскими погонами, петлицами, красную папку Генералиссимуса с большой звездой и др. Подготовились, чтобы блистать. Неладное заподозрили непосредственно перед спектаклем, обнаружив одноклассника в костюме царя Соломона. Перед самым началом выяснилась завязка драмы: да, сыну досталась роль Иосифа. Только НЕ Иосифа Сталина! Просто Иосифа! Который сообщает благую весть! ! Деве Марии! Спектакль-то рождественский! Времени не было, и сын отправился сообщать благую весть в виде Иосифа Сталина. В своем костюме он имел бешеный успех! При каждом его появлении у мамочек в зале начиналась неостанавливаемая истерика, сопровождаемая слезами, иканием и тихим восторженным подвыванием откуда-то из-под стульев. Поскольку сын находился в некоторой растерянности, из-за осознания груза своей вины в перепутывании амплуа, драматические паузы от Иосифа Сталина по степени накала, реакции зала, чувства всеобщего единения и восторга превосходили шоу Ивана Урганта. Оно и понятно представьте, вот приходит Иосиф Сталин к Марии и уже совершенно не важно, что он ей там сообщил (на немецком) тут уж любой бы поверил!

поблагодарить за сообщение
4

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

:P

IMG-20170422-WA0016.jpg

IMG-20170422-WA0015.jpg

IMG-20170422-WA0014.jpg

IMG-20170422-WA0013.jpg

поблагодарить за сообщение
4

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Одесский юмор)))

 

Муж впервые потерял кошелек. Жена:
Йося, ну же первый раз наблюдаю такую щедрость к незнакомым людям!
Циля, таки переживи эту премьеру молча!

- Изя! И почему ты всё реже и реже вскарабкиваешься на меня?!
- Сара, деточка... И часто ты слышишь новости о покорении Эвереста?!!

- Вчера с Яшей пытались заняться сексом в душе....
- Ну и шо?
- Таки ничего! У меня в глазах огонь и страсть, а он шо-то бубнит про счётчик и воду.

Одесса. Тетя Песя только что убрала со стола, перемыла - перетерла тарелки и присела перед телевизором отдохнуть.
Вдруг слышит - из кухни раздается чпоканье дверцы холодильника…
После нескольких таких чпоков тетя Песя подала реплику:
Лева, у тебя опять во рту скучно?

- Послушайте, Шнеерзон, когда я смотрю на вас, мне кажется, шо ваша мама не хотела, а папа не старался!

Ребе, вы славитесь своей мудростью! Посоветуйте, как еврей должен себя вести, чтобы мирно жить среди других народов?
Как в электричке, - не задумываясь, ответил ребе. На следующий день:
Ребе, я целый день провел в электричке, но так и не понял, что вы хотели сказать?
Так ведь там всё написано!
С одной стороны НЕ ПРИСЛОНЯТЬСЯ, с другой стороны НЕ ВЫСОВЫВАТЬСЯ…

Одесская мама выговаривает сыну:
- Иди, женись, иди... Делай маму сиротой!

Добрый день! Подскажите пожалуйста, как проехать на Дерибасовскую?
Слушай внимательно! Пойдешь таки прямо, потом свернешь направо, там увидишь овощную палатку и тётю Соню, за этой палаткой свернешь направо, пройдешь два квартала, там Бэллочка стоит газировкой торгует.
Потом свернешь налево, увидишь трамвайную остановку. Сядешь на седьмой трамвай, на третьей остановке пересядешь на одиннадцатый трамвай, доедешь до конца. Там будет рынок, пойдешь на рынок, купишь себе жирного гуся у дяди си…
Зачем мне гусь? Мне нужна Дерибасовская.
Вот у того гуся таки и спросишь… Зачем ты у меня спрашиваешь, когда ты стоишь на Дерибасовской???

- Моня, угости Цилю конфеткой.
- Она таки не хочет.
- А ты спрашивал?
- Та шо, я так не вижу?

– Беня, это правда, что ты женишься на Соне только потому, что у неё много денег?
– Враньё! Я женюсь на ней потому, что у меня нет ни гроша.

поблагодарить за сообщение
1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Идут Абрам и Сара на свадьбу:
– Абрам, ты сколько положил в конверт?
– Подожди, а что, конверт сам по себе уже ничего не стоит?

Моня, и шо разве мы виноваты, что вокруг Одессы Украину построили?!

- Соня, у вас эти кактусы на окне... это чтобы мужики не лазили?
- Ой, шо вы! Наоборот. Шоб не выпрыгивали...

Еврейская мама учит дочь:
И запомни, Дора, секс в мыслях мужчин опасен в двух случаях:
- если в мыслях всегда только секс и если секс всегда только в мыслях...


- Мама! Мине уже тридцать лет. Сегодня вечером я приду поздно! Я буду пьяный и с дамой!
- Ой, Сёмочка. Оставь маму жить! Не шути так... И застегни сандалик...

Издательство "Шалом" выпустило в продажу новую версию 'Камасутры" для евреев. На всех картинках присутствует мама, и таки дает советы...

Изя, или украинцы стали больше курить? Они таки вагонами покупают китайские зажигалки!
Моня, перестаньте сказать. Это таки последняя возможность для украинцев купить Российский газ!

Абрам прогуливается с Сарой по Одессе. Прохо­дят мимо ресторана. Сара говорит: — Ой, как вкусно пахнет! — Тебе понравилось? Хочешь, еше раз пройдем?

- Наум Аронович, и почему вы такой грустный?
- Сын женится.
- Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И какое имя невесты?
- Степан.
- Да, действительно не еврейское имя.

поблагодарить за сообщение
3

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Так вот, звонок в скорую, мужик орёт:
— АААААА, помогите, умираю!!!
Ну выезжают, ясно дело. Приезжают, видят картину - однокомнатная квартира, пустая,
по полу разбросаны газеты, в середине сидит абсолютно голый мужик и у него (о, боже! ) прибит орган оплодотворения гвоздем в пол. Ну и соответственно орёт благим матом...
Ну ребята побежали за гвоздодером, а врач спрашивает, что мол случилось? .
Ответ мужика:
— Да вот, жизнь г@вно, ничего не радует, хотел покончить жизнь самоубийством
с помощью поджога (вот и газеты пригодились бы).
Врач, недоумевая:
— Ну это ясно, а зачем прибили то гвоздём член? ?
Мужик:
— Это что бы не убежать и не потушить себя в ванне... .
Врач:
— Ясно, НУ А ТОГДА ЗАЧЕМ НАМ ПОЗВОНИЛ??? подожгли бы себя, в чём проблема???
Мужик:
— СПИЧКИ НА КУХНЕ ЗАБЫЛ. .

поблагодарить за сообщение
3

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!


Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.


Войти

  • Последние посетители   0 пользователей онлайн

    Ни одного зарегистрированного пользователя не просматривает данную страницу