Denis

Анекдоты и изречизмы

Рекомендуемые сообщения

WEST

- Это ваша крыса тут бегала?
- Это не крыса, а карликовая такса!
- Кот сожрал - значит крыса.

поблагодарить за сообщение
  • Спасибо за сообщение! 2
  • reaction_title_12 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Дмитрий Сталь

Казахские акыны очень любят петь. Они поют о том, что видят. 
Главное - не попасть с акыном в баню...

поблагодарить за сообщение
  • Спасибо за сообщение! 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Дмитрий Сталь
С женского форума.

Хорошо быть гусеницей: жрешь, жрешь, жрешь...
Потом закутываешься: спишь, спишь, спишь... Просыпаешься - красавица!

---

- Почему из двух подруг одна всегда страшненькая?
- Неправда, у меня подруга красивая!

-----

Три еврея беседуют.
- Мне уже шестьдесят лет, но я всё ещё могу выполнять свои супружеские обязанности два-три раза в неделю, - говорит первый и трижды стучит по дереву.
- А мне шестьдесят пять, - говорит второй, - но примерно раз в неделю я ещё могу иметь это удовольствие! - и то же трижды стучит по дереву.
Рабинович, которому уже стукнуло семьдесят, вздыхает и говорит:
- Постучать по дереву я то же могу...

поблагодарить за сообщение
  • Спасибо за сообщение! 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Дмитрий Сталь
Мужество, долг, честь , отвага, смелость, решительность...
Правильно - признаки алкогольного опьянения...

- Почему нельзя? Ты же сам сказал, что твои двери открыты для меня всегда!
- Это когда ты уже внутри.

----

Вы такой стройный, а что вы кушаете?
- То же, что и вы, только на полведра меньше..

-------

- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Нельзя, я бракованная...
- В смысле?
- Ну, в браке я.

------

А ведь в СССР тоже была независимая от государства криптовалюта. Гнали самогон.




- Иногда мне кажется, что мне никто не рад...
- Сука, ты ещё здесь?!

— Вот раньше было: мужчины из-за женщин на дуэлях убивали друг друга.
— Да уж. Не те нынче бабы пошли...

-----

Букв много, но прикольно.


Танечка

Танечка шла по коридору. Ах, что за прелесть была эта Танечка. Коса толщиной с руку. Соломенного цвета волосы. Высокая грудь.
Глазищи. Не глаза, не глазки. Глазищи. С ресничками, от взмаха которыми в аут улетали легковесные парни. И рост, почти два метра.
Училась Таня на спортфаке, и играла в волейбол.
Хорошо играла. И характер имела нордический, невозмутимый.

Так вот, шагала эта Танечка по коридору. Хотя в ее случае уместно бы было написать, плыла.
Плыла как пароход, неспешно и величаво, гордо осматривая суетящихся под ногами. На новичков Таня впечатление производила неизгладимое.
Особенно на маленьких ростом. Вот стоишь возле лифта, в ожидании оного, лифт открывается и тебе в нос грудь выходит, такая большая и красивая,
а там уже над грудью голова и коса.

А, да... Таня плыла по коридору. А из лифта выпала парочка борцов первокурсников. Очень, очень восточной внешности.
Маленькие, кривоногие, лохматые, и очень шумные.
И вот они так по коридору идут, ручонками машут, что-то громко обсуждают. И почти догоняют Татьяну.
Она шаг, бух. Они три, ножками, как копытцами тык-тык-тык. Она шаг, они тык-тык-тык.
И вот от того, что они на дорогу не смотрят, руками машут, они практически в попу к волейболистке и прилетели.
Видимо от впечатления увиденного, а может от хамства природного, один из начинающих эту попу и ущипнул...

Татьяне тот щипок, что пуля для танка. Но, видать, дискомфорт почувствовала. Ее мозг скомандовал: «Стоп, машина!».
Танюха созерцала нарушителей спокойствия. Очень спокойно, даже без матерных выражений, которые она знала в совершенстве, она объясняла зачаткам спортсменов,
что после того, как с пальмы вниз спускаются, приличные люди сначала учат буквы, а потом слушают лекции о правилах хорошего тона...

