Перейти к публикации

Анекдоты и изречизмы


Denis
 Поделиться

Рекомендованные сообщения

  • Экспертная группа
Охотник стоит в камыше, утка налетела и он её подранил, побежал за подранком а она от него. Охотник по ней среляет, патронов десять выпулил, зае...ся, уже далеко ушёл. Тут утка к камышу подплывает чтобы затариться, а из камыша другой охотник выходит, взял её и о приклад башкой. Тут охотник говорит: "Мужик, это мой подранок, я зае...ся уже за ним гоняться". А тот : "ни гуя, я её поймал и добил". Долго спорили, чуть не подрались, и тут второй говорит:"Давай кто кому сильнее по яйцам сапогом уе..т, того и утка." Тот:"Давай ты мне первый". Этот ну на лови, как уе..л его, что тот пол часа в луже брыкался чуть не сдох. Отошёл и говорит: "теперь моя очередь". Тот:"Да пошёл ты на..й, на забери свою утку".

скатился под стол, сильный анегдот!!! :):D;);):lol:

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • Ответы 9,4k
  • Создано
  • Последний ответ

Лучшие авторы в этой теме

  • WEST

    2571

  • Лютик

    371

  • Дмитрий Сталь

    351

  • Малыш

    349

Лучшие авторы в этой теме

  • Экспертная группа

8:15 утра.

Штирлиц ехал на работу на своём Мерседесе.

На обочине стоял Борман.

-не подвезёт. подумал Борман.

-не подвезу. подумал Щтирлиц.

8:30 утра.

Штирлиц ехал на работу на своём Мерседесе.

На обочине стоял Борман.

-не подвезёт. подумал Борман.

-не подвезу. подумал Щтирлиц.

8:45 утра.

Штирлиц ехал на работу на своём Мерседесе.

На обочине стоял Борман.

-не подвезёт. подумал Борман.

-не подвезу. подумал Щтирлиц.

9:00 утра.

Штирлиц ехал на работу на своём Мерседесе.

На обочине стоял Борман.

-издевается. подумал Борман.

-кольцевая. догадался Щтирлиц.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 2 недели спустя...
  • Экспертная группа

Два охотника наткнулись на свежие следы барса.

-Иди посмотри,куда он пошёл.

-А ты?

-А я пойду в противоположную сторону,посмотрю,откуда он вышел.

Разговаривают два охотника:

-Представляешь,вчера я набрёл на парочку прекрасных фазанов,у меня сердце затрепетало,когда я их увидел!

-И ты их добыл?

-Нет,нескольких рублей не хватило.

Заядлый охотник в дверях кабачка столкнулся с местным врачом:

-Знаете,докор,что я сегодня подстрелил?

-Да,знаю.я его уже перевязал.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

>> А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбо*б...

>> Режиссёр:

>> - Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! !

>> Дети: - а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!!

>> Режиссёр: - Мальчик !!! !! Ты - долбо*б !!! ! Сначала идет - томат !!!

>> Дети:

>> - я слива лиловая, спелая, садовая!

>> - а я абрикос, на юге рос!

>> - а я томат! Вместе мы фруктовый сад!

>> вбегает девочка:

>> - фруктов нету ни х#я, пейте сок "моя семья"

>> Режиссёр:- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"

>> Девочка вбегает снова:

>> - а я фея без х#я, пейте сок "моя семья"

>> Режиссёр:- девочка, не без х#я, а просто - фейхуя!

>> Вбегает ещё раз:

>> - а я просто без х#я, пейте сок "моя семья"

__________________

Ржали от всей души! Спасибо!
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • Экспертная группа

Про форумы в целом (к нам тоже относится)

С форума:

Отправлено: Чт, 13 Декабрь 2007, 9:36

Витус: Пожалуйста подскажите как играть песню ххх

Отправлено: Сб, 28 Февраль 2009, 9:51

Витус: Все спасибо, уже сам подобрал

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • Экспертная группа
Про форумы в целом (к нам тоже относится)

С форума:

Отправлено: Чт, 13 Декабрь 2007, 9:36

Витус: Пожалуйста подскажите как играть песню ххх

Отправлено: Сб, 28 Февраль 2009, 9:51

Витус: Все спасибо, уже сам подобрал

:P:D:D

У нас редко так сообщения остаются без ответа...

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • Экспертная группа

Отец сыну читает стихотворение:

-Вороне Бог послал кусочек сыру...

-Папа, а Бог есть?

-Сынок,а сыр есть? Это же басня.

Приходит муж после выпивки,а жена ему говорит:

-выбирай-или я, или - водка?

