mih64

Смешно и не очень.

Рекомендуемые сообщения

WEST

Вот вам мои пять копеек.Правда не все они приличные,за это я заранее перед дамами форума извиняюсь.

post-14142-0-12425000-1348082752_thumb.jpg

post-14142-0-47117300-1348082806_thumb.jpg

post-14142-0-10814600-1348082846_thumb.jpg

post-14142-0-39261800-1348082975_thumb.jpg

поблагодарить за сообщение

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
WEST

А это для рыбаков!)))

post-14142-0-68387400-1348083806_thumb.jpg

поблагодарить за сообщение

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
69region69

Потерялась овчарка(мальчик). Понимает команды: "Бегомсука! Тычеоглох! и Кудабля!". Можете оставить себебля!

**************

Начальник сегодня приехал на работу на новом шикарном BMW.

- Хороший автомобиль, - сказал я.

- Ну, - сказал он, заметив мой восхищённый взгляд, - трудись, не покладая рук и не жалея времени, и в следующем году у меня будет тачка ещё круче.

поблагодарить за сообщение

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Vilkov

Четверть россиян поддерживают такое наказание как порка. Мурзилки Int. - пародия «Лесной олень» (А. Ведищева)

http://www.avtoradio.ru/?an=ar_vidpop&uid=205245

поблагодарить за сообщение

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Ёся

- Что там за шум на улице, Бэрримор?

- Это гей-парад, сэр.

- И чего же они требуют, Бэрримор?

- Однополой любви, сэр.

- Им разве кто-то запрещает?

- Нет, сэр.

- Так почему же всё-таки они шумят?

- Пидорасы, сэр.

поблагодарить за сообщение

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Ёся

Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода -- отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.

В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается).

От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.

Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.

В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.

поблагодарить за сообщение

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Ёся
поблагодарить за сообщение

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Ёся

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных, идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит...

Вдруг из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер...

Проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:

- Иди сюда...

Сзади тишина, он снова повторяет:

- Иди сюда!

Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:

- Иди сюда, б**дь!

Сзади голос охотника на пол-тона тише:

- На**й ты его зовёшь то?

поблагодарить за сообщение

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Architector

Не могу найти ссылку на это сообщение если не изменяет память Трамп 100 выкладывал уже этот расказ-байку несколько лет тому себе скопировал потому что плакал когда читал живо представляя себе ситуацию

Случилось это как раз после очередного боевого дежурства. Прямо с вертолета, замерзший, уставший и злой я вернулся в общагу. Корешок мой, Шабан, только отчалил дежурить, так что хавчик я разогревал без особого энтузиазма. Ебнуть по стакану не с кем, меланхолия, бля+ За окном - непроглядная морозная темень, тоска и полный попенгуд. Нехотя подрочив, залег я спать к ебеням, проклиная свою никому нахуй не нужную службу за идею.

А зря. Ровно в полночь дверь застонала от чьего-то бурного желания меня видеть. Да так задорно, что запахло штукатуркой. Передернув затвор ПМа, я в психе рванул дверную щеколду и сунул руку со стволом в темноту+ Лампочки, бля, прапора-суки попиздили в коридоре - темнота как у негра в кармане!

- Братан, а хуле ты шпалер в оружейку не сдал?- донеслось из преисподней знакомым перегаром. - Бухать бушь?

- За ваши бабки - любой каприз. Заходи, Жека!

В хате сразу вдруг стало меньше места. Старый корефан, прапор Жека, в гости без литры никогда не приходил, и поэтому его визит всеми очень почитался. Но на этот раз помимо спирта и закуси, Джексон приволок откуда-то два охотничьих ружья и пару патронташей.

Наспех ебнув шнапсу и занюхавши рукавичкой, прапор поведал мне одну авантюру.

- Короче, Бегемотыч, слухай тут. Хакасы медведя на заказ мочить идут. Какой-то хуила из Москвы с проверкой едет, гешефт делать надо. Пойдешь? Тебе ведь пару дней на отдых положено?

Медведь+ Идея - пиздец! Ну что я знал о медведях? Ну видел в зоопарке пару раз этот обоссаный и вонючий клубок живой шерсти со взглядом срущей собаки. А в дикой таежной природе этого волосатого парня "хозяином" все зовут. Не за хуй же! Стремно+

Ебнув еще пару дринков, ответ пришел сам собой. Ну кто не хочет стать Рембом?!

- Ну вот, а то - че, да как?... Держи артиллерию, братан! - довольно заурчал прапор и протянул мне ружье с патронташем. - Жаканы - хакасские, на слона ходить можно! А ты не ссы, не нам валить мишу. Майора Рамазанова из пятого полка знаешь? У него дареный карабин "Барс" с оптикой еще? Ну так он и будет валить - дырка маленькая нужна. А мы так, группа поддержки.

Короче, сказано - сделано. В три часа ночи мы уже тряслись в брезентовом тенте газона-66 и вовсю грелись спиртягой. Проблема медведепромысла собрала нас в небольшой, но очень пьяный и злой отрядик, где никто никого почти не знал. Зато Жека знал всех, даже этих хакасских аборигенов, которые в слове "хуй" три ошибки делают. Их было двое - дед, весь сморщенный как хер Тутанхамона и его сынок, в полста лет. Да еще этот майор с лицом конченого пропойцы в двенадцатом колене. Пили все. И пили всю дорогу. Майор так нахерачился, что мог влегкую по дурке кому-нибудь девять граммов в организме на хранение оставить. Поэтому мы с Жекой его страховали от этого легкомысленного шага.

Наконец нас в последний раз тряхнуло тормозами и наступила тишина+ Бля, прокляли мы с Жекой всех медведей, когда перли через сугробы этого медвежьего терминатора с его пиздатым карабином! Финал похода старый хакас обозначил часа через два, когда спирт уже нахер весь ушел вместе с потом. Здесь дедок приказал жестами всем захлопнуть пасти и стал рубить длинную жердь. Потом взобрался на какой-то бугор и начал опускать этот дрын в дырку на вершине. Интуитивно я понял, что это и есть мишкин домик, где он всю зиму лапу миньетит. Почему-то стало сильно нехорошо в кишках и очень притопило на посрать. Жека тоже поддался измене и спрятался за кедр.

Старый пенек слез с бугра и на ломаном русском показал нам, где залечь, чтобы миха не унюхал. А этому киллеру объяснил тему так:

- Твоя стоять тут. Моя палкой хозяин будить. Хозяин вставать на тибя. Лапы поднимать. Твоя - в сердце - пух! Стрелять! Якши?

- Та хуле там, давай, дед! Тыкай мудака этово! Не ссы+ - оскалился майор и закатил на ватнике рукава, передернув затвор. Ноги расставил - ну, бля, Рембо!

Мы с Жекой залегли сзади, тоже зарядив свои самопалы. Тут дедуган и шмыгнул на бугор. Да как начал дрочить михуила своим дрыном! Че тут началось! Рев из-под земли прямо-таки нешутейный пошел. Потом - фонтан снега, палок, бревен!!!! Дед по воздуху летать отправился. А перед нами+ е-е-ебать!!! Метра три сплошных разъяренных мышц и шерсти дыбом!Вонища, бля+ Пар кругом, рев!Майор присел от усеру, потом как заорет! И нет, чтобы молча нажать курок, мудила. Он резво так перекинул карабин, схватил его за ствол, да как пизданет с размаху михуила по пене на ебальнике!!!Оптика - нахуй в осколки, приклад - в щепки! Миха - в состояние грогги. Не каждую весну приходом таким будили, видать+ Тут майор как заорет - и на кедрач полез! Да не полез - побежал по вертикальному стволу!!! Куды там бабуинам! Кедрач, бля, за три дня вокруг хер обсерешь, такой толстый, а он - бегом по стволу! Да на самый верх!