А они, скорее всего, совершили страшную ошибку, но у них есть время исправиться.
И хотя бы извиниться. Один из этой парочки, видимо, интеллектом был не обижен.
Оценив масштаб надвигающейся катастрофы, он извинился, и грациозным прыжком отпрыгнул в сторону.
Второй, видимо при спуске на равнину, головушкой об камешек, все же приложился. А может при рождении его обидели, оценить обстановку правильно не смог.
И решил пойти в бой, оскорбили его.
И так вот он ручонки в стороны расставил, корпус вперед наклонил, готовился, видать, в ноги пройти. Борец же.
И вот так с орлиным клекотом на Татьяну пошел.

Народ оценил поступок, и начал подтягиваться. Хоть и легковесный, но борец же.
А Таня стоит.
В глазках яркости добавила, ресницами хлопает и смотрит на это чудо. А чудо уже озверело прет...
Тут Таня, раскрытой ладошкой, как по мячику, борцу сверху по темечку и загасила. Представляете удар волейболистки? Вооот.
А борец не представлял. И вот как шел с распущенными перьями, так на пол и сел.
Крылья распластал по полу и сидит. Глазками вращает.
Ему дружок сумку подает, а он отмахивается.
Прямо вот помутнение в головушке у него получилось...
Народ откровенно ржет.

А Таня дальше по коридору поплыла. Как пароход...

поблагодарить за сообщение
  • Спасибо за сообщение! 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Виктор Ремович

2713343864.jpg

поблагодарить за сообщение
  • Спасибо за сообщение! 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Виктор Ремович

2714537423.jpg

поблагодарить за сообщение

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Алек

Мужики, совсем тему заморозили:P...

Сгорбленная старушка идет по улице, неся в руках два пластиковых мешка. В одном из них была дырка и из него периодически выпадали тысячерублевые купюры. Это заметил полицейский и остановил её:
- Гражданка, у вас из мешка выпадают тысячные купюры!
- Чёрт! - сказала маленькая старушка - Пойду-ка я обратно да соберу то, что выпало. Спасибо, что сказали!
- Не так быстро, - сказал полицейский. - Откуда у вас эти деньги? Украли?
- О нет, - сказала маленькая старая леди. - Понимаете, мой задний двор находится сразу за парковкой футбольного стадиона. После матча куча болельщиков идёт в кусты отлить и делает это прямо на мои цветочные клумбы! А я караулю за кустами с большими садовыми ножницами и каждый раз, когда кто-то засовывает свою штучку в розовые кусты, я говорю: "Тысячу рублей - или отрежу!"
- Хм! Хорошая идея! - засмеялся полицейский. - Можете идти. Кстати, а что в другом пакете?
- Понимаете, - невинно говорит божий одуванчик, - не все платят...

поблагодарить за сообщение
  • Спасибо за сообщение! 3

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Алек

Провожают парня в армию, девушка просит фото на память. Порылся в шкафу и только одну фотку нашёл, где друзья его голым сняли....
Тут-же проявляет смекалку, берет ножницы, режет фото пополам и её верхнюю часть дарит своей девушке.
Тут бабушка завозмущалась:
- А мне внучек фотографию? Я тоже хочу!
Бабушка старенькая, слепая, что она разглядит? Досталась ей нижняя часть фото....
Бабуля глядела-глядела на фотографию, прослезилась вся и умиленно говорит:
- Ой...! Точь в точь как мой покойный старый пердун - дед твой!!!
.... Морда небритая и галстук набок....

поблагодарить за сообщение
  • Спасибо за сообщение! 3
  • reaction_title_8 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
малыш31

собрание верховной рады,спикер взъерошеный,растрёпаный

"уважаемые депутаты,у нас ЧП!радикалы захватили Порошенко,требуют за него выкуп-5 миллионов евро.в противном случае грозятся облить его бензином и поджеч....нужно скинуться,кто сколько может,ну же,давайте,кто сколько может!"

