Denis

Анекдоты и изречизмы

Рекомендуемые сообщения

Kurchatov    193
Kurchatov
Охотник стоит в камыше, утка налетела и он её подранил, побежал за подранком а она от него. Охотник по ней среляет, патронов десять выпулил, зае...ся, уже далеко ушёл. Тут утка к камышу подплывает чтобы затариться, а из камыша другой охотник выходит, взял её и о приклад башкой. Тут охотник говорит: "Мужик, это мой подранок, я зае...ся уже за ним гоняться". А тот : "ни гуя, я её поймал и добил". Долго спорили, чуть не подрались, и тут второй говорит:"Давай кто кому сильнее по яйцам сапогом уе..т, того и утка." Тот:"Давай ты мне первый". Этот ну на лови, как уе..л его, что тот пол часа в луже брыкался чуть не сдох. Отошёл и говорит: "теперь моя очередь". Тот:"Да пошёл ты на..й, на забери свою утку".

скатился под стол, сильный анегдот!!! :):D;);):lol:

поблагодарить за сообщение

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
KENTAVR    658
KENTAVR

8:15 утра.

Штирлиц ехал на работу на своём Мерседесе.

На обочине стоял Борман.

-не подвезёт. подумал Борман.

-не подвезу. подумал Щтирлиц.

8:30 утра.

Штирлиц ехал на работу на своём Мерседесе.

На обочине стоял Борман.

-не подвезёт. подумал Борман.

-не подвезу. подумал Щтирлиц.

8:45 утра.

Штирлиц ехал на работу на своём Мерседесе.

На обочине стоял Борман.

-не подвезёт. подумал Борман.

-не подвезу. подумал Щтирлиц.

9:00 утра.

Штирлиц ехал на работу на своём Мерседесе.

На обочине стоял Борман.

-издевается. подумал Борман.

-кольцевая. догадался Щтирлиц.

поблагодарить за сообщение

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
KENTAVR    658
KENTAVR

Два охотника наткнулись на свежие следы барса.

-Иди посмотри,куда он пошёл.

-А ты?

-А я пойду в противоположную сторону,посмотрю,откуда он вышел.

Разговаривают два охотника:

-Представляешь,вчера я набрёл на парочку прекрасных фазанов,у меня сердце затрепетало,когда я их увидел!

-И ты их добыл?

-Нет,нескольких рублей не хватило.

Заядлый охотник в дверях кабачка столкнулся с местным врачом:

-Знаете,докор,что я сегодня подстрелил?

-Да,знаю.я его уже перевязал.

поблагодарить за сообщение

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
sergeyv    13
sergeyv
>> А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбо*б...

>> Режиссёр:

>> - Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! !

>> Дети: - а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!!

>> Режиссёр: - Мальчик !!! !! Ты - долбо*б !!! ! Сначала идет - томат !!!

>> Дети:

>> - я слива лиловая, спелая, садовая!

>> - а я абрикос, на юге рос!

>> - а я томат! Вместе мы фруктовый сад!

>> вбегает девочка:

>> - фруктов нету ни х#я, пейте сок "моя семья"

>> Режиссёр:- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"

>> Девочка вбегает снова:

>> - а я фея без х#я, пейте сок "моя семья"

>> Режиссёр:- девочка, не без х#я, а просто - фейхуя!

>> Вбегает ещё раз:

>> - а я просто без х#я, пейте сок "моя семья"

__________________

Ржали от всей души! Спасибо!
поблагодарить за сообщение

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Дмитрий Ш    3 124
Дмитрий Ш

Про форумы в целом (к нам тоже относится)

С форума:

Отправлено: Чт, 13 Декабрь 2007, 9:36

Витус: Пожалуйста подскажите как играть песню ххх

Отправлено: Сб, 28 Февраль 2009, 9:51

Витус: Все спасибо, уже сам подобрал

поблагодарить за сообщение

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
UAZAVRIK    4 400
UAZAVRIK
Про форумы в целом (к нам тоже относится)

С форума:

Отправлено: Чт, 13 Декабрь 2007, 9:36

Витус: Пожалуйста подскажите как играть песню ххх

Отправлено: Сб, 28 Февраль 2009, 9:51

Витус: Все спасибо, уже сам подобрал

:P:D:D

У нас редко так сообщения остаются без ответа...

поблагодарить за сообщение

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
KENTAVR    658
KENTAVR

Отец сыну читает стихотворение:

-Вороне Бог послал кусочек сыру...

-Папа, а Бог есть?

-Сынок,а сыр есть? Это же басня.

Приходит муж после выпивки,а жена ему говорит:

-выбирай-или я, или - водка?

Муж почесал затылок:

-И много водки?