Вот здесь миша и очухался. Прыжком он выскочил из своей ямы - и до кедрача! Но догонять обидчика сразу не стал. Со страшным рычанием зверюга начал рвать в клочья зубами и когтями ствол невинного дерева. Видать, раздрачивал себя перед решающей схваткой с глумилой позорно слинявшим.- П-п-пиздец нам+ Уебуем отсюда, Олег+. Кр-р-ранты, бля+ - заикаясь прошелестел возле моего уха перепуганный Жека и стал нагребать на голову снег, пытаясь зарыться в планету. Умник, нах! Хуй ты от миши съебешься в тайге. Он тут быстрее курьерского шмаляет по кустам. Вот тут я в полной мере осознал, что называют люди словом простым и понятным - "ПОЛНЫЙ ПИЗДЕЦ"+ Мы ж на очереди+

А между тем зверь продолжал тиранить кедрач. Вдруг откуда-то сверху послышался такой силы крик, что истребительский форсаж по сравнению с нимшлепок детской какашки. Этот нелюдской звук вдруг материализовался в летящего посреди шишек и веток майора Рамазанова. Со всего размаху он как тунгусский метеорит въебался в мишину хребтину и затих. А мишаня, охуев от такого удара, упал мордой в снег. Издав душераздирающий вопль, зверюга что есть силы рванул вглубь таежных зарослей, не разбирая дороги и светофоров. Мы с Жекой не могли поверить своему спасению+ - Лады, пошли смотреть этого Маресьева, - первый вышел из ступора прапор и выполз из нашего редута.Майор Рамазанов представлял собой сидячую и синюю от страха мумию, которая изо всех сил двумя руками сжимала тонкую кедровую ветку с одинокой шишкой. Рот героя был неестественно открыт и почему-то не парил на морозе.Глаза+ Ну просто как от застрявшего в жопе "Стингера"! Пульс еле трепетал в окаменевшем теле.- Ну, censored, тащи теперь его в обратку по сугробам.- зарычал Жека.- Жек, к Пинцету его надобно. Он же весь - сплошная судорога, бля,- услышал я наконец и свой хриплый голос, - А где старый пердун?

Пердун быстро нашелся. Целый и невредимый. Только метров через десять. Сидел себе и закуривал. И сынок его подошел с остатками Рамазановского карабина. Короче, киллерская команда в сборе, нах! Срубили волокушу и потянули этого блядского Рембу к машине+

Всю дорогу молчали, аж не по себе стало. Как на похоронах. В городке притащили майора с веткой и шишкой к эскулапам, да там и оставили. Долго ржали хирурги над пациентом, но ветку вырвали. А мы пошли с Жекой в общагу. Сели за стол, разлили спирт по стаканам. Глянули друг на друга+. Да как заржем в две глотки!!! Пиздеть не буду - первый раз натурально я тогда уссался в свои ватные казенные штаны. От смеха.

поблагодарить за сообщение

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Ёся

Вот на смеялся.. :lol: :lol: :lol:

поблагодарить за сообщение

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
WEST

Студент 20 с небольшим лет попал под автобус, и - насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел дьявола.

-Где я? -Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. К примеру, вот ты в жизни курил?

Студент опускает глаза:

- Да, курил...

- Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак - ты ведь уже умер! А выпить ты любил?

Студент опускает голову:

- Не без этого...

- У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьём весь, с самого утра, от пива и лёгких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчёт наркотиков?

Студент краснеет:

- Да, бывало!

- Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, о т самых лёгких, до героина и тяжёлой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер!

А с женщинами?

Студент оживляется:

- А как же!

- Тогда оторвёшься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже умер! А не был ли ты голубым?

Студент вскидывается:

- Нет, что вы!

- М-да-ссс... Вот пятницы тогда станут для тебя настоящим адом!

поблагодарить за сообщение

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
WEST

Звонит телефон, хватаю на автомате. Женский голос привычным тоном снабженца с прямым вопросом сразу: 'Это УралПромАвтоматика, а.....? '

Мой ответ такой же скорый: 'Нет, вы ошиблись номером!'. Кладу трубку с выдохом:Дура!

Просыпаюсь от потока вопросов самому себе: Почему в 3 часа ночи? Почему спрашивали на русском языке? Почему на мобильный? И в конце концов почему для этого надо звонить в Калифорнию?...

Изменено пользователем WEST
поблагодарить за сообщение

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
lesnaygavan

дама их 1 картинки - по воде на байке?)

поблагодарить за сообщение

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
lesnaygavan

Звонит телефон, хватаю на автомате. Женский голос привычным тоном снабженца с прямым вопросом сразу: 'Это УралПромАвтоматика, а.....? '

Мой ответ такой же скорый: 'Нет, вы ошиблись номером!'. Кладу трубку с выдохом:Дура!

Просыпаюсь от потока вопросов самому себе: Почему в 3 часа ночи? Почему спрашивали на русском языке? Почему на мобильный? И в конце концов почему для этого надо звонить в Калифорнию?...

суровые челябенские снабженцы)
поблагодарить за сообщение

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
DEAD

Русская премия Дарвина

Ноябрь, 2011. Красноармейск, Россия

Отец и сын зарабатывали на жизнь тем, что продавали лом цветных и прочих металлов. Они бродили по окрестностям и подбирали все: старую проволоку, алюминиевые тазы и прочий хлам. Однажды судьба забросила их на заброшенный завод.— Ни хрена себе, — восторженно воскликнул папаша, показывая 30-летнему отпрыску на металлические столбы, которые подпирали потолок. — Да тут металла на несколько тысяч, нужно пилить!

Мужики приступили к делу. Когда столб подпилили, он рухнул вместе с бетонным потолком, лишившимся опоры. Отец успел отскочить, а вот сыну повезло меньше — его буквально припечатало к полу.

Май, 2011. Амурская область

Как-то в Интернете 35-летний житель Благовещенска нашел примету, в которой говорилось, что если человек сутки проведет под землей, то всю дальнейшую жизнь ему будет несказанно везти.

Этой идеей молодой холостяк бредил уже несколько месяцев. Он прямо-таки достал своего друга: закопай да закопай. Тот в конце концов сдался, но на всякий случай заставил приятеля написать записку, мол, все чудачества творю по собственной воле.

В минувшую субботу наш экстремал на земельном участке приятеля, что в окрестностях Благовещенска, собственноручно вырыл яму, обложил ее деревянным коробом и устроился на ночлег. Друга попросил аккуратненько прикрыть его сверху щитом ДСП и засыпать землей сантиметров на двадцать. А чтобы не задохнуться, мужчины из трубок провели воздухоотвод. Любитель экстрима предусмотрительно захватил с собой под землю одеяло, чтоб бока не отдавить и не замерзнуть, ну и сотовый телефон. Только вот телефон на ночь отключил, боясь, что к утру батарея разрядится. Договорились приятели, что утречком созвонятся.

Планы на долгую и счастливую жизнь нарушил дождь, разразившийся среди ночи. Сейчас следствие устанавливает, почему экстремал не позвонил приятелю раньше, чем случилась беда. То ли мужчина заснул крепко, то ли телефон разрядился раньше, то ли разбушевавшаяся стихия залила трубку и прекратила доступ воздуха под землю и он задохнулся…

Утром в воскресенье приятель экстремала, не дозвонившись до него, приехал на свой участок, стал откапывать короб. На свет извлек бездыханное тело.