Муж почесал затылок:

-И много водки?

Разговаривают два друга:

-Мне классный сон приснился.Будто бы я езжу на "Мерседесе" туда-сюда,туда-сюда...

-А мне приснился сон лучше твоего.Будто бы ко мне пришли Мэрилин Монро и Софи Лорен.

-Что же ты меня не позвал?

-Да я посмотрел,а ты на "Мерседесе" туда-сюда,туда-сюда...

Стоит чукча.Идёт другой чукча.

-Стой, кто идёт?

-Свои.

-Скажи пароль.

-Пароль.

-Проходи.

Штирлиц шёл по коридору.Навстречу бежал Мюллер.

-Пронесло,-подумал Штирлиц.

-Тебя бы так пронесло,-подумал Мюллер.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • Экспертная группа

Приехал новый русский на охоту на медведя. Джип - хамер, камуфляж, супер навороченый автомат с оптическим прицелом ночного видинья... Заходит в лес, навстречу мужик в лаптях, в ушанке, в телогрейке - типичный деревенский бух.

Бух - О, мил человек, куда путь держишь?

НР - На медведя!

Бух - Да неблагодарное это занятие... Медведь - ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил...

НР - Да ты смотри! Автомат - хоть слона вали... Оптика, пули со стальным сердечником...

И уходит в лес.

Бух - Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вобще не стоит ходить... У медведя и так две рогатины, а теперь и автомат еще...

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • Экспертная группа

Идут два мужика,один лысый второй курчавый.

Над ними пролетает ворона и лысому на голову на делала.

Лысый говорит курчавому:

-У тебя бумажка есть?

-Зачем?

-Вытереть.

-Что вытереть,жопа то улетела!!!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • Экспертная группа

Путин с Медведевым жарят на вертеле Ющенко... Медведев спрашивает Путина:

- Что это Вы, Владимир Владимирович, так сильно вертел крутите, он же так не прожарится?"

Путин:

- Когда я медленно вращаю, он уголь тырит!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Путин с Медведевым жарят на вертеле Ющенко... Медведев спрашивает Путина:

- Что это Вы, Владимир Владимирович, так сильно вертел крутите, он же так не прожарится?"

Путин:

- Когда я медленно вращаю, он уголь тырит!

Душевно!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • Экспертная группа

Компания рыбаков ловят рыбку, тихо, хорошо, накрыли поляну разложили еду, выпивку... Вдруг из лесополосы выбегают несколько грибников, а за ними гонится медведь, пробежали все перевернули, водку разлили. Компания не выдерживает побежали за ними разбираться. Спустя некоторое время седят соберают остатки еды и выпивки, обсуждают:

- грибники эти вообще слабаки за минуту их всех перебили.                                                  

Тут один из них говорит:

- не мужики, тот в шубе не плохо дрался!  :post-1787-1182930855:

 

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

заблудился мужик в лесу. ходит и орёт аууу вылезает из кустов медведь и спрашивает чего орёшь мужик отвечает да вот заблудился может кто услышит а медведь говорит ну я услышал полегчало

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • 2 недели спустя...

-Представляешь,вчера,отправляясь на охоту,я забыл взять с собой ружье.

-Это неприятно.И когда ты об этом вспомнил?

-К сожалению,толькл тогда,когда принес жене зайца. :D

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • Экспертная группа

Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:

-Так...Остров,на котором родился Наполеон?

Обращается к пациенту:

-Слышь,придурок,ты где родился?

Приходит мужик к врачу.Врач обследовал его и говорит:

-У-у-у,батенька,будем правое лёгкое удалять!

Мужик испуганно:

-вы что,доктор,у меня легкие всю жизнь в порядке были!

Доктор отвечает:

-Да лёгкие-то и сейчас в порядке,но вот печень уже не помещается!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:

- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!

Жена:

- Ну, посмотрим! Читай!

- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.

- Да хотя бы доллар и марка.

- Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.

- Да я тебе сразу десять назову.

- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и порева - никаких интересов!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • Экспертная группа

В последнее время в связи с разными кризисами у многих возникли проблемы с наличностью. Но вот как это трактуют анекдоты.

Мужик с женой с серьёзным стажем совместной жизни занимаются сексом. Мужик и говорит "ТЫ бы хоть постонала, что ли".

Жена- "Ой денег нет, ой денег нет".

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • Экспертная группа

За ранее извеняюсь.

Загадка.

Чем отличается сбитый автомобилем милиционер от сбитой собаки?