Разговаривают два друга:

-Мне классный сон приснился.Будто бы я езжу на "Мерседесе" туда-сюда,туда-сюда...

-А мне приснился сон лучше твоего.Будто бы ко мне пришли Мэрилин Монро и Софи Лорен.

-Что же ты меня не позвал?

-Да я посмотрел,а ты на "Мерседесе" туда-сюда,туда-сюда...

Стоит чукча.Идёт другой чукча.

-Стой, кто идёт?

-Свои.

-Скажи пароль.

-Пароль.

-Проходи.

Штирлиц шёл по коридору.Навстречу бежал Мюллер.

-Пронесло,-подумал Штирлиц.

-Тебя бы так пронесло,-подумал Мюллер.

поблагодарить за сообщение

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Дмитрий Ш    3 124
Дмитрий Ш

Приехал новый русский на охоту на медведя. Джип - хамер, камуфляж, супер навороченый автомат с оптическим прицелом ночного видинья... Заходит в лес, навстречу мужик в лаптях, в ушанке, в телогрейке - типичный деревенский бух.

Бух - О, мил человек, куда путь держишь?

НР - На медведя!

Бух - Да неблагодарное это занятие... Медведь - ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил...

НР - Да ты смотри! Автомат - хоть слона вали... Оптика, пули со стальным сердечником...

И уходит в лес.

Бух - Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вобще не стоит ходить... У медведя и так две рогатины, а теперь и автомат еще...

поблагодарить за сообщение

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
KENTAVR    658
KENTAVR

Идут два мужика,один лысый второй курчавый.

Над ними пролетает ворона и лысому на голову на делала.

Лысый говорит курчавому:

-У тебя бумажка есть?

-Зачем?

-Вытереть.

-Что вытереть,жопа то улетела!!!

поблагодарить за сообщение

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
$VK    11
$VK

Путин с Медведевым жарят на вертеле Ющенко... Медведев спрашивает Путина:

- Что это Вы, Владимир Владимирович, так сильно вертел крутите, он же так не прожарится?"

Путин:

- Когда я медленно вращаю, он уголь тырит!

поблагодарить за сообщение

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
sergeyv    13
sergeyv
Путин с Медведевым жарят на вертеле Ющенко... Медведев спрашивает Путина:

- Что это Вы, Владимир Владимирович, так сильно вертел крутите, он же так не прожарится?"

Путин:

- Когда я медленно вращаю, он уголь тырит!

Душевно!

поблагодарить за сообщение

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Hanter 137    4 532
Hanter 137

Компания рыбаков ловят рыбку, тихо, хорошо, накрыли поляну разложили еду, выпивку... Вдруг из лесополосы выбегают несколько грибников, а за ними гонится медведь, пробежали все перевернули, водку разлили. Компания не выдерживает побежали за ними разбираться. Спустя некоторое время седят соберают остатки еды и выпивки, обсуждают:

- грибники эти вообще слабаки за минуту их всех перебили.                                                  

Тут один из них говорит:

- не мужики, тот в шубе не плохо дрался!  :post-1787-1182930855:

 

поблагодарить за сообщение

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
19dydykoka    0
19dydykoka

заблудился мужик в лесу. ходит и орёт аууу вылезает из кустов медведь и спрашивает чего орёшь мужик отвечает да вот заблудился может кто услышит а медведь говорит ну я услышал полегчало

поблагодарить за сообщение

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Fedulof    3
Fedulof

-Представляешь,вчера,отправляясь на охоту,я забыл взять с собой ружье.

-Это неприятно.И когда ты об этом вспомнил?

-К сожалению,толькл тогда,когда принес жене зайца. :D

поблагодарить за сообщение

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
KENTAVR    658
KENTAVR

Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:

-Так...Остров,на котором родился Наполеон?

Обращается к пациенту:

-Слышь,придурок,ты где родился?

Приходит мужик к врачу.Врач обследовал его и говорит:

-У-у-у,батенька,будем правое лёгкое удалять!

Мужик испуганно:

-вы что,доктор,у меня легкие всю жизнь в порядке были!

Доктор отвечает:

-Да лёгкие-то и сейчас в порядке,но вот печень уже не помещается!

поблагодарить за сообщение

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
User1    80
User1

Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:

- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!

Жена:

- Ну, посмотрим! Читай!

- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.

- Да хотя бы доллар и марка.

- Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.

- Да я тебе сразу десять назову.

- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и порева - никаких интересов!

поблагодарить за сообщение

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Николай Ш    4 090
Николай Ш

В последнее время в связи с разными кризисами у многих возникли проблемы с наличностью. Но вот как это трактуют анекдоты.

Мужик с женой с серьёзным стажем совместной жизни занимаются сексом. Мужик и говорит "ТЫ бы хоть постонала, что ли".

Жена- "Ой денег нет, ой денег нет".