Апрель, 2011. Борщаговка, Украина

Компания парней 22-25 лет ехала в скоростном трамвае. Чтобы скоротать дорожку некоторые из них плевались в окно и смотрели, как достается задним пассажирам. Вот только попасть удавалось далеко не всегда. Тогда один из дуралеев попросил его подержать за ноги, пока он, высунувшись в окно, совершит прицельное слюнометание по заднему вагону.

Парня схватили за ноги и высунули максимально далеко в окно. Естественно, он смотрел назад, поэтому опору контактной сети впереди не заметил…

Дуралей ударился затылком сначала об один столб, потом об другой… Весь вагон и столбы в мозгах (или в том, что их заменяло), задержка на линии — около трех часов. Как говорят местные жители, расстояние между окнами трамвая и столбами около метра, так что нужно очень постараться, чтобы дотянуться до них — наши герои смогли…

АВТОМОБИЛЬ ОГРОМНЫЙ, А УМ — НЕБОЛЬШОЙ!

Водитель большегрузного автомобиля, обнаружив утечку топлива из бензобака, не стал обращаться к профессионалам на станцию техобслуживания. Вместо этого подкатил к ближайшим гаражам и, найдя местного сварщика, попросил его устранить неисправность. Сварщик согласился. Вооружившись сварочным агрегатом, он подошел к грузовику и приступил к работе, при этом не удосужившись проверить наличие в баке горючего. Водителя, похоже, это тоже мало волновало. Результат не заставил себя долго ждать – взрывом дальнобойщикка буквально разорвало на части, а сварщик, хоть и получил тяжелейшие травмы, но выжил.

У ПОПА БЫЛА СОБАКА — ОН ЕЕ ЛЮБИЛ!

36-летнего дуралея из Иркутска доставили поздно ночью в хирургическое отделение с откушенным куском собственного мужского достоинства. Находясь в неадекватном состоянии от дикой боли, он не мог дать внятные пояснения по поводу случившегося. Однако, и после операции, в ходе которой удалось сшить оторванные части пениса, наш герой не горел желанием раскрывать свои карты.

Тогда медики поставили его перед фактами: судя по характеру нанесенной рваной раны, часть пениса была оторвана зубами некого животного с крупными клыками, а на кусках плоти были обнаружены следы человеческой спермы.

Под тяжестью неоспоримых фактов дуралей признался. Как оказалось, он ведет холостяцкий образ жизни, а сексуальные потребности удовлетворяет с помощью своего питомца – 4-летнего добермана. Последний раз псу, видимо, не понравился процесс и он решил выразить возмущение прямо во время получения оргазма своего хозяина.

Теперь же дуралею предстоит многомесячный курс реабилитации, а сексом, скорее всего, он заниматься больше не сможет ни в какой форме.

Март, 2011. Амурская область

47-летний житель села Жариково еще осенью 2010 года нашел в лесу минометный снаряд. Сдавать опасную находку не стал, а вдруг в хозяйстве пригодится. Все эти месяцы снаряд спокойно пролежал у сельчанина в сарае, потихоньку ржавея.

В начале марта дуралей решил почистить снаряд от ржавчины на… токарном станке. Спустя несколько секунд раздался взрыв. Мужичку повезло — взрывом ему «лишь» оторвало пальцы.

Февраль, 2011. Иркутская область

Еще один мастер на все руки объявился в Иркутской области. 27-летний рабочий подрядной ремонтно-строительной организации решил изготовить из снаряда осколочно-фугасного действия… блесну для рыбной ловли. Действительно, а из чего еще рыболовные снасти делать, кроме как из боевого снаряда?

Парень принес боеприпас калибра 23 мм в бытовку целлюлозного цеха одного из предприятий в Братске и начал распиливать снаряд. Взрывом ему оторвало кисть руки, а также изрешетило осколками грудную клетку и плечо. Выжил.

Декабрь, 2010. Ростовская область

Когда перед Новым годом в одной из таганрогских многоэтажек раздался взрыв, милиционеры задержали жителя Узбекистана. Он признался, что осенью бродил по территории старого городского кладбища и нашел боевую ручную осколочную гранату Ф-1.

В милицию страшную находку он относить не стал, а принес домой. Принес и забыл. О гранате вспомнили за пару недель до нового года, когда в гости к нашему герою пришел 22-летний знакомый, также являющийся гражданином солнечного Узбекистана.

История умалчивает кому из двоих дуралеев пришла в голову «гениальная» идея сыграть в пинг-понг… гранатой. Известен лишь результат: парнишка, заглянувший в гости, получил многочисленные осколочные ранения после взрыва гранаты.

Ноябрь, 2010. Амурская область

И вновь среди номинантов солдат срочной службы. Его, как и других служивых, отправили в хранилище боевых припасов Минобороны — там они должны были подготовить устаревшие боеприпасы к уничтожению.

Наш герой обнаружил ручной противотанковый гранатомет РПГ-26. До этого он видел подобные штуки только в кино, поэтому решил не упускать подвернувшегося случая и сфоткаться с ним на память. Ну и что, что он был заряжен — так даже круче!

Выйдя из хранилища, дуралей поднял прицельную планку гранатомета, чем привел его в боевое положение, а в момент фотографирования случайно нажал на спусковую кнопку. Произошел выстрел, который привел к детонации находящихся на складе боеприпасов. Идиот выжил, но вот фоточка обошлась государству в два с половиной миллиона рублей.

Сентябрь, 2010. Свердловская область

В России, как известно, две беды — дураки и дороги. И все бы ничего, если б первую беду не тянуло неудержимо на вторую беду.

Два идиота двадцати лет отроду решили с ветерком прокатится на своей «пятерке». За рулем — слишком банально, поэтому решено было проехаться на… капоте. Забравшись на капот дуралеи столкнулись с неожиданной проблемой: а кто, собственно, будет вести машину? В наличии имелись еще две девушки — одной едва стукнуло 14, другой — 18. У малявки водительского стажа было ноль, зато у второй — хоть отбавляй, но только стаж езды на… велосипеде.

— Да какая разница, — решили идиоты. — Умеешь на велосипеде, значит сможешь и за рулем машины.

Сказано — сделано, тем более девица очень хотела научиться водить машину. Сев за руль и стараясь особо не крутить им во время движения, барышня доехала до ближайшего перекрестка, где благополучно врезалась в китайский самосвал, ехавший по главной дороге (не забывайте, что видимость у нее была практически нулевая из-за двух оболтусов, сидевших в обнимку на капоте).

Дуракам везет, поэтому урок вождения по-деревенски завершился лишь закрытыми черепно-мозговыми травмами, ушибами и ссадинами. Врачи отметили также сотрясение головного мозга, но мы сомневаемся — как можно получить сотрясение того, чего нет?

Ах да, наши дуралеи были абсолютно трезвые...

Взрывной напиток.

Три дуралея с Урала прочитали в Интернете, что абсент можно приготовить и в домашних условиях. Смешав все необходимые ингредиенты со спиртом, они решили вскипятить зелье в обычном чайнике на газовой плите. Двое из них присели на кухне в ожидании готовности вожделенного напитка. Взрыв, раздавшийся через несколько минут, был настолько мощным, что выбил стеклопакет из оконного проема и разворотил всю кухню. Любителей самопального абсента доставили в местную больницу с ожогами 60 процентов тела. Третьему повезло — в момент взрыва он находился в соседней комнате.