Ответ: перед собакой тормозной след есть.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Папа сынишку спать укладывает, читает сказку на ночь

папа -...... и была у него в руках сабля

сынок - че бля?

папа - спи бля!!!!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • Экспертная группа
За ранее извеняюсь.

Загадка.

Чем отличается сбитый автомобилем милиционер от сбитой собаки?

Ответ: перед собакой тормозной след есть.

А вот гайцы себя ментами не считают.Почему то.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • Экспертная группа
Папа сынишку спать укладывает, читает сказку на ночь

папа -...... и была у него в руках сабля

сынок - че бля?

папа - спи бля!!!!

Муж с женой в постели.

-Дорогая, сделай мне минет.

- Чего у меня нет?

-Спи бля, все у тебя есть, дура.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • Экспертная группа
А вот гайцы себя ментами не считают.Почему то.
" Мент гаишнику - не кент " дословно . :)
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

-Дедушка,а дедушка,:- как ты сбил свой первый самолет?(спрашивает внук)

-: Ну как сбил, скорее не дозаправил

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

А вот гайцы себя ментами не считают.Почему то.

Это отдельный подвид, еще не описаный биологами!!!!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

  • Экспертная группа

Анекдоты про охотников

Старый охотник учит молодого как ловить льва. Старый заикается.

- Зэ значит тэ так. Рэ роешь яму. И и и и ииидешь иищещь льва. Кэ ка когда лэ лев т тебя з заметит. Бееежишь кэ к яме. П п пеереепрыгиваешь ч через неё. Л лев на гэ гавне пппоскальзывается и п падает в яму.

- Подожди, а говно-то откуда???

- Тэ тты гэ главное нэ небойся. Гэ гавно будет.

Встречаются два охотника:

- Ну как?

- Да вот, ежей настрелял.

- ???

- Жене на воротник, теще на стельки.

Встpечаются два кума. Один (1) дpугому (2) говоpит:

(1)-Пошли на охоту

(2)-Hу пошли. А ты стpелять умеешь?

(1)-Да я... Мастеp споpта по стpельбе... Любого пеpеплюну! А вот ты стpелять

умеешь?

(2)-Да я... Тpёхкpатный олимпийский чемпион... Любому фоpу дам!

Пошли кумовья в лес. Ружьё одно на двоих. Смотpят - медведь идёт.

(1) Беpёт pужьё: -Сейчас я ему отстpелю левое яйцо... Бабах

Медведю естесственно не сладко. Он начинает бежать в ихнюю стоpону.

(2) Беpёт pужьё: -Сейчас я ему отстpелю пpавое яйцо... Чпок Осечка!

Залезли они вдвоём на деpевья и ждут что дальше будет.

А медведь подбежал и лезет на деpево к тому куму котоpый без pужья.

Дpугой кум(1) кpичит: -Кум я ему сейчас чен отстpелю!

(2)- А-а-а-а-а-аааа! СТРЕЛЯЙ В ГОЛОВУ! Я по глазам вижу. Он не ТР@@ТЬСЯ ЛЕЗЕТ!

В Африке проходят соревнования по охоте. Участвуют американец француз и русский. Но есть одно условие - крокодилов не убивать.

1-й день. Американец:

- Я убил 12 страусов и 46 гибонов.

Француз:

- А я - говорит - 34 бегемота 4 льва и 9 жирафов!

Русский:

- 75 ноусеров.

2-й день. Американец:

- 64 жирафа14 леопардов и 23 бегемота! Француз:

- 37 львов 71 страус 49 гиен!

Русский:

- 154 ноусеров.

3-й день.

- 76 бегемотов 45 львов 83 страусов!!!

- 118 гибонов98 жирафов!!!

Русский:

- 329 ноусеров.

- А что за ноусеры? - cпрашивают.

- Ну идем в сарайчик посмотрите.

Приходят значит и наблюдают такую картину: валяется огромная куча негров. У русского и спрашивают:

- За что ты их мол убивал?

- Подхожу спрашиваю: крокодил?

- No sir.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Создайте аккаунт или войдите в него для комментирования

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать аккаунт

Зарегистрируйтесь для получения аккаунта. Это просто!

Зарегистрировать аккаунт

Войти

Уже зарегистрированы? Войдите здесь.

