Denis

Анекдоты и изречизмы

Рекомендуемые сообщения

Северянка
В жене - мудрость!

В пиве - сила!

В воде - микробы!!!

А еще в воде рыбки размножаются (мягко говоря). :flirt:

поблагодарить за сообщение

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
mih64
А еще в воде рыбки размножаются (мягко говоря). :flirt:

Но если в воду добавить "Уржумки" то будет несколько другой эффект. Наверное...

поблагодарить за сообщение

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Северянка

Значит так.. дело было в первую брачную ночь....

Сидят молодожены в спальне....

И новоиспеченый муж говорит своей новоиспеченой жене:

- Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3: 1. Каждую пятницу мы с друзьями ходим в баню. Дождь, снег, что бы ни случилось МЫ ИДЕМ В БАНЮ! Поняла?

- Поняла,- отвечает жена

- 2. Каждую субботу мы с друзьями ездим на рыбалку. И не важно, потоп, землятресение, мы едем на РЫБАЛКУ,

- Поняла?

- Поняла,- отвечает жена.

- И, наконец, 3: Каждое воскресенье у меня охота. Зима, холод, день рождения тещи - все равно - у меня ОХОТА. Поняла?

- Поняла, отвечает жена.

- Ну и? Что скажешь?

- Я все поняла.

- Возражения есть?

- Нет

- А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?

- ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. И не важно есть муж дома, нет мужа дома - у меня -СЕКС. )))

Мой муж был в восторге от анекдота. Он сказал мне на это: "Будешь со-мной ездить" )

поблагодарить за сообщение

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
KENTAVR

Приятно иметь дело с Буддистами!

Что не предложишь со всем соглашаются:

-Буду, буду,буду!!!

поблагодарить за сообщение

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Николай Ш
Значит так.. дело было в первую брачную ночь....

Сидят молодожены в спальне....

И новоиспеченый муж говорит своей новоиспеченой жене:

- Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3: 1. Каждую пятницу мы с друзьями ходим в баню. Дождь, снег, что бы ни случилось МЫ ИДЕМ В БАНЮ! Поняла?

- Поняла,- отвечает жена

- 2. Каждую субботу мы с друзьями ездим на рыбалку. И не важно, потоп, землятресение, мы едем на РЫБАЛКУ,

- Поняла?

- Поняла,- отвечает жена.

- И, наконец, 3: Каждое воскресенье у меня охота. Зима, холод, день рождения тещи - все равно - у меня ОХОТА. Поняла?

- Поняла, отвечает жена.

- Ну и? Что скажешь?

- Я все поняла.

- Возражения есть?

- Нет

- А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?

- ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. И не важно есть муж дома, нет мужа дома - у меня -СЕКС. )))

Мой муж был в восторге от анекдота. Он сказал мне на это: "Будешь со-мной ездить" )

Что то знакоменькое.

поблагодарить за сообщение

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Северянка
Но если в воду добавить "Уржумки" то будет несколько другой эффект. Наверное...

Это уже совсем другая история...))

поблагодарить за сообщение

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Северянка
Что то знакоменькое.

Что Николай Ш, история твоей жизни? :)

поблагодарить за сообщение

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
ЛИСА

Думаю все знают грппу "Дюна" так вот анекдот.

Приходит мужик в магазин где торгуют музыкальными дисками.

- Здравствуйте. У вас ЗАПИЗДЮНЫ есть?

Продавец смотрит с недоумением.

- Знаете у нас точно нет, поднимитесь на второй этаж там пакимонами торуют, может и ЗПИЗДЮНЫ есть.

поблагодарить за сообщение

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
ЛИСА

и еще страшилка

Мелодично скрипят тормоза,

Голова отлетела красиво,

Удивленно моргают глаза,

Ни х...... себе сбегал за ПИВОМ...........

поблагодарить за сообщение

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
KENTAVR

У вас сухая кожа и морщины?!

Вы - ПЯТКИ!!!

-Мы с папой играли в снежки!

Так замечательно,до сих пор комок в горле.

поблагодарить за сообщение

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
образец 626
У вас сухая кожа и морщины?!

Вы - ПЯТКИ!!!

-Мы с папой играли в снежки!

Так замечательно,до сих пор комок в горле.

про пятки плакала :post-1787-1182943132:

поблагодарить за сообщение

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
КАЮР
Думаю все знают грппу "Дюна" так вот анекдот.

Приходит мужик в магазин где торгуют музыкальными дисками.

- Здравствуйте. У вас ЗАПИЗДЮНЫ есть?

Продавец смотрит с недоумением.

- Знаете у нас точно нет, поднимитесь на второй этаж там пакимонами торуют, может и ЗПИЗДЮНЫ есть.

Ирин, тоже в этом стиле -запись дубля - быстро, в приличном обществе, произносить не рекомендуется

поблагодарить за сообщение

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
ЛИСА
Ирин, тоже в этом стиле -запись дубля - быстро, в приличном обществе, произносить не рекомендуется

Блин я валяюсь :post-1787-1182943132::focus:

поблагодарить за сообщение

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
КАЮР
Блин я валяюсь :post-1787-1182943132::focus:

Как-то услышал в передаче " Хорошие шутки" с Шацем и Лазаревой, с тех пор и запомнил :D

поблагодарить за сообщение

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Крут

Звонок на радио :

-Поставте для моей девушки песню .

- Хорошо . Как зовут Вашу девушку ?

- ГОЛОВАЧЛЕНА .

- Как как ?

- Лена Головач ...