Блондинки продолжают зажигать.

На этот раз отличилась 22-летняя уроженка Тюмени. О том, что она блондинка, приехавшие врачи догадались по уцелевшей на макушке пряди волос.

Девушка решила побаловать свое семейство пиццей собственного приготовления. Раскатала блинчик из теста, щедро посыпала его всеми необходимыми ингредиентами и решила зажечь духовку. Да вот непруха — пламя в духовке упрямо не желало загораться.

«Может, газ не идет?» — подумала деваха. А как узнать наверняка? Правильно — засунуть голову в духовку и понюхать!

Встав на четвереньки, блондиночка засунула голову в духовку и почуяла, что газ идет, да еще как. Но вопрос отсутствия огня оставался открытым, как и газовый вентиль. И тогда она, продолжая стоять в этой позе, уже обычным запальником попробовала снова зажечь духовку. Результат превзошел все ее ожидания — огня было много, но пиццы в тот вечер семейство так и не дождалось. Блондинку спасли.

Ограда из «Града».

Наш герой нашел не один, а целых два снаряда от установки «Град» — в 2001 году тут, в Забайкальском крае, взорвался склад боеприпасов, и огромное количество снарядов разлетелось по всей округе. Длина каждой ракеты — около двух метров.

«Не пропадать же добру!» — подумал прапорщик местной воинской части и решил приспособить их... для ремонта забора.

Вкопав снаряды в землю, наш дуралей попытался приварить к снарядам железный уголок. Снаряды конечно же рванули. К счастью наш герой выжил, отделавшись лишь ампутацией кисти правой руки.

Апрель, 2010. Беларусь.

60-летняя пенсионерка из России приехала в Гомель, чтобы навестить могилу родственника. Добравшись до кладбища, она нашла знакомую оградку и уже собралась зайти внутрь, как выяснилось, что оградка за зиму проржавела и открываться так просто не хотела.

Тетечка явно переоценила свои возможности и недооценила пышные формы и солидный вес. Она решила перелезть через полутораметровую ограду. Ее не смутили острые наконечники, которые торчали по всему периметру металлического забора.

Результат – напоролась на два штыря. Прибывшим спасателям пришлось вырезать часть ограды – вместе с заборчиком дуреху погрузили в машину скорой помощи и доставили в ближайшую больницу. К счастью, медики успели вовремя.

Январь, 2007. Самарская область.

Очередной российский дуралей возвращался домой с новогодней елки уже под утро 1 января. Естественно, навеселе. Решил срезать дорогу до дома и пройти через территорию районного отделения милиции. Но на его пути оказалась преграда – высокий забор из металлических прутьев с заостренными сплющенными наконечниками. Пьяному море по колено, что уж говорить о каком-то заборе. Решил перелезть, но зацепился дубленкой. Побарахтавшись немного в попытке освободиться, мужик... заснул. Под тяжестью собственного тела «нашампурился» на острые пики забора.

Его под утро обнаружили ранние прохожие и вызвали медиков. К счастью, дуралея спасли, а вот ногу пришлось ампутировать.

Зуб глупости.

У 40-летнего мужчины разболелся зуб. Что такое зубная боль – знают все, а кто не знает – тому сказочно повезло. Тактика действий проверена временем: анальгин (кеторол), не проходит – в поликлинику. Как вариант: анальгин, еще анальгин, флюс – в поликлинику. Наш герой решил покинуть накатанную колею. Вычитал «народный рецепт» полоскания полости рта уксусом. Забыл, что любой рецепт нужно читать вдумчиво и подробно, а не по диагонали. Вместо яблочного или виноградного уксуса взял 70%-ную эссенцию. Когда начало жечь во рту, непроизвольно сглотнул... От внесения в список номинантов премии Дарвина очередного «злобного буратину» спасла «скорая помощь» и больничные хирурги.

Апрель, 2010. Свердловская область.

26-летний дуралей из небольшого уральского городка жил в двухкомнатной квартире с бабушкой. Пока старушка в соседней комнате смотрела сериалы, наш идиот маялся от скуки.

Неожиданно ему на глаза попался воздушный шарик. Проблема со скукой была решена – парнишка решил запустить шарик с балкона. Одна беда – гелия у дуралея не было, а как еще заставить шарик взлететь, если нужного газа нет под рукой? Правильно, воспользоваться тем газом, что есть в квартире.

Сняв с газовой плиты конфорку, идиот наполнил шарик природным газом и понес его на балкон. Запускать. Не знаю, чем занимался 26-летний оболтус в школе, но явно не физикой. Даже пятиклашки в курсе, что резиновый шарик при соприкосновении с синтетической тканью дает искру. Конечно, шарик в руках дуралея взорвался. Взрыв был настолько мощный, что выбил стекла в квартире. Старушка отделалась лишь испугом, а сам герой – ожогами лица и живота.

Вы не подскажете, как пролететь в библиотеку?

Апрель, 2010. Ставропольский край. Копилку дуралеев 2010 года пополнил пилот «кукурузника» со Ставрополья. Задача перед пилотом стояла следующая: пролететь из села А в село Б, при этом по пути осмотреть сельхозугодья с высоты птичьего полета. С этой задачей пилот не справился – он заблудился в небе. Что делать? Правильно, спросить дорогу у ближайшего встречного. В небе спрашивать дорогу не у кого – ни

самолетов гражданской авиации, ни других «кукурузников» не было. Зато внизу мирно тарахтел трактор. Пилот решил спросить дорогу у тракториста. Причем сделать это решил, походу, на лету.

Летя над трактором на бреющем полете, он задел шасси самолета за кабину сельхозмашины и рухнул в поле. К счастью, ни тракторист, ни пилот не пострадали.

Контакт? Есть контакт!

Военнослужащий срочной службы по непонятным причинам отправился в самоволку. История умалчивает, каким ветром его занесло на железнодорожную сортировочную станцию, но там наш герой наткнулся на военный патруль. Он решил скрыться от погони красиво, а-ля Роберт Де Ниро — не под вагонами, а сверху. В тот момент, когда он влез на крышу, машинист тронул состав с места. Вагоны дернулись, и «супермен», для того, чтобы не сорваться схватился за первое, что попалось под руку.

«Первым, что попалось» оказался контактный провод. Разряд был настолько сильным, что даже расплавил гвозди в его сапогах...

Вот и почесал нос пистолетом.

Май, 2010. Москва Пистолет – не игрушка, однако многие из тех, кому по роду деятельности приходится иметь с ним дело, частенько забывают это и воспринимают оружие просто как аксессуар. В Москве неосторожное обращение с оружием стоило жизни 23-летнему сотруднику вневедомственной охраны. У парнишки просто зачесался нос во время дежурства и он решил почесать его стволом пистолета. Вот и почесал, случайно нажав на курок.

Проспорил свою жизнь.

Апрель, 2010. Кировская область. Давние друзья, 18-летний Константин и 27-летний Сергей, поспорили: сможет ли один из них в упор выстрелить в другого. Спорили недолго, но очень оживленно. В итоге Сергей приставил ко лбу Константина пистолет и выстрелил. Он выиграл спор, но в итоге его друг поплатился жизнью, а сам он – свободой.

Снаряды в поле грохотали...

Апрель, 2010. Рига, Латвия. Два дуралея, шатаясь по военному полигону, нашли снаряд из-под подствольного гранатомета. История умалчивает кому из двоих пришла в голову шальная мысль вскрыть снаряд при помощи долота. Оболочка снаряда поддалась после пары-тройки ударов и он, как и полагается снарядам, взорвался. Один из дуралеев погиб на месте, второй превратился в некое подобие пропускного диска от мясорубки, но выжил.

