• Untitled-1.jpg

Denis

Анекдоты и изречизмы

Рекомендуемые сообщения

Виктор Ремович

ÐзобÑажение

поблагодарить за сообщение
  • Спасибо за сообщение! 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
ViZor

Виктор Ремович, Вы уже отстали от действительности. Это очень бородатый анекдот!

поблагодарить за сообщение
  • reaction_title_10 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
WEST

Это правда, что в Одессе всегда отвечают вопросом на вопрос?
- Кто вам это сказал?!
......
Одесса, тихий дворик, в окне скучающий Семён. Он обращается к прохожему:
- Жора, таки вы куда?
- Да нет, я домой!
.......
- Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!
.......
- Циля! Шо ж ви не спрашиваете, как я живу?
- Роза, как ви живете?
- Ой, Циля, и не спрашивайте!
.......
- Ой, ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа!
- Это не страшно, был бы здоров!
.......
На рынке:
- Сколько стоит эта лошадь?
- Но это курица, мадам.
- Я смотрю на цену.
.......
Идет экскурсия туристов в раю и видит: сидит старая еврейка, вяжет носки. Они с почтением говорят ей:
- Вы такая знаменитая! Вы самая великая женщина в истории! Вы родили такого сына! Вы понимаете, для нас Иисус Христос...
- Да, да, но если бы вы знали, как мы с мужем хотели девочку.
.......
В Одесский оперный театр приходит певица.
- Скажите, где тут у вас диван, на котором голоса проверяют?
.......
Телефонный звонок.
- Общество "Память" слушает.
- С вами говорит Рабинович. Скажите, пожалуйста, действительно евреи продали Россию?
- Да, да, продали, еврейская морда! Что тебе еще нужно?!
- Я хотел бы узнать, где я могу получить свою долю?
.......
В Одессе нищий просит милостыню. Подходит Исаак, долго ищет в карманах, наконец достает один рубль, кидает его в шляпу и говорит:
- Извини, Абрамчик, вчера я женился, теперь у меня жена и теща, так что я не могу давать тебе два рубля.
Абрам вскакивает и кричит на всю улицу:
- Евреи, идите скорей сюда! Посмотрите на этого потца! Вчера он женился, а сегодня я уже должен его семью кормить!

.......
Спрашивают жениха:
- Ну как? Видели невесту? Что скажете?
- Мне в ней не понравились три вещи.
- Какие же?
- Ее подбородок.
.......
— Изя, по ходу я беременна… Не знаю от кого… Но тошнит от тебя.
.......
В одесской маршрутке дама уронила на пол монетку. Водитель говорит:
— Всё, мадам! Что упало — то моё!
— Тю! Мужчина, вы там не дёргайте транспортом! А то я щас вся упаду, и вам такого счастья таки не унести!
.......
-Вы из Одессы, значит Вы еврей?
-А шо? Если воробей вылетел из конюшни, то он уже лошадь?

поблагодарить за сообщение
  • Спасибо за сообщение! 3

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Дмитрий Сталь

С женского форума.

"Стой! Ты ничего не забыл?" - кричу убегающему на работу мужу. 
С намёком на обязательный поцелуй перед уходом. 
Муж останавливается, вытаскивает из кармана 5 тысяч и со словами: 
"Больше нет"…, убегает…

поблагодарить за сообщение

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Дмитрий Сталь

Дочь играет на пианино, щенок подвывает. Отец:
- Машунь, а ты можешь играть то, чего Рекс не знает?

поблагодарить за сообщение
  • Спасибо за сообщение! 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Дмитрий Сталь
Попалось на глаза. Понравилось.
 
У моего бати, а он рыбак по жизни и охотник-промысловик в прошлом, был знакомый на работе — бесхитростный мужичонка. Встречаются они как-то и мужичок ему рассказывает:
— Лавреньтич, я колонию барсучью нашел - нор на двадцать, аж вытоптано все вокруг. Думаю взять их всех.
Батя хмыкнул:
— А как брать-то думаешь?
— Да ху@ле, мне Колян присоветовал – верняк!
— А Колян тот: — говорит мне батя: — Хохмач местный.
— Ну рассказывай, что Колян придумал: — интересуется батя.
— Берешь квадрат пять на пять метров, да окапываешь по периметру все норы. И на два метра в глубину, чтоб барсуки не выпрыгнули. А потом по траншее ходишь – только гляди по сторонам, да лопатой на@бывай! Че скажешь?
— Ну, ну, — отвечает батя: — Так ты на грунте больше чем на барсуках заработаешь.
— На каком грунте?
— Ну который нароешь.
— ?
— Это ж кубов пятьдесят будет. "Камазов" на восемь.
— Ух епт!
поблагодарить за сообщение
  • Спасибо за сообщение! 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Старичок

Если анекдот с бородой,извините.Только услышал.