поблагодарить за сообщение

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Александр Л

Пошловато конечно, но улыбнуло

Две девушки покинули бар в четвертом часу ночи, будучи совершенно в стельку. По пути домой, проходя через кладбище, им сильно захотелось по-большому. Поняв, что туалетной бумаги нет, первая взяла свои трусики и воспользовалась ими. Вторая оторвала кусок ленты от венка, стоящего рядом у надгробья. Наутро муж первой, найдя жену мертвецки дрыхнущей, позвонил своему другу - мужу второй:

- Послушай, я слегка встревожен, она никогда так долго не спала, и к тому же... на ней нет трусиков.

- Мне б твои заботы. Знаешь, что я вытащил у Ленки из ж@пы? (читает) "Невыносимо смотреть, как ты покидаешь нас. Ты навсегда останешься в нашей памяти.

13-я Пожарная Дружина."

поблагодарить за сообщение

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
КАЮР

Ох-х-х-х, расскажу я как нибудь Вам Ребя, только при встрече, один анегдотец и историю с ним связанную, будете валятся. Методом пальпации оно будет не интересно....

поблагодарить за сообщение

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
KENTAVR
Ох-х-х-х, расскажу я как нибудь Вам Ребя, только при встрече, один анегдотец и историю с ним связанную, будете валятся. Методом пальпации оно будет не интересно....

А ты на диктофон запиши и выложи здесь как звуковой.

поблагодарить за сообщение

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
КАЮР
А ты на диктофон запиши и выложи здесь как звуковой.

Не-е-е-е, не прокатит, общий настрой должен быть, чуть хмелька, что называется единение душ, так чтоб у костра или за столом. Вот тогда -ДА...

поблагодарить за сообщение

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
KENTAVR

Поехали во Владимирскую, посидим у костра, после охоты,расскажешь!

поблагодарить за сообщение

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Улль
3252_0.jpg
поблагодарить за сообщение

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Hanter 137

Ох про гайцев услыхал сегодня так хохотался...

Устраивается парень в ГИБДД. Ну все прошел, на собеседование к шефу.

Нач. говрит - хочешь работать, либо в ж""у дай всему начальству, либо мы тебе глаз выколим, либо ты не работаешь...

Подумал парень и решил потерпеть. Отимело его все начальство и все офицеры, вручили жезл и свистульку и на дорогу...

Молодой гаец в первый же день остоновил своего кузена и штрафанул его на круглую сумму денег.

На что тот говорит - вот только ты в гаи устроился педер...том стал!

Гаец отвечает - брат, а где же ты видел одноглазых гаишников???

поблагодарить за сообщение

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Vilkov

Идет мужик по парку и видит сидит рыбак, ловит. От нечего дела присел рядом и смотрит. Час смотрит, два смотрит. Рыбаку это надоело он и предлагает мужику самому половить и даже удочку дает. "Нет" - отвечает мужик, "у меня терпения не хватит..."

поблагодарить за сообщение

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
$VK

Встретились три охотника и обсуждают достоинства своих собак. Первый:

- Пошел я один раз на охоту - ружье взял, а патроны забыл. Дал собаке понюхать ружье - она патроны принесла!

Второй:

- Пошел я один раз на охоту - патроны взял, а ружье забыл. Дал собаке понюхать патроны - она ружье принесла!!

Третий:

- А я как-то пошел с женой купаться, а она купальник забыла. Дал собаке у жены промеж ног понюхать - она соседа за яйца притащила!!!

Охотник убил большого оленя. На выстрел поспешил лесник и потребовал лицензию. Охотник ответил, что лицензии у него нет. Лесник решил доставить его вместе с убитым оленем в город.

И когда совместными усилиями 200-килограммовая туша была вытащена на дорогу, охотник вдруг воскликнул:

- Фу-ты, черт, ведь я совсем забыл, у меня же есть такая лицензия, вот она!

Отправились двое новых русских (НР) в тайгу на лосей охотиться. Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит:

- Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет вертолет. Потом прилетает, чтобы клиентов забрать - а те четырех лосей настреляли. Летчик им:

- Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну нельзя перегружать машину. А новые русские ему:

- Ну о чем базар, командир? Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год назад здесь охотились, тоже тогда четырех лосей завалили. Так летчик тоже тогда сомневался, мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не обидим. Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали. Через час пришли в сознание. Один НР спрашивает у другого:

- Мы где?

- Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году е@#%улись.

Ну и в предверии открытия (может и старый но в тему B) ) -

Идет собрание в обществе охотников. Выступает председатель:

- Приближается время осенней охоты. Сколько будет брать водки? В позапрошлом году мы брали по одной бутылке на брата - потеряли ружья, в прошлом году брали по две - потеряли автобус. Что предлагаете?

Выходит один охотник:

- Предлагаю в этом году взять по три, но ружья не брать и из автобуса не выходить

поблагодарить за сообщение

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Slavau004rm@rambler.ru

Может кто и писал такой не знаю. Сын собирается на охоту. Отец инвалид без ноги просится взять с собой. Короче взял отца на плечи и понес, шли через лес увидели медведя и ломится от него медведь за нимию Отец кричит сыну брось меня в двоум не уйдем. Да как я тебя отец брошу. Медведь почти догоняет отец говорит брось. Ну сын бросает и бежит домой. Прибежал и говорит матери нет отца больше его медведь сел. Мать отвечает все твы запи....сь. Отец полчаса назад прибежал кричал что сына нет его медведь сожрал.

поблагодарить за сообщение

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти

  • Последние посетители   0 пользователей онлайн

    Ни одного зарегистрированного пользователя не просматривает данную страницу