Его поместили в реанимацию к двум приемщикам цветмета, которые накануне тоже рванули на приемном пункте снаряд. Правда, минометный.

Праздничный салют для идиота.

Май, 2010. Приморский край. Очередной идиот, поплатившийся за свою непроходимую глупость, объявился в Приморье.

30-летний парень нигде не работал и промышлял сбором цветного металла. Однажды ему «повезло» – он нашел изрядно пострадавший от ржавчины снаряд. В пункт сдачи металлолома дуралей сдавать снаряд не стал, а решил приберечь для удобного случая.

Подходящий случай наступил 9 мая. Отметив за бутылочкой с приятелем 65-ю годовщину победы, наш идиот приуныл – какой же это праздник без салюта? И тут парень вспомнил о припрятанном снаряде.

– Сейчас, я тебе устрою праздничный салют! – объявил он своему приятелю.

Парень развел на пустыре костер и бросил туда снаряд. Но костер погас, так и не спровоцировав ни одного залпа из брошенного в него снаряда. Наш дуралей подошел к костру, чтобы вновь разжечь его и тут прогремел взрыв.

Осколки снаряда нанесли идиоту травмы, несовместимые с жизнью.

Алхимик.

Декабрь, 2007. Екатеринбург. 18-летний первокурсник с Урала поспорил с одногрупниками, что примет цианистый калий и останется жив. Не успели те и глазом моргнуть, как дуралей слизнул с ладони белый порошок и забился в судорогах.

Смертельные яды интересовали паренька со школьной скамьи. Яды грибов, мышьяк, цианистый калий – парнишка был уверен, что с их помощью создаст рецепт вечной молодости и что смертельный яд поможет ему найти ключ к бессмертию. Он начинал с употребления яда в небольших количествах, постепенно увеличивая дозы, пока однажды юношеская бравада не взяла верх над здравым смыслом.

– Спорим, я приму цианистый калий и не умру? – предложил он своим друзьям. – Я давно пью яд, и мой организм сейчас уже ничем нельзя убить.

Ребята не поверили другу и тут же забыли про нелепый спор. На следующий день во время лекции парнишка окликнул товарищей, показал им ладонь с насыпанным на нее белым веществом и с улыбкой слизнул порошок с руки.

Через несколько минут дуралей впал в кому, а к приезду врачей уже не дышал.

Данная история была номинирована на Премию Дарвина в 2007 году.

Прапорщик без головы.

В одной из российских войсковых частей организовали небольшое производство – штамповку из пластмассы деталей для противогазных коробок и другого армейского оборудования. Штамповали на специальных термопласт-автоматах, представлявших из себя горизонтальный пресс с пресс-формами и выталкивателями.

Принцип работы автомата достаточно прост. Усилием в 4000 тонн пресс сначала закрывает пресс-форму и впрыскивает туда расплавленную пластмассу. Спустя некоторое время, нужное для застывания, пресс открывает пресс-форму и при помощи выталкивателей выбрасывает изделие в лоток для готовой продукции. Естественно, в таком автомате предусмотрена защита от дурака – пресс закрыт стеклянным колпаком, который упирается в концевик. Без колпака пресс элементарно не запустится.

Однажды в пресс-форме заклинило выталкиватели. Солдат-срочник, работавший на прессе, позвал прапорщика. Тот долго чесал тыковку, думая, как же проверить работу выталкивателей? И придумал! Снял стекло, зафиксировал чем-то концевик блокировки, просунул в разъем пресс-формы голову и пояснил солдату:

– Ты включай, а я тут посмотрю, как сработает.

Приказы не обсуждаются: сказали включай – значит включай. Пресс тоже – не голова прапорщика: включили – сработал. Сработали ли выталкиватели, прапорщик уже не смог рассказать – нечем было.

Глубокая эпиляция.

Находящийся в состоянии легкого алкогольного опьянения 16-летний кавалер 15-летней подруги с целью избавления от болевых ощущений и для прогревания натирал ей поясницу и расположенные ниже филейные части 95-процентным этиловым спиртом. Одной рукой натирал, а другой — курил.

Полыхнуло. У него ожог натиравшей руки, у нее — ожог поясницы, ягодиц, внутренней поверхности бедер, лобка. Ее синтетические трусы расплавились и прилипли к лобку. В операционной и при анастезии девушке отодрали прилипшее, произведя по ходу глубокую эпиляцию.

Интимная ваза.

И еще история, случившаяся в 2009 году.

21-летний идиот, которому подруга отказала в интимном свидании, был жутко расстроен. Его взгляд случайно упал на фарфоровую вазу, которая стояла в гостиной. Видимо, своими формами ваза напомнила ему любимую девушку, да и диаметр горлышка был подходящим, раз дуралей решил заняться с ней сексом. В самый пикантный момент, когда дуралей уже находился на грани экстаза, ваза лопнула (если не от зависти, то от переполнявших ее чувств) и своими осколками изрядно искромсала член сластолюбца.

В больнице хирургам удалось частично восстановить поврежденный орган, хотя его функциональность в плане потомства вызывала у них большие сомнения. А девушка, решившая навестить своего бойфренда в больнице, так и не поняла его дикого выражения лица, когда он увидел, ЧТО она принесла ему в подарок в палату. Да, да – букет цветов.

Октябрь, 2009. Россия.

Появившиеся в сети кадры сняты камерой наблюдения, установленной на складе. Герой ролика — водитель одного из погрузчиков – сильно нажал на газ при движении задним ходом и врезался в паллеты. В итоге склад охватил эффект домино – стены из ящиков с бутылками водки и коньяка обрушились друг на друга, завалив двух складских рабочих. К счастью, помощь подоспела вовремя и водители отделались лишь несколькими ушибами. А вот ущерб от обрушения составил более пяти миллионов рублей.

А Житель подмосковного поселка Малаховка отрубил себе голову с помощью самодельной гильотины.

Как рассказал журналистам представитель правоохранительных органов Московской области, гильотина была изготовлена "из подручных средств".

поблагодарить за сообщение

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
DEAD

С форума МВД. Ментовские будни.

Вот приказали найти посевы конопли, зарегистрировать в КУС, уничтожить. Хотя-бы одну плантацию, но найти мы её обязаны. Никого не волнует, что нет её у нас на территории (сплошь город), что на территории Мос.обл. она не успевает вызревать. На будущий год решили сами посадить канабис и позднее обнаружить, но щас чё делать?

#######

сегодня начальник озвучил список всех операций, проводящихся в данное время на нашей территории, — получилось 11 штук. Никто по ним работать не будет-всё отпишется не выходя из кабинета и ни для кого это не секрет. И кому это выгодно ? А кто их придумывает и бабос за это получает?

#######

А у нас с приходом нового начальника ГУВД с центрального входа в здание имеют право заходить только начальники управлений. И если ты не таковой, постовые не пустят ни за что! Обходи здание и дуй с черного хода, через двор.

#######

Последний финт ушами нашего руководства.

На волне всеобщей борьбы с иностранной незарегистрированной рабочей силой, в нашем отделе ремонт фигачат таджики. Причем самые незарегистрированные. Едят и живут тут же на территории отдела.

#######

наш так регулярно разговаривает: где пьяные водители? где отказы от мед. осведетельствования? Что, все сразу пить перестали?

Блин, хоть самим их лови, пои и оформляй.