Автобус издалека едет в Челябинск.Пассажиры устали.Да еще маленький мальчик все время спрашивает отца:

-Папа,долго еще ехать?

Так часто и громко спрашивал,что дремлющим пассажирам тоже изрядно надоело.На ж/д переезде, пропуская поезд остановились.Мальчик с интересом наблюдал в окно коров на лугу. Вдруг бык запрыгнул на корову.Мальчик на весь автобус спросил:

-Папа,что бык делает? 

Отец,не зная что ответить,отмолчался несколько раз.Мальчик не унимался и пассажиры с интересом ждали что ответит отец.

-Папа ,ну скажи,что бык делает?

-Что,что ? Смотрит далеко еще до Челябинска?! 

 

поблагодарить за сообщение

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
WEST

У нас в Одессе все так могут. 

Отличная коллекция баек от Леонида Утёсова — в пересказе писателя-сатирика Александра Хорта, который был ведущим рубрики «Клуб 12 стульев» в «Литературной газете». 

Актерская карьера Утёсова началась в труппе антрепренера Шпиглера, в Кременчугском театре миниатюр. Приехав туда, семнадцатилетний юноша обратил внимание на то, что стены и заборы этого захолустного городка щедро украшены так называемыми «зазывными» афишами. Особенно ему запомнилась такая: «Сегодня в драматическом театре будет представлена пьеса „Отелло“ Уильяма Шекспира, любимца кременчугской публики». 

* * * * * * * 
На протяжении многих лет Утёсова преследовали разговоры руководящих работников о ненужности советскому народу джазовой музыки. На одном заседании в министерстве культуры он сказал: 
— Джаз как любовница — все его любят, но боятся показывать. 

* * * * * * * 
Утёсов подарил маленькому Андрею Миронову скрипку (к которой, кстати, тот так никогда и не притронулся). Мария Владимировна при этом сказала сыну: 
— Балует тебя дядя Лёдя. А ты этого не заслужил. Покажи-ка ему свой дневник. 
Мальчик нехотя принес дневник. Утёсов педагогично пожурил его за плохую успеваемость. Когда же Андрей вышел, Леонид Осипович сказал Мироновой: 
— Маша, что ты хочешь от ребенка? Когда я приносил тройку, в доме был праздник. 

* * * * * * * 
1961 год. Утёсова пригласили в Театр имени Маяковского на премьеру спектакля «Медея». После спектакля собрались в кабинете главного режиссера Николая Павловича Охлопкова: шампанское, коньяк и тому подобное. Все делятся мнениями, высказывают соображения о спектакле. Утёсов свою устную рецензию начал так: 
— Рабинович приехал из Бердичева в Одессу в командировку и решил пойти в публичный дом. Пришел, позвал бандершу и потребовал: «Дайте мне самую лучшую девочку». Бандерша сказала: «Самая лучшая — это Соня. Но учтите — Соня стоит дорого». — «А почему?» — «Ну, это Соня». Рабинович подумал: в кои-то веки выбрался в Одессу, надо шикануть. «Ладно, давайте Соню». И когда они вдвоем пришли в номер, Соня принялась выделывать что-то невероятное. «Соня, что это?» — спросил Рабинович. Она ответила: «Как — что? Это темперамент». И тогда Рабинович сказал: «Это не темперамент, Соня. Это — суматоха». 

* * * * * * * 
Утёсов был членом квалификационной комиссии Москонцерта. Как-то на одном из просмотров показывалась эстрадная пара с номером дурного пошиба. Этот дуэт исполнял куплеты, разыгрывал дурацкие скетчи, бил чечетку... Председатель комиссии, считая, что на сцене был показан типично одесский жанр, попросил Леонида Осиповича дать оценку этим артистам. Утёсову не хотелось их обижать, он долго отнекивался, но в конце концов сказал: 
— У нас в Одессе все так могут. Но стесняются. 

* * * * * * * 
Как-то в беседе с одной знакомой Утёсов пожаловался на бессонницу. Она посоветовала ему надежное средство — думать перед сном о самом приятном. Леонид Осипович ответил: 
— О самом приятном врач мне даже думать запретил. 