поблагодарить за сообщение

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Hanter 137    4 532
Hanter 137

За ранее извеняюсь.

Загадка.

Чем отличается сбитый автомобилем милиционер от сбитой собаки?

Ответ: перед собакой тормозной след есть.

поблагодарить за сообщение

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
hunter    2
hunter

Папа сынишку спать укладывает, читает сказку на ночь

папа -...... и была у него в руках сабля

сынок - че бля?

папа - спи бля!!!!

поблагодарить за сообщение

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
mih64    871
mih64
За ранее извеняюсь.

Загадка.

Чем отличается сбитый автомобилем милиционер от сбитой собаки?

Ответ: перед собакой тормозной след есть.

А вот гайцы себя ментами не считают.Почему то.

поблагодарить за сообщение

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
mih64    871
mih64
Папа сынишку спать укладывает, читает сказку на ночь

папа -...... и была у него в руках сабля

сынок - че бля?

папа - спи бля!!!!

Муж с женой в постели.

-Дорогая, сделай мне минет.

- Чего у меня нет?

-Спи бля, все у тебя есть, дура.

поблагодарить за сообщение

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Крут    1 667
Крут
А вот гайцы себя ментами не считают.Почему то.
" Мент гаишнику - не кент " дословно . :)
поблагодарить за сообщение

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
ягморт    0
ягморт

-Дедушка,а дедушка,:- как ты сбил свой первый самолет?(спрашивает внук)

-: Ну как сбил, скорее не дозаправил

поблагодарить за сообщение

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
ягморт    0
ягморт
А вот гайцы себя ментами не считают.Почему то.

Это отдельный подвид, еще не описаный биологами!!!!

поблагодарить за сообщение

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Hanter 137    4 532
Hanter 137

Анекдоты про охотников

Старый охотник учит молодого как ловить льва. Старый заикается.

- Зэ значит тэ так. Рэ роешь яму. И и и и ииидешь иищещь льва. Кэ ка когда лэ лев т тебя з заметит. Бееежишь кэ к яме. П п пеереепрыгиваешь ч через неё. Л лев на гэ гавне пппоскальзывается и п падает в яму.

- Подожди, а говно-то откуда???

- Тэ тты гэ главное нэ небойся. Гэ гавно будет.

Встречаются два охотника:

- Ну как?

- Да вот, ежей настрелял.

- ???

- Жене на воротник, теще на стельки.

Встpечаются два кума. Один (1) дpугому (2) говоpит:

(1)-Пошли на охоту

(2)-Hу пошли. А ты стpелять умеешь?

(1)-Да я... Мастеp споpта по стpельбе... Любого пеpеплюну! А вот ты стpелять

умеешь?

(2)-Да я... Тpёхкpатный олимпийский чемпион... Любому фоpу дам!

Пошли кумовья в лес. Ружьё одно на двоих. Смотpят - медведь идёт.

(1) Беpёт pужьё: -Сейчас я ему отстpелю левое яйцо... Бабах

Медведю естесственно не сладко. Он начинает бежать в ихнюю стоpону.

(2) Беpёт pужьё: -Сейчас я ему отстpелю пpавое яйцо... Чпок Осечка!

Залезли они вдвоём на деpевья и ждут что дальше будет.

А медведь подбежал и лезет на деpево к тому куму котоpый без pужья.

Дpугой кум(1) кpичит: -Кум я ему сейчас чен отстpелю!

(2)- А-а-а-а-а-аааа! СТРЕЛЯЙ В ГОЛОВУ! Я по глазам вижу. Он не ТР@@ТЬСЯ ЛЕЗЕТ!

В Африке проходят соревнования по охоте. Участвуют американец француз и русский. Но есть одно условие - крокодилов не убивать.

1-й день. Американец:

- Я убил 12 страусов и 46 гибонов.

Француз:

- А я - говорит - 34 бегемота 4 льва и 9 жирафов!

Русский:

- 75 ноусеров.

2-й день. Американец:

- 64 жирафа14 леопардов и 23 бегемота! Француз:

- 37 львов 71 страус 49 гиен!

Русский:

- 154 ноусеров.

3-й день.

- 76 бегемотов 45 львов 83 страусов!!!

- 118 гибонов98 жирафов!!!

Русский:

- 329 ноусеров.

- А что за ноусеры? - cпрашивают.

- Ну идем в сарайчик посмотрите.

Приходят значит и наблюдают такую картину: валяется огромная куча негров. У русского и спрашивают:

- За что ты их мол убивал?

- Подхожу спрашиваю: крокодил?

- No sir.

поблагодарить за сообщение

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти


  • Последние посетители   0 пользователей онлайн

    Ни одного зарегистрированного пользователя не просматривает данную страницу