#######

недавно обнесли дачу заместителя начальника главка, находящуюся на территории нашего УВД. От начальника УВД в 2 часа ночи поступает команда по сбору ВСЕГО личного состава УВД ( около 1500 человек )…..

Что примечательно — почти все забили на этот приказ….

#######

некомплект моего подразделения составил около 50%(последний боец пришёл на работу 1,5 года назад, а убыло за это время 7). Я не знаю, чем и сколько думал начальник УВД, но в обязал каждого СМ привести по одному человеку на работу до января 2008 года……….. Вот не пойму — больной он или прикалывается так……… Теперь мы ещё и работу ОК должны исполнять.

Или тоже…Останавливает значит мой бывший ротный на улице двух балбесов, те дают ему паспорта, он кладет их в карман и….. приводит в отдел кадров…

Некомплект: — 2!

Оказались из какой-то деревни под Егорьевском, щас работают, рады до усрачки!

#######

У нас после того, как с начала года уже двух за взятки закрыли, в райотделах ЛС с утра в журналах расписывается, что обязуется взятки не брать.

#######

Едем мы СОМом нашего УВД в Чечню в августе 2006 и голову ломаем: и чего это начфин УВД с нами увязалась? Побыла денёк в Моздоке и обратно слиняла. Потом выяснилось что «ветерана БД» зарабатывала . Вот такие, блин, «ветераны» у нас. В ЧР катаются одни и те же, а «ветераны» плодятся. Я на пятый срок скоро еду с СОМом, может опять кто-нибудь до Моздока из начальства поедет, новый «ветеран» родится.

#######

у нас в летний период у начальника маразм клинит на пустых бутылках, банках от пива, которые находятся около площади, по пути его следования утром из дома в отдел. На оперативке слова, что партульно- постовые наряды не работают, и т.д.. Нашли выход — сотрудники ППС скинулись все — за 500 рублей в месяц один алкаш утром в 7 часов убирает банки, бутылки с маршрута следования начальника и на оперативке на эту тему тишина.

#######

У нас официально торгует косметикой «Орифлейм» в кабинете тетя. Б…дь не кабнет, а склад торговой фирмы. Причем кабинет не ее, а там еще человек 3-ое сидит. Каждый день мотается на почту, выкупает посылки. Прет их на службу. Вдобавок в служебное время развозит заказы и бабки с должников выбивает. Никогда такого бардака не было.

#######

Это еще что! Вот у нас опер ОБЭП торговал продукцией Амвей, так у него весь кабинет диаграмами увешаны были, а на проверках он комерсам продукцию эту рекламировал! Его попросили написать рапорт на увольнение… Говорят до сих пор торгует Амвей, тока на гражданке уже…

#######

Не открою секрета о том, что полотдела таксует. Жить -то надо и семьи кормить. И вообще кого волнует как я провожу свой отпуск: апельсины собираю или мусор по улицам. Не считаю, что это порочит честь сотрудника милиции.

#######

у нас был один следователь.он пел.на свадьбах и днях рождения.правда говорил иной раз блатные косились-узнавали.а с другой стороны им приятно.вчера он их содил а сегодня они ему кричат-мурку лабух!

#######

Сотрудники ГУВД прошлой осенью должны были посчитать количество бродячих собак на территории города и области/из них брошеных в дачный период/ ( путем опроса животного, видимо- когда оно брошено..)

из них стерилизованных/( .. личный досмотр после отлова..???)

+ разбив все это на породы.

#######

А у нас начальник в состоянии АО ночью приехал в Отдел и приказал дежурным доставить ему 2 девочек!!! Узнав, что его приказ не выполнен набил дежурным морды (правда с утра извинялся). А обслуживающему персоналу кафе, где он отдыхает, в состоянии АО, приказывает, чтобы его называли хозяином. Вот такой урод!

#######

Новая фишка от светлых умов ГУВД по г.Москве!!!!! Теперь наряды следуя по маршруту обязаны двигаться с включенными проблесковыми маяками, делая остановки по тридцать-сорок минут…. Наверно думают что вся преступность от вида маяков разбежится…. итог: после сегодняшней смены маяки у меня сдохли, чинить сказали за свой счет

#######

Выписали л/с премии ко Дню Милиции, как народ воспрял — есть белые полосы в повседневной безнадеге! Потом объявили: половину премии нужно ОБЯЗАТЕЛЬНО пожертвовать в «фонд проверяющих» — проверка на носу! Надо проверяющих ублажать… Лучше бы вообще не давали что ли…

#######

А у Вас участковые в конце смены рапорта пишут, что за время дежурства этнических преступных группировок на территории не обнаружено?

#######

Было это в году так в 2004,когда я работал в 1 полку УВО ЦАО.Охраняли мы тогда ПФРФ на Шаболовке 4,сменился тогда руководитель ПФРФ и вместо Зурабова стал товарищ Ботанов — бывший генерал от РВСН. Когда У него было день рождение он захотел чтобы на центральном посту при входе поставили двух сотрудников в белых рубашках и обязательно мальчика и девочку! Наше руководство на это пошло и люди стояли!

#######

У нас приехало несколько новых руководителей из Москвы. Один заставляет БЭПников рубахи носить стирать, костюмы гладить, жену на рынок водить за покупками, за которые кстати они сами расчитываются, а другой взял ГАИШНИКОВ и начал сотрудников ловить , которые отъезжают от Управы. У кого ремешок не пристегнут, у кого стекла затонированы и т.д. и протоколы составлять, а потом еще гордо на совешщании доложил, так мол и так , столько то поймано и за такие правонарушения. А в Москве сидели в штабах и далеко не вылазили. Царьками почувствовали так сказать себя.

#######

А у нас если проверяющий отработал и не обнаружил замечаний, начальство обещает в отношении его проводить служебную проверку во как! А в КУСП требуют регистрировать даже сообщения типа, что за окном тихо тихо идёт снег.Помню случай был в 2007г. женщина звонит по 02 что у неё из клетки вылетел кенар и улетел через форточку, спрашивает к кому обращаться?Дежурный тупо регистрирует, ставит штампульку и УУМ до обеда потом списывает, берёт объяснение и т.д.

#######

Очень также забавляет в деятельности ОВД прогноз (с разбивкой по частям статей) преступлений, которые будут совершены в следующем отчетном периоде. Подскажите, пожалуйста, а фамилии преступников указывать надо?

#######

Пришла из области разнарядка: с каждого районого отдела 2 сотрудника (1-М. и 1-Ж.) на соревнование по шахматам. Послали: М-сисадмин, Ж-прессекретарь, оба несемейные, оба про шахматы узнали из самоучителя, скаченного с интернета.

#######

Нас до сих пор на летнюю форму одежды никак не переведут. Жара на улице, а мы с зимними шапками и бушлатами шаримся. Начальство говорит, пока не придёт распоряжение из управления о летней форме, так и будете ходить.

#######

вчера бумага пришла о создании и наборе в мужской хор СМ. (пока еще терпимо, да? может кто петь любит) далее: явка всем мужчинам для прослушивания СТРОГО обязательна

#######

В прошлом году коллега писал отчет о проведенных учениях. Он — бывший военный и потому такие отчеты писать умеет (сколько сил задействовано, где, что, когда, как в каком объеме сделано и т.д.). Отчет написал. В Москву отправил. Пришел ответ (щас уссытесь): «Отсутствует художественный стиль изложения!». Что делать?… Создает чистый документ и начинает писать по-новому: «В суровом небе тихо гасли звезды. Над зоной маневров сгущался сизый, непроглядный туман…» и т.д. в таком стиле.