* * * * * * * 
Илья Набатов и Утёсов зашли в одесскую парикмахерскую. 
— Будьте добры, постригите меня, — попросил Леонид Осипович мастера. 
Тот отмахнулся: 
— У меня обеденный перерыв. 
— Ну что ты мелешь! — возмутился Набатов. — Ведь перед тобой сам Леонид Утёсов! 
— Ну да. Так я и поверил. Нашли дурака. 
— Спой ему, — предложил Илья Семенович Утёсову. 
И тот исполнил куплет известной песни об Одессе. 
— Ух ты! — восторженно произнес парикмахер. — Вы и вправду Утёсов. 
— Ну вот и постриги меня. 
— Сейчас не могу, у меня обеденный перерыв... 

* * * * * * * 
В 1939 году Леонид Утёсов прибыл на гастроли во Львов — еще недавно польский. В разговоре с секретарем обкома Леонид Осипович сказал, что поляки произвели на него прекрасное впечатление: они чуткие, воспитанные, вежливые. Секретарь возразил: 
— Не верьте, это у них все наносное. 
— Лучше наносная вежливость, чем искреннее хамство, — ответил Утёсов. 

* * * * * * * 
Однажды Михаил Водяной пригласил Утёсова и ленинградского эстрадного артиста Бена Бенцианова побывать у него в деревне, где он купил дом. После завтрака артистическая троица пошла прогуляться. Вокруг бегают куры, гуси, в луже валяется поросенок. Одним словом, обычная деревенская идиллия. И вот друзья наблюдают такую картину: петух погнался за курицей. Догнал, но только начал ее топтать, как появилась хозяйка и принялась разбрасывать корм. Петух тотчас оставил курицу в покое и помчался клевать зерно. Бенцианов и Водяной засмеялись, а Леонид Осипович сочувственно сказал: 
— Не приведи Бог так проголодаться. 

* * * * * * * 
Однажды к Утёсову подошел незнакомый старичок и сказал: 
— Я еще ребенком бывал на ваших концертах и восхищался вашим пением. 
— Сколько же вам лет? — поинтересовался Леонид Осипович. 
— Восемьдесят пять. 
— А мне шестьдесят семь. 

* * * * * * * 
На творческом вечере артистки Театра сатиры Татьяны Ивановны Пельтцер Утёсов сказал ей приветственные слова, а закончил свое выступление, как всегда, шуткой: 
— Сейчас я опустился бы перед вами на колени. Если бы был уверен, что смогу подняться. 

* * * * * * * 
Утёсов рассказывал, что однажды, когда он был председателем выпускной комиссии режиссеров-заочников в ГИТИСе, популярнейшая певица Алла Пугачева (она из этого выпуска) подошла с фотографом к Утёсову и попросила разрешения сняться с ним на память. Леонид Осипович с удовольствием согласился. И тут же вспомнил историю, как однажды балалаечнику Трояновскому удалось сфотографироваться со Львом Николаевичем Толстым. 

Балалаечник был человек предприимчивый, он сделал с этой фотографии клише и выпустил афишу, на которой был изображен вместе с великим писателем. Его антрепренер как-то предложил концерт балалаечника какому-то хозяйственнику и показал афишу. 

Тот внимательно посмотрел и сказал: «Ну, этот с балалайкой будет играть, а что будет делать этот старик с бородой?» Антрепренер обиженно ответил: «Этот старик с бородой, если услышит ваши слова, в гробу перевернется». — «Понятно, — сказал хозяйственник, — это акробат. Не надо». 

— Так вот, Аллочка, — закончил Леонид Осипович, — при вашей популярности, я боюсь, будут спрашивать: «А что это за старик рядом с вами?»
_________________

поблагодарить за сообщение
  • Спасибо за сообщение! 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
WEST

Адам опять живёт в Эдеме
а Ева сделалась ребром
мечты сбываются внезапно
Газпром

поблагодарить за сообщение

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Дмитрий Сталь

Попалось на глаза. Понравилось.

Мои мама с папой зачали меня, когда отдыхали в Пекине. 
И когда я рукожоплю, то они смеются, приговаривая: "Сделано в Китае".

поблагодарить за сообщение
  • reaction_title_10 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Дмитрий Сталь
— Эта долька для ежа, эта долька для чижа, эта долька для утят,
эта долька для котят…
— Дед, может ты всё—таки перепишешь завещание?
поблагодарить за сообщение

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти


  • Последние посетители   0 пользователей онлайн

    Ни одного зарегистрированного пользователя не просматривает данную страницу