встаёт один депутат:

"ну я много не могу,максимум литров пять-шесть!"

поблагодарить за сообщение
  • Спасибо за сообщение! 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
yury

Два тракториста обедают в поле во время усердной урожайной работы. Картоха, огурчики и т.д. Один читает статьи в расстеленной в качестве скатерки газетке:
- Слышь, Михалыч, чего пишут... За 25 лет половой жизни женское влагалище изнашивается всего на одну десятитысячную долю миллиметра!
- Дааа... Вот бы нам такие подшипники!

поблагодарить за сообщение
  • reaction_title_10 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Дмитрий Сталь

Попалось на глаза. Понравилось.

История сия произошла в 2002 году под Питером. 
Ехали мы с нашим водителем Женей домой, порядком загрузившись всякой необходимой чепухой- памперсы, тампексы и т.д. 
Женя за баранкой, я как экспедитор, рядом. едем чепуху всякую болтаем. Я уже потихоньку кемарю, время как-никак второй час ночи. 
И тут Женя на обочине замечает голосующего батюшку. Резко бьет по тормозам, я начинаю ныть- ночь, фура битком товаром забита и т.д., 
да может подстава (кто помнит — на дорогах очень неспокойно было), но делать нечего, раз встали надо подвезти. 
Священник оказался настоящим, очень культурным человеком. Надо было ему до монастыря доехать, километров около сорока. 
Ну, в общем, едем, беседы всякие разные ведем. И тут прямо перед носом нашей фуры ( откуда он, гад, взялся ) мужичок через дорогу пробежать вздумал 
( время третий час ночи, деревень поблизости нет ). 
Женя со всей дури бьет по тормозам, я носом бьюсь в лобовик и мы с ним в две глотки : — Куда, ,, ,, бежишь???
Тут батюшка нам и заявлет: — Грешно ругаться, дети мои!
Женя ему и ответь: — Да как не ругаться, чуть же не задавили?
Далее следует ответ (внимание!): — Здесь бы задавили, здесь бы и отпели!
Это был финиш.

поблагодарить за сообщение
  • Спасибо за сообщение! 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
egerj

Американский президент и генеральный секретарь России в знак содружества решили обменятся секретаршами.

Прошло какое то время пришло письмо президенту Америки.

Товарищ президент невозможно работать..

Генсек постоянно требует удлинить юбку.

Невозможно его соблазнить.

Приходит письмо генсеку.

Товарищ генеральный секретарь невозможно работать.

Президент Америки постоянно требует укоротить юбку.

Ещё немного и будут видны кобура и яйца.

поблагодарить за сообщение
  • Спасибо за сообщение! 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Алек

Молодой баpин едет по поместью в коляске. Внезапно взгляд останавливается на кpестьянине в поле, котоpый как две капли воды похож на самого молодого баpина.  
- Тпpуууууууу ! Эй, холоп ! Подь сюда. А ну говоpи: мать твоя в поместье у моего батюшки не pаботала ли когда-то ?  
- Да нееет, баpин, не pаботала... А вот отец мой - да ! Конюхом у Вас pаботал..
 

 

Врачу выгодно, когда вы болеете.
Юристу хорошо, когда вы попали в беду.
Автослесарь радуется, когда ваша машина сломалась.
И лишь вор от души желает вам богатства и процветания!

Изменено пользователем Алек
поблагодарить за сообщение
  • Спасибо за сообщение! 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
WEST

image.png.dbda13d0c5dba2e31cfd74ef4782e2ad.png

поблагодарить за сообщение
  • Спасибо за сообщение! 3

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
WEST

image.png.0b363694a5496a4eec70699f87a0feca.png

поблагодарить за сообщение
  • Спасибо за сообщение! 4

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти


  • Последние посетители   0 пользователей онлайн

    Ни одного зарегистрированного пользователя не просматривает данную страницу