#######

недавно Нургалиев опубликовал статью в газете «Щит и меч» о родной милиции, ее проблемах…. Заставляют конспектировать. А еще говорят он собирается публиковать цикл статей…

#######

Дознаватель решила осмотреть сети и парашут, изъятые у браконьера. Размечталась! Рыбу съел начальник ОМ, парашутом уехал ловить начальник ОДУУМ

#######

Хи-хи. Наши как-то ящик водяры перед камерами уничтожали — выливали ее в раковину. За кадром остались 2 ящика изъятой водки и 2 дня беспробудной пьянки оперов.

#######

Начальник ОМа последнее время любит на оперативках спрашивать какого цвета двери в квартирах людей, куда выехжала ГНР и им не открыли дверь. Пару раз посылал ответственных от руководства проверять данную информацию. Парни решили фоткать двери на сотик, чтобы случайно не попутать цвет и не подзалететь

#######

сидим на совещании встает начальник тыла и говорит, типа денег не хватает по этому надо экономить на всём, в плоть до трусов. Выступил с предложением о «оптимизации» надбавок, премий и т.п.

совещание окончилось выхожу я на уличу покурить и вижу такую куртину идет этот начальник тыла и садится в новенький ниссан патрол, я чуть папироску с досады не сожрал.

#######

Начальники разные бывают… Мы одного записываем на диктофон, для истории и просто посмеятся…

#######

Люди добрые помогите!!!! Как быть не знаю…куда вопрос всунуть не знаю…Но думаю, что почти по теме…Вобщем в Н-ском подразделении девушек милиционеров начальник заставляет мыть пол в коридоре…Коридор общий топчут там все…Должна же быть техничка???…Они отказываются, дак он на них орет ми заставляет писать рапорта….Еще он им запретил обедать всем с12:00 до 13:00…Их трое и мол они создают заговор против него во время обеда и обсуждают как ему напакостить…Теперь у одной обед с 11:00 до 12:00, у другой с 12 до 13, у третьей с 13 до 14…

#######

В нашем УВО начальник заставляет туалеты милиционеров (далеко не женщин) мыть…

#######

Маразм крепчает.Новый прикол прокуратуры.Теперь нужно по каждому отказному у жулика брать расписку,что он не против того,что против него не возбудят уголовное дело.Сегодня привел сына в детский садик и меня заставили написать заявление,что я не против того,что получаю 50% компенсации за оплату детского садика.Маразм оказывается не только у нас.

#######

Тут на днях приняли прости..утку за хранение.

При себе у нее денег было всего то 15 тыс. рублями и 300 зеленью — это, как оказалось, обычные карманные деньги…

Когда ей доброжелательно предложили с нами поесть доширак..она отвернулась и всем видом показывала, что то, что мы обычно кушаем — вызывает полное отвращение. Доширак был дорогой, за 18 руб..

От чая и кофе отказалась и сообщила, что мы питаемся дерь..м, а когда ей сообщили, что только именно такую еду мы себе можем позволить на свою зарплату…….

#######

наш начальник (Приморье) набрал из числа ППС родственников командуещего состава и устроил их охранять свою ДАЧУ(если 200соток земли и такой же участок моря считается ДАЧЕЙ?).Теперь они у него как домоработники :кто печь топит,кто двор метет,кто чернорабочим трудется,зарплату они двойную получают одну от МВД(хоть в отделе уже по 8-мь месяцев не появлялись) , а другую от БОССССА.Так что у нас теперь новые должности МИЛИЦИОНЕР-КОЧЕГАР ,МИЛИЦИОНЕР-ДВОРЕЦКИЙ И Т.Д. и сомневаюсь ,что их сократят как БОСССС без них жить будет?????????

#######

На днях иду около одного из наших ОВД. Хочу сказать на улице апрель и снег растаял даже у нас)))) Но сотрудников заставляют сдавать лыжи ( в смысле кросс на них). Итак у входа в отдел стоят двое парней по гражданке, в руках лыжи, на ногах лыжные ботинки. Рядом девушка в милицейской форме (в юбке) и лыжных ботинках. Но без лыж. Кругом асфальт, травка на газоне среди грязи ползет, дождик капает. Феерично просто выглядят! Так и навеяло старенькое двухстишие: «Стою на асфальте я в лыжи обутый, то ли лыжи не едут, то ли я ……..тый».

#######

У нас, в нашем отделе милиционерам-водителям запретили во время патрулирования одевать темные очки. Мотив такой что вы как американские шерифы катаетесь а люди смотрят на вас как на оккупантов.

#######

Ротному вчера попало от проверяющих. У него в кабинете портрет Окуджавы висит. Проверяющие чуть в обморок не попадали. Еле их успокоили, пообещали вместо Окуджавы Нургалиева повесить.

#######

В ответ на убийство 3 сотрудников ФСИН в ЮФО-руководство разродилось телетайпограммой о запрете ношения формы в неслужебное время.Замеченные в ношении фомы будут привлекатся к дисциплинарной ответственности.

#######

Сам тружусь в службе УУМ и после очередной отмены палочной системы нашим доблестным министром стало совсем весело с этого года план поднялся и весьма прилично. 31 мая был ваще писец утром приходит начальник и говорит для закрытия месяца не хватает 20 изьятых стволов если до вечера не будет всехлишат кварталки. Естественно суета 10 стволов наскребли ( тупо сдали свои на временное хранение) оставшиеся 10 был геморой понедельник все на работе включая знакомых охотников но в итоге квартальной премии не лишили выручил знакомый директор чопа.

А ведь в сводках прозвучит что доблестными сотрудниками за период …. было изъято из незаконного оборота ….. а это все фуфел как и все цифры

#######

А как вам предложение что каждый желающий может прийти на совещание в ОВД и послушать как СМ борятся с преступностью. Если на отчётное я за, там от чисел и процентов даже мухи засыпают. И вообще пусть они туда вместо нас ходят, мы пока делами будем заниматься.

поблагодарить за сообщение

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
cabeson

пусть не жалуются...а долбятся в этом аду!!!

мыж как-то умудряемся выживать между офигевшими или сказать ох...ми Дпэсниками, простыми мусорами и еще ...ть правительством и прочими ган...и разных мастей...

поблагодарить за сообщение

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
DEAD

Да ладно друг! Не обращай внимания на всякую "плесень" вспомни где мы все живем..... и просто постарайся выжить со своей семьей! Удачи тебе во всем!

Да кстати :

Притча

Был случай, когда к Чингисхану подошла жена одного князя, с просьбой освободить её родных.

Чингисхан сказал:

— Вот, перед тобой стоят твой муж, твой сын и твой брат. Я отпущу только одного, кого выбираешь?

Не задумываясь, она ответила:

— Брата.

— Объясни мне, почему?

Женщина сказала:

— Мужа я могу найти, сына я смогу родить, а вот брата не могу создать.

После услышанного Чингисхан расчленил и обоссал всех троих ведь он монгол хули тут... :8::post-1787-1182943132:

поблагодарить за сообщение

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Малыш

Ротному вчера попало от проверяющих. У него в кабинете портрет Окуджавы висит. Проверяющие чуть в обморок не попадали. Еле их успокоили, пообещали вместо Окуджавы Нургалиева повесить.

Вспомнился анекдот эпохи развитого застоя.

На Лубянку в кабинет к Ю.В. Андропову (председатель КГБ СССР) заходит тов. Л.И. Брежнев. И видит на стене портрет А.С.Пушкина.

Брежнев: -" Юрий Владимирович, но если не мой, то на Лубянке могли бы и портрет Дзержинского повесить."