Войти сейчас
 Поделиться

  • Сейчас на странице   0 пользователей

    • Нет пользователей, просматривающих эту страницу.
  • Сообщения

    • Прозаик
      О хорошем)) ................ В вино мы превращаем мёд путём обмена. Так-то, ёпт!  
    • Romashka
      Очень давно не заходил, только узнал... Помяну 🥺
    • Аристотель
      Вы большие молодцы. А Диксон ушел на радугу. 
    • Полковник
      Огромное спасибо за предложение и гостеприимство, возможно воспользуюсь.
    • veps
      Диксон умер. Нам трудно принять случившееся и трудно сообщить об этом вам, всем тем, кто на протяжении года следил за жизнью нашего милого медведя, переживал и надеялся на его выздоровление. Некоторое время назад Диксону стало хуже. У него появилась одышка, он стал меньше есть и реже выходить в свой уличный вольер. Чтобы стабилизировать состояние медведя, к его основной терапии были добавлены нестероидные противовоспалительные препараты. Через день Диксону стало лучше, но вскоре его состояние снова ухудшилось. Диксон умер от острой сердечно-легочной недостаточности - во сне. По заключению ветврачей, состояние медведя ухудшилось из-за прогрессии поражений спинного мозга, а также вследствие вторичной инфекции мочевыводящих и дыхательных путей. Многие помнят, в каком ужасном состоянии прибыл к нам Диксон в сентябре прошлого года: истощенный, с огнестрельными ранениями и парализованными конечностями. Мало кто верил, что он хоть сколько-нибудь проживет. Но мы решили сделать все возможное, чтобы его вылечить. Нам помогали многие ветврачи, нейрохирурги и специалисты по реабилитации, которые разработали для Диксона программу восстановления. Мы переоборудовали для него вольер, построили бассейн для реабилитации в воде. Ежедневно занимались с ним на тренингах и спустя время стали замечать постепенное возвращение чувствительности и двигательной активности его задних лап. У нас были большие надежды, но, к сожалению, они не успели сбыться. Уход Диксона стал ударом для всей нашей зоопарковской семьи. Но наши души греет осознание того, что мы смогли подарить нашему спасёнышу еще один год жизни. Мы создали ему комфортные условия, ветеринарный уход, окружили заботой, вкусно кормили и дарили подарки. Он не пропал в той угольной куче. Он жил, окруженный нашей любовью. Диксон умер. Нам трудно принять случившееся и трудно сообщить об этом вам, всем тем, кто на протяжении года следил за жизнью нашего милого медведя, переживал и надеялся на его выздоровление. Некоторое время назад Диксону стало хуже. У него появилась одышка, он стал меньше есть и реже выходить в свой уличный вольер. Чтобы стабилизировать состояние медведя, к его основной терапии были добавлены нестероидные противовоспалительные препараты. Через день Диксону стало лучше, но вскоре его состояние снова ухудшилось. Диксон умер от острой сердечно-легочной недостаточности - во сне. По заключению ветврачей, состояние медведя ухудшилось из-за прогрессии поражений спинного мозга, а также вследствие вторичной инфекции мочевыводящих и дыхательных путей. Многие помнят, в каком ужасном состоянии прибыл к нам Диксон в сентябре прошлого года: истощенный, с огнестрельными ранениями и парализованными конечностями. Мало кто верил, что он хоть сколько-нибудь проживет. Но мы решили сделать все возможное, чтобы его вылечить. Нам помогали многие ветврачи, нейрохирурги и специалисты по реабилитации, которые разработали для Диксона программу восстановления. Мы переоборудовали для него вольер, построили бассейн для реабилитации в воде. Ежедневно занимались с ним на тренингах и спустя время стали замечать постепенное возвращение чувствительности и двигательной активности его задних лап. У нас были большие надежды, но, к сожалению, они не успели сбыться. Уход Диксона стал ударом для всей нашей зоопарковской семьи. Но наши души греет осознание того, что мы смогли подарить нашему спасёнышу еще один год жизни. Мы создали ему комфортные условия, ветеринарный уход, окружили заботой, вкусно кормили и дарили подарки. Он не пропал в той угольной куче. Он жил, окруженный нашей любовью.
  • Последние достижения

    • Преданный
      Марина Горбатенко
      Марина Горбатенко получил медаль
      Преданный
    • Первый пост
      Romashka
      Romashka получил медаль
      Первый пост
    • Соратник
      Romashka
      Romashka получил медаль
      Соратник
    • Много контента
      Romashka
      Romashka получил медаль
      Много контента
    • Неделю с нами
      Romashka
      Romashka получил медаль
      Неделю с нами
  • Темы

×
×
  • Создать...

Важная информация

Чтобы сделать этот веб-сайт лучше, мы разместили cookies на вашем устройстве. Вы можете изменить свои настройки cookies, в противном случае мы будем считать, что вы согласны с этим. Правила

Вверх