Андропов: - " Леонид Ильич, Пушкин когда жил? и уже тогда говорил - души прекрасные порывы"

поблагодарить за сообщение

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
DEAD

от via.

Это было в начале лета 1997 года, ко мне приехала моя ненаглядная, теперь уже законная, и я начал в перерывах между «снятиями лыж» водить её по миллионному городу. И Ей это нравилось! Единственное, чего Она не совсем понимала (и это огорчает Её по сей день) - это то, что я, почти никогда, не ходил с ней по форме, по гражданке как-то всё.

И вот стоим мы с Ней на остановках. Да-да, именно так - сразу на нескольких, на площади Сенной, где куча остановок общественного транспорта и можно выбирать. Правда особо это делать не из чего, потому что как-то замерло всё...и солнце поднимается и начинает жарить и хочется уехать поскорей, чтобы добраться до цели пока ещё тут асфальт плавиться не начал и народу на остановках этих тьма. И кажется, что большинство, подозревая в каждом конкурента на вход в ожидаемую дверь, немного ненавидит окружающих...

Вдруг Ленуськины глаза становятся много больше их обычного немаленького размера, её взгляд толкает меня обернуться и я и все замираем...

Идёт моряк. Как обычно - ст.1 ст. На ДМБ почему-то все себе три лычки старались забубенить. Как правило.

Всё чин по чину - брюки-клёш, изогнутый краб с якорем, ленты на «беске» - из похоронного бюро (обычно там заказывали). Всё. Никакого перебора в плане кучи немыслимых аксельбантов, громоздящихся друг на друга значков или десятков нашивок на рукавах. Довольно скромно. Но необычно было то, что у него был очень оттопырен правый карман брюк. Нарочито...навязчиво даже оттопыренный.

Это бросалось в глаза, и народ смотрел на него и вслед ему. С интересом смотрел.

Он вразвалочку подошёл на самый перекрёсток, на поворот то есть, там остановки и трамваев и троллейбусов и автобусов и маршруток, как я уже упоминал - и прямо и направо - народу много, все смотрят. И тут начинается действо: моряк, остановившись, засунул руку в карман и достал оттуда "клубок" цепочки, тогда такие затычки в ваннах к таким цепочкам цепляли, а на конце - якорь, мичманский большой, но не просто, а без рифления и без усиков, и , как я понял спаянный из двух. начинает морячок ме-едленно цепь травить. Все наблюдают, дыханье затаив. И вот, как только якорь лёг на асфальт, старшина убрал излишки якорь-цепочки обратно в карман, достал из второго "Беломор" и спички, закурил. Постоял, покурил, выбросил папиросу в урну. После этого, ме-е-едленно-ме-едленно - много медленнее, чем пять минут назад, начал поднимать якорь.

Поднял, убрал в карман и пошёл дальше.

Все буквально животы надорвали, Ленчик тоже смеялась, а у него, ЧСХ, ни один мускул на лице не дрогнул.

поблагодарить за сообщение

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Bobr

:D :D :Dот души!

поблагодарить за сообщение

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
DEAD

Бобры не добры!

Трое друзей из Бреста собрались порыбачить на Шестаковском озере в последний раз в этом сезоне, пока еще держится лед. Они и не думали, что пасмурное утро 10 апреля станет для одного из них трагическим, а с рыбалки вернутся живыми только двое.

По дороге возле деревеньки Миньковичи Каменецкого района рыбаки увидели на обочине большого бобра и решили сделать с ним фото на память. Вышли из машины и подошли поближе к симпатичной и безобидной на первый взгляд зверушке. И тут бобр вдруг набросился на одного из мужчин и дважды укусил за бедро. Укусы оказались такой силы и точности, что пострадала бедренная артерия. Мужчины были в шоке: все произошло молниеносно быстро — их друг прямо на глазах стал истекать кровью. Оправившись от шока, товарищи попытались перевязать рану, вызвали скорую помощь, вскочили в машину и поехали по близлежащим деревням, чтобы найти хоть какого-нибудь медика.

К сожалению, время было упущено, и пострадавший умер от артериального кровотечения еще до приезда скорой помощи.

Как пояснил врач скорой, который выезжал на место происшествия по этому вызову, если бы сразу был правильно наложен жгут и остановлено кровотечение, то потерпевшего наверняка бы удалось спасти.

поблагодарить за сообщение

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Shepel

Вывод бобры фотографироваться не любят.

поблагодарить за сообщение

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Малыш

от via.

Это было в начале лета 1997 года, ко мне приехала моя ненаглядная, теперь уже законная, и я начал в перерывах между «снятиями лыж» водить её по миллионному городу. И Ей это нравилось! Единственное, чего Она не совсем понимала (и это огорчает Её по сей день) - это то, что я, почти никогда, не ходил с ней по форме, по гражданке как-то всё.

И вот стоим мы с Ней на остановках. Да-да, именно так - сразу на нескольких, на площади Сенной, где куча остановок общественного транспорта и можно выбирать. Правда особо это делать не из чего, потому что как-то замерло всё...и солнце поднимается и начинает жарить и хочется уехать поскорей, чтобы добраться до цели пока ещё тут асфальт плавиться не начал и народу на остановках этих тьма. И кажется, что большинство, подозревая в каждом конкурента на вход в ожидаемую дверь, немного ненавидит окружающих...

Вдруг Ленуськины глаза становятся много больше их обычного немаленького размера, её взгляд толкает меня обернуться и я и все замираем...

Идёт моряк. Как обычно - ст.1 ст. На ДМБ почему-то все себе три лычки старались забубенить. Как правило.

Всё чин по чину - брюки-клёш, изогнутый краб с якорем, ленты на «беске» - из похоронного бюро (обычно там заказывали). Всё. Никакого перебора в плане кучи немыслимых аксельбантов, громоздящихся друг на друга значков или десятков нашивок на рукавах. Довольно скромно. Но необычно было то, что у него был очень оттопырен правый карман брюк. Нарочито...навязчиво даже оттопыренный.

Это бросалось в глаза, и народ смотрел на него и вслед ему. С интересом смотрел.

Он вразвалочку подошёл на самый перекрёсток, на поворот то есть, там остановки и трамваев и троллейбусов и автобусов и маршруток, как я уже упоминал - и прямо и направо - народу много, все смотрят. И тут начинается действо: моряк, остановившись, засунул руку в карман и достал оттуда "клубок" цепочки, тогда такие затычки в ваннах к таким цепочкам цепляли, а на конце - якорь, мичманский большой, но не просто, а без рифления и без усиков, и , как я понял спаянный из двух. начинает морячок ме-едленно цепь травить. Все наблюдают, дыханье затаив. И вот, как только якорь лёг на асфальт, старшина убрал излишки якорь-цепочки обратно в карман, достал из второго "Беломор" и спички, закурил. Постоял, покурил, выбросил папиросу в урну. После этого, ме-е-едленно-ме-едленно - много медленнее, чем пять минут назад, начал поднимать якорь.

Поднял, убрал в карман и пошёл дальше.

Все буквально животы надорвали, Ленчик тоже смеялась, а у него, ЧСХ, ни один мускул на лице не дрогнул.

Во как научили на ходу не курить. А якорь, но должен настоящий морской волк отличатся от сухопутных. :D :D :D
поблагодарить за сообщение

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Disaron

Ай, молодца!

поблагодарить за сообщение

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти

  • Последние посетители   0 пользователей онлайн

    Ни одного зарегистрированного пользователя не просматривает данную страницу